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2、等你一句歡迎回來(終) ...
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第一年--
我很想念住在國內的你。
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所以每天每天。
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把想對你傾訴的言語寫在紙上。
想看到你收到信的表情。
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卻老是在看到自己寫的字。
將其揉成紙團。
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厭惡自己的煽情 。
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然後又一次提起筆。
繼續寫下對你的愛語。
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總算鼓起勇氣。
放進信封。
舔著郵票。
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想將對你控制不住的愛意。與我的唾液。
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一起寄送給你。
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第二年-
我依舊想念著你。
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執著的寫著詩歌。
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到了連家裡燒起來都沒有察覺的地步。
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地上的紙團成了一顆顆的小火球。
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我的衣服也無一倖免。
從袖子開始燒起。
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等到信開始著火了。
才拚命撲滅。
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注意到時。
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長袖衣已成短袖。
第三年-
我寫的詩越發熟練。
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已經到了文學的領域。
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我將作品丟在了部落格上 。
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想著說不定你能看見。
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結果電腦被一丟丟的好友申請弄到快當機。
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第四年-
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我把作品投搞到雜誌上。
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想增加讓你看見的可能性 。
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結果引發一陣流行。
整個世界充斥著我對你的愛語。
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詩集的出版已拍板定案。
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而我仍繼續寫著寄給你的信。
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我甚至不再當上班族了。
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用更多的時間繼續想念你。
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屋裡都是寫的滿滿的信紙。
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紙團多的看不見地板。
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而我還是沒得到你的回音。
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第五年-
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我在莫名其妙的當下。
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成為了職業詩人。
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而我不過依舊固執的寫著給你的信。
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用我對你的愛戀寫成的詩。
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似乎特別的受20~34歲的女性歡迎。
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不過因為我的眼裡從來只有你。
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心中滿懷著的是對你的思念。
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其他的人在我眼裡。不過就是長了腳的巨大蘆薈。
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第六年-
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我的詩文已經超過兩千。
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用來寫字的信紙在屋裡散落著。
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代價是我的身体。
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沒有曾經不斷過的骨頭。
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誰讓我總是在行進時，不停的想著你。
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沒有完好的內臟
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誰讓我總是為了抒發對你的情意。
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而馬不停蹄的寫著信。
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寫到三餐經常忘記。
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寫到連睡眠時間都放棄掉。
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只為在信裡多向你描述我有多想你
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第七年-
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我痊癒了。
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果然愛情的力量是偉大的。
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今天該把你比喻成些什麼呢？
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是灑完糖粒的紅豆糕？
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還是冒著煙的味噌拉麵？
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第八年-
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我不變的寫著致贈給你的信。
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今天該用什麼來形容你？
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是不吝嗇分享溫暖耀眼的太陽呢？
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還是毛茸茸有著九條尾巴的狐狸？
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第九年-
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我又因為太想你出了意外。
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被路上正好在火拼的□□。
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擊傷了頭部。
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血如彼岸花在身上燦放。
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我還活著。
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卻失去了記憶。
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我甚至不知道我叫什麼名字。
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只知道全身上下的細胞。
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都叫囂著我想念你我愛你的訊息。
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第十年和第十一年-
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我還是找不回我失去的記憶
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只知道自己還想你還愛你。
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還是等待著你的回應。
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第十二年和第十三年-
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我的記憶還沒有回復。
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我的生活還是只有愛你跟想你兩種意義。
第十四年-
我的記憶仍是一片空白。
開始對自己的存在恐懼不安。
戴上了橙色的漩渦面具。
稱自己為阿飛。
口頭禪仍是我愛你。
好想見你。
想看你
有好多好多的話想告訴你。
第十五年-
我找回了記憶。
才明白自己是想澈底忘記。
那段痛苦的回憶。
回想的當下。
斗大的淚珠不停落下。
我像隻無助的野獸低吼著。
帶著哭腔的吼叫回盪在房裡。
因為那時。
我想起。
墜落於太平洋的那架飛機。
上面有著因想念我而追來的你。
我無法再次見到你。
甚至是你的遺體。
我無法再次擁抱你。
獨留你一人在海裡長眠。
冰冷的海水。冰冷的你。
把對你的愛寫成詩篇。
不停的堆疊是否能傳遞給在天堂的你。
信封上我們的名字依然相依
【給漩渦鳴人。宇智波帶土上，】
我回到了我們的家。在曾經有你的房間裡。
擺完你最愛的向日葵。
跟我給你的信。
依稀記得你燦笑的開著玩笑說
：“帶土，你會不會有一天給我寫一封情書嗲吧唷？”
那時我只是繼續奔波著沒有多加搭理你。
吶。鳴人。現在這裡全部都是你想要我給你的情書。
你看到了是不是會相當訝異？
然後笑著牽動你臉上的六道須
調笑我說：“什麼嘛！帶土這麼喜歡本大爺早說嘛爹吧唷！”
對呀。
我就是這麼喜歡你……
只是不確定我還能否期待得到你的回應……
即使你燦爛的笑靨只存在我的腦海裡。
我依然會深愛著你。
偶爾還會看著你在我眼前出現。
我興奮的想緊抱住你。
手卻穿透而去。
才發現又是場夢而已。
把對你的愛寫成的詩篇。
已經寄送給你持續了十六年。
依舊是沒有得到回音。
依稀能想起那年炎夏，向日葵花田中的你的背影，
如今已離我遠去。
我不會停止動筆，哪怕再也得不到回應，也不能忘
記曾經給你的約定，
"帶土等你回來，我們就在一起得吧約！"
我回來了，
那我們還能不能在一起？
