11、彻底完蛋 ...
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她脸色刹那间白了。她握着拳，眼睛变得血红。她仍旧不相信，带着软弱的乞求道：“梧笙你不要这样，你要这些的话，我全给你。”她把手里的纸都递了出来。
我心底无力的绝望。可我需要一个痛快的解脱。我好像明白了我对陈我爱不一样的感情，这种感情令我心生恐慌。
“你真当以为，我是在乎这些东西吗？”我凄凉苦笑，心口的疼痛如痛生生被挖出了心脏，血流潺潺，狰狞可怖。
她愣愣地松开手，纸张落在她的脚下，她眼里的眼泪倔强地不肯掉下来。
我亦如是。
我们就像两军对垒的敌人，谁也不肯先滑落眼泪。
良久，她的脸色灰败，红着的眼睛里满满是痛苦和决然。她的声音低沉，却听得出最后要强的尊严。
“陈梧笙，我希望你，千万，千万不要后悔。”
我几乎要当场哭出声来。我笑得十分难看。
“我不会后悔的。”我说。
陈我爱一语成谶。可我笃信我不会轻易回头，我不愿意承认陈我爱对我的重要性超出一切。这是我和陈我爱的一场赌局，无论输赢，我都是最后的输家。
我不能想象陈我爱在我的世界里残留着什么。可在那个时候，是陈我爱构建了我的喜怒哀乐，她悄然将我的一切都打上她的标记，她轻易把“陈我爱”种在我的心里，生根发芽，那颗大树汲取着我的心血为营养，根系深深地扎进我心脏的血肉，我想要一下子把她连根拔起，不免会撕碎我的心，等到剥离了陈我爱，我的心早已经只剩选碎块残渣的肉，不断溢出新鲜的血液来。
陈我爱，我不要你了。我可以不需要你的。
那时候我就是这么想的。我也这么做了。我做得迅速、决绝、干净利落。拔起陈我爱的时候疼得我几乎要昏厥，痛到变态的快感。
冷汗和失去血色的脸是我唯一欺骗不了自己的反应。
我转身离开的样子那么潇洒，甚至眼角的余光看见陈我爱被班长她们包围，安慰劝告和同仇敌忾，指责我的无理取闹和冷血无情。
我失声轻笑，鼻子发酸，眼睛已经看不清这个世界了。
我笑着笑着笑不出来了，眼泪掉在地上，我死死咬着唇不让自己发出声音来。
陈我爱，滚蛋吧，我们不能再继续下去了。
放学回家之后，我忍了一个下午，终于再也没有忍住。我把自己关起来，拉上窗帘关上门，躲在被窝里哭得撕心裂肺，肝肠寸断。
很努力去说服自己，这对我对陈我爱都是一件好事。最起码我不会陷下去，我也没有理由陷下去了。
陈我爱，你一定不知道，我的难过，要比你的难过，还要难过得多。
陈我爱，你一定不知道，我的在乎，要比你的在乎，还要在乎得多。
陈我爱，你一定不知道，你也不会知道，原来绝望竟然是这样的感觉。
陈我爱，对不起。
我哭肿了双眼，没有开灯。坐在房间里一个人，空荡荡的房间让我疼痛的伤口撕开得彻底，我抱着手臂把自己蜷缩成一团。
爷爷上楼来敲门：“吃饭了。”
“我不饿！”我沙哑着嗓子喊。
“干什么？”
“我在写作业，等会儿下去吃。”我的眼泪再次夺眶而出，听到爷爷离开的脚步声捂着自己的嘴不敢发出声音来。
瞧，我说的谎那么熟练，所以那些不是真心的谎言，你也一定信以为真吧？……陈我爱。
我擦干了眼泪，逼自己笑。
我下了床打开灯，拿出日记本。
日记本里第一页写着，陈我爱和我出去玩……第二页写着陈我爱和我闹小脾气……我麻木地翻过所有的页面，到最新的一页。
旋开笔盖，握着的笔就像握着沾满我心头温热鲜血的刀，在白净的日记本上写道：“陈我爱，我可能没我想象中那么坚定。我背着你在这里哭的样子一点都不像个英雄。不过我从来都不是你的英雄。我只惹你哭过两次，这是最后一次了。陈我爱，如果你可以从此摆脱我，那一定是一件很好很好的事。可是陈我爱……我舍不得你。陈我爱，可不可以就这样，我们到此为止？”
最后一个点落下，我头昏脑涨地扔掉笔，捂着酸胀的眼睛，感受手心里接触的温热液体。我笑得虚伪。
我也就，只敢在夜深人静的时候，哭得哽咽。
陈我爱，你听不见。
人生要是能和我预想的一样就好了。命运却总喜欢挑衅我，它不肯我轻易就这么摆脱陈我爱的控制，也不肯让我就这样轻松逃脱它的主宰。命运之所以是命运，就是能够在你尝试且自以为跳出圈套的时候，让你自己跳入另一个圈套。逃都逃不掉。
反抗命运的人大有人在，不缺我一个。有人成功，翻手压制命运的齿轮，让它改变方向前行，有人失败，被命运无情嘲弄，狠狠碾压。而我，属于后者。
陈我爱和我的纠葛，不是我喊停就能停的。
一个暑假过去，我和陈我爱好像真的彻底断了联系。我无从得到她的消息，我也不敢去打听她的状态。
但是我生活的颓靡，已经严重危害到我了。我从和陈我爱分开伊始就频繁地做梦梦见她，梦里她的眼睛冰冷而残忍地望着我，一字一句道：“陈梧笙，你千万，千万不要后悔。”
梦醒过来，面对现实，却更像是另一场噩梦。没有逃生口的噩梦。
我借着酒精麻痹自己，仿佛对我残破的人生失去了兴趣。陈我爱是毒药，我在戒毒，这个过程举步维艰，我过得很痛苦。
我才发觉我剥离陈我爱不是控制毒素蔓延的办法，反而越像是饮鸩止渴的死路。陈我爱被拔除得不够彻底，根系被鲜血和眼泪灌溉，大有铺天盖地要卷土重来的架势。
一个暑假我太天真地妄想我可以勇敢地斩断孽情，但是事实上我高估我自己了。自不量力想要和已经失控的命运对抗，我只能输得很难看。
离开陈我爱，我不是快乐，而是沉重、愧疚……还有思念。我思念着陈我爱，就想监狱里渴望释放的囚犯。我真真切切感觉到什么叫做画地为牢，我是软弱无能的，没有毅力去接受去克服，所以自然当断不断反受其乱。
我挣扎着，带刺的藤蔓一根根的刺深深嵌入我的肺腑。呼吸都能感觉到那种疼痛。时间是能治愈一切的，我自负地以为着。
如果永远不和陈我爱见面，可能我的计划确实可以成功，但是理所当然地且是必然地，我去了X中，她也去了X中。
庆幸我们不是同班同学，可她和我是隔壁班。我们只隔着一堵墙，有了这堵墙，我天真地以为就能隔绝很多东西。
比如我的思念，比如我的后悔，比如我的希望。
只是看不见，却不代表我不知道她在那里。原以为我可以远走高飞，从此和她相忘天涯，却偏偏阴错阳差，回到原地。
我的挣扎不过是徒劳而已。
陈我爱经过了一个暑假，就好像经历了一场蜕变。她剪去她的齐肩长发，留了男生短发。那一年正巧了李宇春参加“超级女声”，一场由李宇春引领的短发帅女潮流瞬间席卷了小小的县城。女孩子们陆陆续续剪去长发，穿起男装。陈我爱的一头潇洒的短发，看起来唇红齿白的英俊，虽然眉目之间依稀可辨柔和，但是已然如同一个帅男孩，叫人时时刻刻忍不住想多看她一眼。
这才是陈我爱最完美的形式。她干净利落地剪去长发，就像剪去了她与我所有的纠葛。她那么决绝地选择了另一个方式，告别过去。
我再见到她的时候，她正在走廊里，和一个女孩子说笑着，清秀的眉眼之间带着放荡不羁。她仿佛听见了什么好笑的事情，嘴角勾起坏坏的笑。
我坐在靠窗口的位置，看着她站在我们班走廊，和别人投入地交谈。我怔怔地看着她，她变得让我感觉有些陌生。
这个陈我爱，和我记忆中的陈我爱，不一样了。不是因为外表的改变而不一样，而是这个她比过去的她的邪性更明显。她彻底释放了自己的个性，不再有我印象中的那么稍加内敛。
也许不是陈我爱变得陌生，而是我从来都没有认真地去了解陈我爱。陈我爱……回想起来，我竟然好像真对她一无所知。
只是习惯了她在我身边，习惯了她会对我笑，会找我，会陪我一起。陈我爱有什么好的？长得漂亮么？她算不上长得好看。那是对我特别温柔么？她会和我吵架，会惹我生气。那是她有什么为人称道的地方？提起陈我爱，大多是想到她的可恶吧。
回忆里的人，现实中的人，竟然判若两人。但是这是陈我爱，她的骨子里灵魂里，她还是我心心念念的陈我爱。
直到上课铃响，陈我爱都没有看过来一眼。
有句话叫，求而不得的才是最好的。陈我爱于我来说，确实是最好的。她是我的求而不得，是我的执念业障，她存在我心底没有清除干净的根系很快又会死灰复燃，重新疯狂生长，以不可抗逆的力量席卷我的感情。
作者有话说第11章 彻底完蛋
，还差 