《彼岸花开（主网王）》紫岸月伤

23、季川番外

　　三年前的我还只是个单纯的爱幻想的女孩。天真地认为自己会过得很幸福，无忧无虑。我只愿作闲云，青天是我的海洋。那时没有考虑到其它。家长他们的约定，不过是个遥远的绿洲，沙丘是最好的屏障，我不奢望。我只想守护身边的这株仙人掌，因为它只是属于我。而那个绿洲——虽然诱人，却不是我所希冀的。然后一个偶然的转角，我遇见了他——
　　懵懂的依恋，只为那个俊秀的男孩。轻声的问候，我知道了他的名字——高衫宇。宇，一个很美的名字，是我喜欢的。是我喜欢的雨，是我爱的诗。
　　宇很斯文，喜欢小提琴——那时我正好在学小提琴。我相信缘分，所以毫不怀疑他的他的出现与存在。他那时高我三年级，喜欢拉着我的手和我去吃冰。我喜欢草莓冰，甜甜的，那时幸福的味道。我以为我们可以就这么一直走下去。直到那一天——
　　我兴奋地跑到他的教室等他，想给他个惊喜。我知道他是学生会的副主席，平时事情比较多，放学也比一般人晚，所以那次换我来等他。我很兴奋地跑到他的教室门口，惊喜一下子破碎。他笑得很开心，可是那笑容不是为我绽放的，只为她——那个他怀里的女孩。没有看青女孩的面容，不过感情真好啊。掩们而去，心已毫无留恋，破碎的心能再次愈合吗？即使愈合，破碎那一刹那的疼痛又怎能忘怀。
　　呵呵，真是好笑。第一次喜欢上一个人，第一次甘愿为一个人付出，可那个人却是带着目的而接近我的。世间哪有如此真挚的感情，不求回报？根本就是早有预谋。难道世上就没有真正的感情了？父母这样，因为联姻而绑在了一起，但这些年的“在外人面前强颜欢笑，在自己面前冷漠无言”的情况却让我寒心。那我现在呢？是不是应该重新接受那个建议了？

　　“你是我见过的最漂亮的女孩。”

　　“我也是第一次喜欢上一个人。”

　　“只要你开心，这样就够了。”

　　“相信我，我是真心喜欢你的。”

　　“既然握上了就永远不要放手了。”

　　呵呵……眼泪不自觉的掉了下来，根本就没真正牵起手来又哪来的放手。虚假的诺言一下子暴在阳光下，黑暗中影子也无处可去，甘心吗？
　　分手的那天是痛苦的，我清楚地看到他的眼里划过些惊慌，还有一丝狼狈。大概是没想到会被我知道吧，毕竟一切都是那么完美，不是吗？可是事实毕竟是事实，再怎么掩饰也掩盖不了它的丑恶。梦已经醒了，即使他也求过我，如果那也算求的话。可是事后的反省是真心的吗？我不知道，我只知道我放弃了感情，累了，倦了。转身的那一瞬间，我清楚地看到他的眼里没有泪光，同时也有些轻松。轻松吗？目的不是还没达到吗？还是终于摆脱了我这个包袱？强迫自己逼回泪水，为那样的人，不值得！
　　接下来的一年，我不知道自己是怎样度过的。活在面具下的那段日子其实也平平常常，也就是生活在黑暗中多了些寂寞而已。我没什么朋友，或许在黑暗中也比较适合我吧。我表现出一个大小姐该有的样子，偶尔地撒撒娇，逛逛街，即使没有友情，也缺少了亲请，那又如何，我还活着，不是吗？
　　但是偶然的一个转身，我又遇见了他，还有那个她。他和她在街上幸福地依偎在一起，女孩很漂亮，尤其是嘴角的那抹幸福让人看得刺眼。我承认我嫉妒了。后来听说他们出国了，多么登对的一对啊。丢下我一个人，他有过歉疚吗？会偶尔想起我吗？不，他那样的人怎么会有这样的感情呢？公主和王子终于幸福地生活在一起，多么美好啊。
　　报复！一个词在我心中形成。据说有一个传说：深夜零点才能登陆的地狱通信，在这里写上你的怨恨，地狱少女将会出现，送你怨恨的对象下地狱。地狱吗？对于他那样的人或许地狱也是个不错的归宿吧——我承认自己被仇恨吞没，黑暗中的心已经被怨恨包围。

　　但是一个转折改变了我的生活——

　　两年前，父亲与叔叔间的斗争越来越激烈，我不相信叔叔是这样一个野心勃勃的人。但有了他的出现，我已经不怀疑了，男人，不表里不一的家伙吗？
　　一个傍晚，该来的还是来了。那个俊美的男子出现的那刹那，虽然我还是有一些震惊，有一点期待，但随后他的开口便否定了我的一切。他们都该死不是吗？也许有机会的话，是该送他们下地狱。但是——他出现了。从此，我的记忆里便有了那个身影。瘦弱单薄的身影在那群黑衣中穿行，这一幕在很多年之后也时常出现在我的回忆中，好象那个另一半也是这样出现的。或许那时把他也记忆中的身影重叠了吧。虽然那个男子不再缠着我，但我知道一切并没有过去。
　　他看起来很冷淡，我试着问他的姓名，但他什么也没说。如果说他也是一个有目的接近我的人，那么他的算盘可是打错了。欲擒故纵吗？有了一次经历的我还会轻信别人吗？后来知道他一个人住，是中国人。还有，他有一个很好听的名字——冷焰。我很喜欢这个名字，冰冷的火焰，只有这样的火焰才不会把接近他的一切都烧伤。
　　和他相处久了，我才知道“他”是“她”。很意外，会有这样一个女孩，不过她的话让我渐渐放弃了那段仇恨，是啊，仇恨并不能解决一切。看来，命中注定让我与那个网站，那个地狱少女无缘了。是的，我已经不恨了，没有牵线的怨恨又有什么用。对一个不爱自己的人又为何要怨恨，我已经对他没感觉了——自分手的那刻。或许在那刻我还是有些期待的，但期待什么呢？心已经死了，又何必浪费自己的感情让自己痛苦呢。现在的我是一个全新的我，一个为自己而活的我。
　　但这两年来让我吃惊的是她根本没什么变化，无论是外貌还是性格。但是她的付出却让我安心。
　　她不是个热情的人，可以说我是她唯一亲近的人。我没有问她的家庭，我怕一问出口，一切变都消失了。每个人都有自己的秘密，我也没对他坦白，包括家里的一切，还有他的事。即使是相遇那天的事也没说，她自然是不会多问。有时我会怀疑她有没有把我当朋友。她的冷漠有时让我害怕，让我孤独。她为什么不问问那天的事？不问问我的家庭，我的一切？或许在内心深处我也是希望有一个可以倾诉的人吧。是我自己不坦白，不是吗？如果我和她说了一切，我有预感，她并不会多说什么。
　　可是这两年来，我所有的痛苦都是她陪我度过的——只是默默地为我做一切。一个偶然，我才知道两年来的威胁根本没有解决，只不过是她一直在帮我解决。那天，我自两年来第一次流泪。也是那件事后，我再次相信了感情。
　　接下来的日子可以说是开心的，也许开心的只是我一个人吧。但同时也是波折的。遇到了网球部的各位，看见了不二对她的感情——只是她不愿面对。看见了那个优雅高贵的她，或许应该感谢忍足吧。种种种种，让我越来越迷惑自己是否了解她，同时也怀疑了她的存在。自从阿天的出现，她的笑容多了，可是这让我越加担心。我怕那个把我从黑暗中救出来的天使会离开。她和阿天的感情很好，好到让人嫉妒，让我感觉他们才是一国的，而我，永远也进不了他们那个圈子。可事实上他们在一起确实很和谐，那种和谐却意外地让人感到可怕。我怕这只是一个梦，梦醒了，一切也便不存在了。
　　我承认我很自私，但就让我自私一回吧。我只愿那个天使，那个阳光永远留在我身边，只此一愿。就这样走一辈子吧！