《记忆投射的是年华》海上有风

1、我将来会是一个优雅的人（1） 我现在的这

　　写这篇日记的时候，外面淅淅沥沥的下着小雨，我坐在灯光透亮的小教室里面，在一群学习认真刻苦的同学中，或许我是有点烦人的，毕竟连敲键盘的声音都那么明显。

　　但是我不想蜗居在寝室，在室友的打打闹闹下，在美食的吃吃喝喝下，麻痹了自己。因为我知道，这样做的话，我会在每个夜深人静的夜晚，从心底泛滥出一股负罪感。那种感受，让我悔恨的想要哭，人生不想在这种折磨中历经劫难，反复沉沦，找不到出路，自己一遍一遍责怪着自己。

　　可惜的是，我已经被折磨得奄奄一息了。但是尚存的一点理智驱使着我，走出来，清清醒醒的看看自己。

　　我现在的这个阶段，可以说是迷茫。

　　几年前，我还是一个一字开头的小姑娘。即使去年刚满了二十岁，但还是天性幼稚，长相单纯，并且不愿向别人提起我的具体年龄，也不愿探讨任何未来的话题。不愿直视自己惨淡的人生，我确实不是勇士。

　　以前的时候，我有着好多的梦想。比如，小学的时候，有一门课程叫做科学，大概讲了些万有引力的东西，这让我对宇宙产生了极大的好奇，想要成为一名天文学家，去发现另一个地球。不止是我一个，那个时候，我们前桌后桌都常常陷入对宇宙的奇思幻想中，热血澎湃，每个人的眼里，都散发着清澈的、执着的、热烈的光芒，让我久久不忙。至今，我还记得他们青春的面孔，还是十岁左右的模样。

　　后来的一段时间里，我又对地理产生了浓厚的兴趣。那个时候上初中，文理不分科，每周都有地理课。老师上课也只是按照书面意思来讲，不过偶尔会穿插几段对某些国家的见解。比如那个国家的椰子好吃，那个地方的热带雨林异常庞大。那个时候的我们，还在乡里面的中学读书。每周带着米和咸菜，揣着十块钱，会在封闭式的学校里待上一整个周。每天上课到晚，天天有作业。更重要的是，我们没有电视，更加谈不上手机。所以，我们几乎与外隔绝了。

　　然而就在这样的狭隘视野中，地理书上大片大片的彩图，让我每天无聊乏味的时候都忍不住翻出来一遍一遍的看。有时候看得久了，我就会幻想图片中的人物，幻想他们的故事，加上传奇的色彩。后来，这样的故事越来越多，也越来越错综复杂，我怕我记不住，于是开始尝试着写小说，记录这些故事。

　　有什么时间写小说呢？在这么忙的情况下。我只能每天起来特别早，第一个赶到教室，然后趁着周围的人不在，悄悄的写。

　　但是在某一天，我发现我的小说本子被别人翻阅过，我当时不敢声张，生怕更多的人知道我在写小说，毕竟，那里面，藏了我多少少女的梦想！我也没有哭，只是很淡定的把本子带回了宿舍，从此不再拿出来。但是我写小说的路程，并没有因此终止。初中语文学了很多的文言文，加上鲁迅先生的一些文言文和白话文夹杂的文章，启发着我。我想，把小说写成文言文的格式，只有我一个人才看得懂。

　　这样的方法果然奏效，很快我就写了几篇小短文出来。我依旧每天都翻阅地理书，看着图片写小说，可是后来，我越来越控制不住自己的心，天知道我有多么想出去看看。只是铁丝网围住了学校，贫穷也困住了我。

　　我喜欢靠在窗户边坐，因为那样的话，我就可以轻而易举的看到外面的世界。当时我的教学楼在四楼，算是比较高的楼层了。透过窗户边框的铁棍子，我可以看到远方墨绿色的山脉绵延不绝，树木郁郁葱葱。夜晚的时候，还能闻到炊烟的味道，枫树和松树交织。山的那边是海，可惜我还没有去跋涉过。

　　值得一提的是，就在那么封闭艰苦的初中岁月里，我地理成绩格外的好，中考还考了满分。至于写作，也经常得到高分。甚至我有一篇日记还被当众朗读了，只是内容有点凄惨，我写的是自己离家出走的经历。

　　高中的时候，我去了市里面的一所高中读书。那个时候，我就在想，我终于走出了农村呀，确实，市里面的繁华以及新奇，无一不充斥着我。于是我每周都想着怎么出去玩，怎么去看看那些大商场。我就看看，我不买。

　　同寝室的几个小女生也是一样，对嘉陵江和五星花园兴致高昂。我们每周都会出去逛街，偶尔还会吃饭。因为经济拮据，我们通常会花大部分时间去逛批发市场，去买一些看着漂亮实际质量非常差的衣物。我们是喜欢那些闪耀夺目的珠宝和配饰，也喜欢自助火锅的麻辣，只是那样的生活，只存在我们的讨论中。比如有人说她物理及格了的话，就请大家喝奶茶。而实际呢，就算及格了，我们也只会要一小杯柠檬水，毕竟一杯奶茶可以抵两杯柠檬水呢。

　　那个时候，我成绩下滑得很快，却意外爱上了数学。下滑得快，也是有原因的，一方面是因为自己心思大部分去了花花世界里，一部分原因是自己早恋了。我的初恋，是我的第一个同桌。按理说他不是我喜欢的类型，但是可能在一起相处久了，或多或少都有一些好感吧，于是在朋友们的起哄下，加上我自己对恋爱跃跃欲试的态度，我们俩就在一起了。果然女追男，隔层纱。我和他在一起很少说话，大家都害羞得不得了，甚至都不敢一起走路，更不用提一起吃饭了。我记得我们在一起做过一件事，就是去放风筝，我看着他放，他跑得很快，风筝飞得很远。在那个春光柔和的下午，在嘉陵江温情脉脉的江边，我们差点就牵了手，可是最后，还是没有，因为室友在后面走着，我们只是手臂相互摩擦了很久，却始终没有胆量握到一起。

　　就像后来一样，我和他始终走不到一起。十五岁的小姑娘小男孩，根本不懂如何维持相互间的喜欢。分手之后，我心暗沉了好久，天天以泪洗面，不敢再和他说一句话，生怕止不住脆弱的眼泪。当然，我也无心学习，但是，课程却突飞猛进、一路高歌的前行。不久，就陆续有人向我表白，只是沧海已过，其他人都不屑一顾。我记得其中有一个人曾经送给我风筝，说是以后一起去放。可是我当时没料到他的情谊，反而和前任去放风筝了。不过这样的误解，最终让两个人都没落成。

　　高中班主任是一个中年男人，却长着一张娃娃脸，身材也短小精悍。他教我们数学，思维出奇的好，反应很快，板书也很工整。我失恋郁郁寡欢那段时间，被调到了后面坐着，后来成绩慢慢上升，才回到第一排的宝座。那个时候，我经常看着他在上面超级淡定的讲解着我们认为超级难的附加题，心生羡慕，以至于吃再多粉笔灰也没有多大的事。慢慢的，我就越来越喜欢数学，越来越喜欢那种为一道大题百思不得其解于是尝试百种算法的变态过程。折磨得我绞尽脑汁，日思夜想，却酣畅淋漓，大快人心。

　　三年又三年，悲欢有数，略有波折。得失两顾，浮生若梦。只是现在，我能记得最清楚的，就只有这些了。我想，可能我最近太迷茫了，以至于回忆都不完整。

　　我对现在的自己束手无策：没有梦想，混混沌沌的虚度年华。

　　我以前觉得，我十几岁的时候应该好好学习，这样大学就会去一个好的学校，见到更多的人，走更远的路。可是，我现在悲哀的发现，我现在还不如十几岁的时候。现在很懒，不愿出去走，出门的理由不外乎就是去吃饭之类的，至于运动，也只会在每年体侧的时候才会挣扎一下。以前的时候，只要看看那些豪华的商场，就会心满意足很久，觉得又见识了不少东西，可是现在，什么动力都因为一句话而日益衰竭，那就是“没有钱”

　　十几岁的时候，起码敢爱敢恨，敢说敢做。而现在只存在无边无际的妄想当中，想要好好学习，想要参加社会活动，想要一次说走就走的旅行，可是呢？细数大学三年，这样的事情几乎没有。甚至，连自己的性格，都丢失在了天地中。棱角不在，就算风吹雨打也不会坚守，只会随着时光河流涛涛流走。

　　现在啊，真是不知道怎么评价自己。刚来大学的时候，觉得成绩最为重要，但是又因为自己定力不够，于是学习也就马马虎虎，稍微用心了点，就还过得去。过了一段时间，看见身边的人都在参加各种活动，空间里全是晒照片的。虽然直觉告诉我，这可能并不好玩，但是我也知道自己，定力不够。于是自己也心血澎湃，盲目跟风。这样做的后果就是，在活动期间昏昏欲睡，后悔莫及，丝毫没有一点兴趣，唯一的意义就是教会我：相信女人的直觉。