《孤独症》南象

1、没那么多题目

　　我越来越发现自己现在的生活状态不对（插播一句：一边写东西一边掉头发真是一件奇怪又令人烦躁的事情）
　　最近心情很糟糕。当然感情上的事情与学习上的事情并存。我跟自己男友的关系保持一年多了。本以为两个人应该越来越好，现在却发现像坏掉的风筝线轴，那些以往纷繁复杂的小事情已经一团乱麻。理不清楚头绪。当然也没有头绪。越来越发现两个人没有共同语言。再也没有像之前刚在一起时那么多的话。与日俱增的是争吵与厌恶。他对我是。我对他也是。只不过我不会指着他的鼻子告诉他我厌烦了这种生活因为我知道我还是离不开他。人啊大多数还是这样的。嘴上说着一万的不愿意不喜欢不想要。但实际上都还是舍不得离开的。我以为两个人身体上纠缠过以后就亲密无间像寄生虫那样相互依存再也不会分离了。然而实际上并不是这样的。确实是变成了寄生虫。我。像个虫子一样寄生在他的世界里。从一开始的处处自由趾高气扬逐步沦为了处处迁就的阶下囚。我是不习惯的。毕竟我是个强势的女人。当我意识到我变得被动的时候我妄图去扭转局面。结果换来的是无休无止的争吵。还有时间效应下的厌烦。我明白在这场感情游戏里我又输了。心软的还是我。难过的还是我。孤独的那个人，依旧是我。
　　为什么有时候会贪恋拥抱，贪恋两个人在一起缠绵的感觉。因为只有那个时候，你喜欢的东西才会真真切切的在你手里，而且他的眼睛里也只有你。尽管这一切都只是暂时的。但我还是不顾一切的去享受了这种感觉。没有人真正喜欢孤独。只是很多时候这只是安慰自己继续活下去的办法。
　　感情如此没有寄托与安全感。其他事情也是如此。我和我的父母。我和我的朋友。我和我的梦想。所有的东西都开始变得如此有距离。模糊不清。时远时近。我最近甚至常常想到死亡。是不是那样会好受一点。很多事情很多东西都不用再去考虑。不用再费尽心思的去计较任何人的想法。不用再去为自己的人生该怎样走而头痛。我又开始躲了。像之前一样。人的本质是没有那么容易改变的。有些人生来就活在阳光灿烂之中，他们是怎么也无法理解一个人孤独起来有多么的可怕。而我这种在黑暗里生根的人，即使走出去见了太阳，也还是会嫌弃阳光刺眼而继续躲回黑暗当中。相比每天被伤害我宁愿死在冰冷的黑暗里。至少孤独的我是自由的。毫无压力。
　　今天就写到这，不太懂说些什么了。突然有点乱。想去跳跳舞。

作者有话说

　　个人随笔也算是心情发泄，无关其他，不喜就走远点