《樱花凋零的岁月》蓝色祈愿

2、会呼吸的痛 2006年

　　2006年

　　我16岁，高一。你19岁，高二。

　　之前你给我发短信，我还以为是谁在搞恶作剧。从小到大第一次被这样搭讪。心里还有点紧张。

　　说来倒也巧。我生日那天和你第一次见面。虽然是同校但是第一次见面难免有些紧张。在八一西门，我心里打量着眼前这个个子不高手里拿着两瓶农夫山泉看起来似乎有点腼腆的你。心想这样的见面好奇怪。

　　一开始我并不喜欢你。总是找借口推脱你的邀请你的好意。甚至带着同学来起哄。短短一个月后。你赢了。

　　后来，我说要学新东方。你说你要和我一起学。当时我开玩笑的说我是要学新概念第一册哦你呢？就这样。我们开始了学生时代纯真而又美好的恋情。一起学习一起吃饭一起放学一起回家。

　　9月开学。课间**们班站在你们班旁边。巧合的是我们两个离得位置并不远。并且我回头的时候总能看见你对我笑。不知道你是怎么想的。但当时其实我是故意的和同学换位置换到离你近的地方。为的就是短短几秒钟相视的

　　目光。

　　运动会。我奇葩般的跑了一个400m第三。拿了块奖牌。虽然你没有看见我拼搏的过程。但当你拖着刚包扎好的脚出现在我面前时，我好想冲上去抱抱你。

　　那年。我初恋。

　　2007年

　　记得有一次，你们年级发那种教导高三学生怎样调整心态的小册子，上面有很多的搞笑小段子。也许你实在觉得很好笑。以至于迫不及待要短信一个个字打出来发给我。那时候。我觉得你好可爱。

　　文科班分班。由于出现一点小插曲。名单上没有我。我心里是又急又委屈（现在想想当时哭个p，找老师说清楚解决掉不就好了）是你一直在背后安慰我，告诉我事情没我想象的那么严重。后来。我终于成为了我自己一直鄙

　　视的普通班文科女。你继续当骄傲的实验班理科男。

　　渐渐地，我们两个的活动开始多起来。那时，我才学会了时不时拿手机自拍。拿相机拍你。但我知道你不喜欢照相。

　　你开车带我参加车队的FB活动。跟着一群80后的大哥哥大姐姐们。我才突然觉得噢我好小。我还是个小黄毛丫头。

　　那年，我开始为你做些恶俗的事情。比如叠星星。比如织围巾。比如写信。但你也好不到哪里去。在我生日时。送了我一个超级卡通的杯子。后来我才知道。原来杯子代表一辈子。

　　后来，你开始在家自习，准备高考。我们开始因为各种小事而争吵。

　　年底。你一张机票飞去了德国读书。你离开的那天，我骗了家长骗了老师。顺利的逃课成功，当我出现在你家楼下的时候，你恰好从门口出来。然后你进了车门，那样看着我。然后我们就这样无声的目送彼此离开。

　　2008年

　　由于家庭强烈的反对和你出国的原因。我们不能再继续。你说你不想耽误我。

　　奥运年，我开始心不在焉。高考失利。放弃复读。进了联大。家里也出了一些事情。我第一次觉得我好无助。

　　那年的事情说不清道不明。我说我等你。然后我一年都没有见过你。

　　2009年

　　年初。我们和好了。你说你好像从来都没有主动送过我什么东西。我也没有主动向你要过什么。于是。你决定送我一台相机。寄到家里的那天，我只知道我很兴奋。其他的我也不太记得了。

　　后来。我从党校搬到了万柳去住。离你家很近。寒假。你回国。我这一年多来第一次见你。见到你的第一眼，不是我自己之前百般设想的激动的拥吻你或是抱着你嚎啕大哭。只是摸摸头不好意思的冲你傻笑，你也是。然后发

　　现一切都是那么的熟悉，从未改变。

　　我们一起去金源照了全身的那种大头贴。不喜欢照相的你无奈的被我拉去。但我知道你是心甘情愿的。

　　这年。我胖了好多。还顶着一脑袋被王霄羽成为菜花的发型。所以被你嘲笑了好久。

　　然后。我们开始了真正意义上的德国和中国的异地恋。那时没有微信。没有facetime。我们凭借着qq打字和视频互相思念着对方的美好。

　　暑假。我们一起去了青岛。那是我第一次和你出去玩这么久。

　　2010年

　　我开始留起了长头发。大学的活动也越来越多。我和同学参加服装展。看车展。去香港。去新加坡。去马来西亚。每天都过得很充实。我愿意和你分享我的每一天。而你也喜欢当我的听众。

　　我生日的时候。出国玩回来的时候。你都向我表达你的关心和祝福。那时的我就像情窦初开的少女一样。美得屁颠屁颠。

　　后来，我终于见到了你传说中的初中就很好的朋友。邢末然。很高也很帅。跟你是不同的风格。人家真心诚意对你。我为你有这么一个朋友而感到高兴。

　　暑假你回国，总是想办法陪着我。陪我面试。陪我看电影。陪我吃饭。让我感到欣慰。

　　你23岁生日的时候。我动员我的朋友和你的朋友为你做了一个生日视频。大家都很感动。你也是吧。只是你不善于表达罢了。

　　也就是从那年起，我开始学的不那么任性无理取闹。试着去理解你的每一点一滴。因为我知道一个人漂流在外，从最初的新鲜与惊喜到后来慢慢去习惯适应的独立生活很艰难。外面的世界很精彩。外面的世界也很无奈。

　　魔兽有啥的。放开玩吧

　　2011年

　　我们开始对未来充满迷茫。你的所有“不知道”让我很失望。我鼓起勇气提出分手。你后来挽留了我。给我写了在我看来一个工科男写不出的长文章。你从没对我做过这些。我爱你。所以我想都没想就回头了。

　　寒假。你给我带了巧克力和化妆品。我很满足。

　　但是你的父母依然不同意我们在一起。我知道你的压力很大。

　　暑假。学校安排大家实习。由于一些事情导致自己想去的旅行社没有让我参加复试。我又开始着急抱怨。我哭的时候你只是那么听着。看着。你不会说一些无谓的安慰。会跟我讲道理。这我知道的。但无论你百般告诉我各

　　种道理和原因。我执意自己的想法挑不出来。你甚至急了在视频里大声呵斥我问我怎么还不明白。我也只是哭我自己的。那时。觉得你好凶。但我知道你是为我好

　　11月。你回国前几天没有告诉我。然后有一天突然用国内号给我打电话告诉我你马上就到我家了。我知道你是要给我个惊喜。可是我还在睡大觉。我一边喊着你大爷一边心里乐开了花。顾不上梳头刷牙穿上大棉衣就跑到电梯

　　下等你。

　　这年。我们似乎很少吵架。我喜欢夸你。你也喜欢夸我。你总是会说我各种优秀的地方。鼓励我。给足了我的肯定与自信。我甚至有点骄傲。我们在视频上做鬼脸。看你玩游戏时专注的表情。我们各自分享着每天的生活。磨

　　合的很好。我多想告诉所有的人。看。异地恋有什么可怕。

　　2012年

　　你去年答应送我一台单反。你说这是你在德国省下的钱。就当做是去年补给我的生日礼物。我很高兴你还记得。其实你本来是想强迫我要ipad的。对不。

　　去日本回来。你看了我的照片告诉我就俩字。想我

　　2月。你回德国考试。学校那边传来了不好的消息。对于你来说就是晴天霹雳。然后我答应你过一阵办签证去德国陪你。

　　其实到这里，我们的故事就已经结束了。后来。很突然。你找了借口说了分手。

　　你喜欢上了别的女孩。你对我说了很绝的话。

　　我不知道是什么力量让你为了她能做这些从来没对我做过的事情。但你这件事情干的太不漂亮。

　　我像很多人一样。会去打探你的消息。抱着还有一丝希望可能的心情去揣摩你的心理。却发现这样反而自己更伤心。

　　我每天哭每天哭。天真的认为你对我腻了淡了只是去寻求新鲜感而已。

　　但当我那次拨通你电话传来她的声音那一刻起。我才明白。什么叫。心死，就是一瞬间的事儿。

　　我的自信我的自尊被秒杀的一败涂地。我耸了。

　　这几个月发生了很多事情。让我来不及去反应。我在想我们到底输给了什么？

　　我们每天有的说。有的聊。有的笑。

　　但也不是异地。不是时间。甚至不是父母的反对。对吧

　　朋友说。宋儿你那么好。是他不懂得珍惜。是啊。既然我那么好。为什么你不要我了。

　　朋友说。宋儿。顺其自然吧。其实想想这种事每天都在发生啊。是啊。六年的日子也许还比不上大学一起吃饭上课的情侣在一起的时间多。我有什么理由不能放手。

　　最近身边上演很多分手的闹剧。到最后大家都在问，究竟是哪里错了。错的时间地点错的人还是错的缘分。

　　上次看到一篇文章是说：究竟是要和一个和我一起成长，和我一起年少轻狂、少不更事，从青涩到成熟都只是同一个人，成长的痕迹在对方眼中就能看到的人一起走。还是未来的某一天庆幸遇到那么一个人，看到的他已是稳

　　重大方、彬彬有礼、知道对女生该说什么话，如何讨人喜欢。

　　我总觉得自己不知道该要如何放弃。但是有些事情不是你不去放弃。是你根本就抓不住。如果我现在还是当初那个啥也分不清的就不撞南墙不罢休的小女孩。我一定还会不顾一切的说我要等你。我就想跟你走。我爱你跟你无

　　关。但是感情就像流水，放手了，它就流走了。我现在对他已经不会再有什么强烈的愿望去斟酌他的一字一句一个消息一个动态。

　　我也看到一些跟我有类似经历的女生嘴上说放手但还是会期盼春娇和志明的情节会在她身上印证。如果你心里已经很明白。就别再傻了。真心的。你不坚强。你软弱给谁看。

　　“有一种人，他们曾让你对明天有所期待，最终却没有出现在你的明天里。也有一种人，他们会在往后的岁月中给你更长久的幸福，虽然他不曾来过你的青春。”

　　最后引用杨君谊的一个微博：过去年纪小，觉得为爱受委屈，受再多，分心分再多，也值。觉得我爱你，就算你对我一般般，只要你在我身边没跑走，就算成功。那时候为感情伤神，觉得理所当然，挥霍眼泪，自我安慰。

　　现在如果你对我不好，对不起，我真的不再能委曲求全了。不是不想，是我没那能力了。