《独语》时间青葱

2、独语 随便地说 当你有一

　　当你有一个至亲去世时，在墓地里总会无法活跃起来。而逝去的人也会被有意无意地淡忘。
　　有时偶尔，自己的心也会悸动，也有发芽的冲动。可是那种活力已经死在冬天的寒风里。我们的生命力在流逝，随着风，随着时间的变化。我们的脑海中种着朵朵的鲜花，有时繁茂，有时枯萎。心海心田中的精华在渐渐消失，繁茂的花海被枯冬取代。有时也会想去接受，想去改变，可是再也无法将这种等待忍耐。我们活了太久，视线已经放得太长，梦想也是随风消亡。我们就是那年夏日的一方池水，我们曾就是那样的坚持梦想，可是这种期待可以抵过几次失望？人走得越远，看的越长就是朽烂的越多，失去的越多，保留的记忆越加迷茫。想哪夏夜人静之时，也没有聒噪的蝉鸣，还有那靓丽的荷花，带着洋溢清纯的气息。不知不觉已消失了那份执着了，因为有人曾流泪，有人曾流汗水。古往今来的纷繁楼台，上演春花秋月，人去花犹繁。人世如风多少代，不过一句戏谈中。流水淼淼，仙音悵廖，花开花又谢，人去楼成空。
　　遥望遥远的海平面，遥远的碧涛在风声中摇曳而来，有深海深处所孕育的味道。太过漫长的视野在眼帘中呈现，遥远得看不到尽头的天际太海天之间分界。我所崇拜的遥远而不知远方的自己就在那视野的尽头吧？我能看到的就终止于那里，那里就是生命的尽头吧？大海或许深邃，或许广阔，也或许是真实的。但它是寂寞的，它无言地面对着蓝天，无言地冲刷着海岸。也许世界并不遥远只是被海水隐藏在心中，我们所望到的只是一张枯寂的脸。谁能在这寂寞的人的眼中看到感情流动？从沧海桑田到南海鲛人再到人鱼公主，它已经看了太多太多的神话童话，读透了太多太多变迁。所以它无言，所以它从不欢快地歌唱。梦里很远的海就是心中的那一抹微蓝，在忧郁哀伤，在天空中歌唱。就如生活一样带着淡淡的哀伤，我在这里无知的岁月就这样仰望幻想。海很远，波浪很长，它不欢舞，它不激荡。
　　我很无知，无知的透顶。我想了好久好久，也看过了好多好多。最后所做到的不过是与本来面孔一致的自己，我的思考，打算一样按照最初的方向进行。努力也好获得也罢，依然是困顿的自己在挣扎。有时的自负就这么成为了一个固执而又固执的人。说实话，每个人都想成为善良的自己，谁喜欢故意去伤害别人？我们崇拜的人，厌恶的人不过都是人这种生物。我们无法摆脱，无法得到，更无法享受来自心灵的尊重。也许你以后就会发现，所谓伟人也就是和所有人一样的人。我看不透，也无法将所有理解，身前身后的自己。自己就是自己的影子，就是在自己世界中的唯一映射。我们有时害怕，有时执着，更有时在迷茫徘徊。我们不得不立在这个世界上，用我们自己的姿态。
　　世界大或小，有穷或是无尽，我们的认知也不过是在一遍一遍推翻。我们认识自己的所有，又不知其未来的一切。有人认为断了，有人认为该断了。我在假装着不痛苦，不哀伤，奈何眼角的痕迹根本骗不了自己。我不会，绝对不会挽留，世间就算有真情现在也在沧海。桑榆已逝，人之暮年。岁月并没有在额头上留下痕迹，却早已悄悄爬上心房。人的屈辱有时确实是动力但更多的时候是将世界毁得摧枯拉朽。人在自己的生命中有时寻找意义，有时被逼迫着做其他的事，有时为自己而活着，有时为别人而活着。又是情愿，有时被逼。世界如此，虽然我们在爱，也想爱但却在胆怯，胆怯着曾经发生的所有，胆怯着生命为此发出的波动。有时确实会期盼，但是也明知结果结局，我明白自己会在哪里，但同时不甘心。我不明白，或许自己就不该解释，不该传递这么一个悲观的自己。我所变成的这个样子只是为了要复仇吗？只是为了非我地活着么。很久以前起，忘了谁说的，一个坏人越有力量他所造成的危害就越大，好像那时我就明白了自己怀着一颗破坏的心。然后我看得很清楚，世界与人格破碎了。那个奋斗的我也同时渐渐消亡了，我在这里就这样受着仇恨与敌对的调遣，每隔一段时间又会为我添油加醋，就这样维持着这个无法活着的傀儡。也曾想过离开茫茫乱世，独寻一番清净。我是绝不完美的，绝对绝对找不到那些迫害，无法寻找那些复仇。我承认，我在恨，我趋向于毁灭。但真正有几个人走出魔障呢？冬天过了，该开的花儿总会开，而我却不是改开的那一朵。我的自己我发忍受，只是在此，在这里宣泄我的恨意，将所有力量化作语言，就这么的吃力而不讨任何好处。
　　漫长的时间里人所学会的到底是什么？我的感情根本无法在这样的世界中学会表达，人所明白的各种各样的事情也有可能在这么一瞬间化为乌有。人的遭遇，人的幸福就是这么并不值得欢庆的东西，拥有的绝对会再次失去，结束的终究会再次重来。人的人生根本不会由自己控制，我们或许会学会平淡地面对一切，也或许会学会容忍曾无比敌视的东西。人生确实就像赌一盘棋，输赢一招间，却又在所有的布子，我们根本不会清楚的明白我们这些来时的路又会在那一天找出捷径。人生是经验性的，却又同时是一场冒险，我们在黑暗中一头栽入，找寻不到方向，而且谁都无法信任，我们只好走，只好自己走。凭着自己的直觉，凭着一身精力一直向前。未来很远，梦也很远，远到让我们一无所知的地步。奔跑，咆哮在心中的激情，在胸中的烈焰。有人失望，有人失意，更有人失去。我们会挣扎，会害怕，会去守护，有时也会问问自己的良心。有人诚心批判，有人做作找理由。有人说话非所想，有人做事非所愿。有人懂得自己对错的谦虚，有人忽略结果的愚蠢。有人靠自己的心生活，有人追逐□□的欲望。有人忙忙碌碌平平庸庸，有人懒懒散散做事必成。有人相信时命，有人拼搏到底。有人用自己的错误引导别人，有人用真心化解一切。有人无故啰啰嗦嗦，有人大小事宜长吁短叹。有人用自己曾受的痛苦当做伤害别人的理由，有人将恩怨抛在归隐的心的脑后。有人在褒贬中喜乐或悲，有人无所谓承担一切。有人得到所有时认为自己一无所有，有人在家徒四壁中饱暖富足。有人外出寻觅，有人在天空下等待，有人说生活很无聊有人在黑暗中感叹。有人失意时酩酊大醉，有人失去一切时不过淡淡地笑笑。有人自认为爱情很美并终身不渝，有人将其当做一团糟的乱淫。有人看得清楚明明白白因为他没有眼睛，有人眼前迷雾一片一切模糊因为他有眼睛不用。有人本来能看透却又失足，有人本在深渊却被魔鬼带向天堂。有人明白人生就是我们所能走得最远的路也知道这从无法返程而依旧挥霍光阴，有人想给予别人更多的一切却在削断彼此的寿命。有人说路很长，有人说只是走起来很远。有人说天堂与地狱本就相邻生死不过一个执念，有人说世界本就是天堂与地狱的混合体觉悟纯粹的恶与善。有人说我们该停留看看风景，有人说风景就在不断前进的路上。有人说人生就如逆旅向前走的方向也是在回归本源，有人说我们都是行人借贷了一瓢黄土化了形而存留。有人说所有有对有错，有人说世界不过如此。有人在害怕，有人在期待。有人在悲悯，有人在怜惜。有人在用自己的一切去奉献，有人用所有的一切去守护生命。有人明白那些是自己的那些是得不到的，有人懂得如何用世界创造更美好的世界。有人说世界上最为博大精深的就是信念，有人把它当做可有可无的东西因为有太多其他可以替代。有人说他在爱却是欺骗，有人说他想离开却是想被挽留。我们的生命很长很遥远，却又很短很难走，世界就是这么一点一滴的欺骗在向我们浸透谎言。谁也无法理喻那个自己，那个让我们有所顾忌的人，痛恨什么的，请埋藏在心底，除非你想结束一切。谁的决定是真实的呢？谁能真正明白一切呢？我的路到此休止了吗？
　　人生啊，有太多可怕的地方，当然，我们有时害怕，有时不以为然。不明白如何面对，是去拼搏打斗，或是逃离那个世界。世界上的事情都是一种挑战，从人与人到人与世界我们都在争夺，将世界上我们所看到的事情都当做所有不应该，所有不当存在的事情。世界上的事没有绝对的事更没有完美的人，我们自己是在自我欺骗的，因为曾相信了什么。我不懂得，世界的本来面貌，但它绝对不是现在这个样子的。我在看，我在想，这个让我无奈的世界。我在逃避，我未学会反抗，我不明白这样的自己是否正确，但我知道有时我看起来就是一个可恨的人。什么完美与自我感觉呀？什么人们都说如此呀？我知道，我明白，所以我害怕。这个这是学会逃避的自己到底还能逃避多久呀？我无法面对自己的感情，自己的心思，我不会也不能去背叛，我离开，我需要理由。我多么可悲啊！就这样在这里自我怀念着，就这样自己在自己心中占据着这样的地位。我明白，没有，也不会有一个人会走近我，了解我。我就是就是这样屈从于一切，却自以为自己拥有一切，最终也明白了，自己一无所有就连怜悯也是如此。我活着，忍耐着活着。我没有学会生命的智慧，我只知道自己的情绪一旦积压到顶点就无法挽回了，我只知道我已无法再走回去的路了，我只知道自己不会有人爱，也不会去爱谁，所以我拒绝了哪些欺骗。我不顺从，我不伟大，我不会为了谁去怎样奉献，我的心已经干涸了！我这个干涸的小洼地根本没有养鱼的资格。我所受的一切，就是因为这个，不去期盼什么也是如此。所以我无需害怕拥有，无需担心失去，我就只是这么做一个孤独的人。是啊，多么不公平呀，多么难以说出口呀！实际的我是多么的怨愤呀！凭什么？因为你就是生在此时这里，你已经错过了，彻彻底底地错过了。有些人明白了，却在装糊涂；有些人什么都不知道，却在口口声声说我懂了。我就是后者，我不明白，不理解，完全不能接受！这样的你~
　　那些日子那些时光，我们早已因欺骗而寒心。总是一直一直努力向着无边的黑暗中无法找清所有应存还有什么让我害怕的东西。那些时光我也曾坚定追逐爱情，在这早已消失的世界中懂得寻找光亮。胡言乱语也是一种期待。我曾期待，期待那些应该的存在。那些时光，我的世界不存在烦恼，一切都是美丽而繁荣。不会怀疑，不会害怕欺骗。那些时光，我还懂得期待，我的生命也曾是光亮的。雪月风花犹存，山河老去的叹悲伤。谁在诗意中喃喃，谁在为季节的流逝叹惋。古老的自己在这个不应存留的希望中等待生命力悄悄地消逝。
　　我也曾害怕过，害怕鬼神，害怕灵魂，而如今的自己，早已忘记了如何才能珍惜自己。连生命都不再在意的自己该如何去在乎那些无所谓有无的东西？说实话，现在不相信有这种东西了，却在说最好有吧，这才可能有一个归宿。说实话，我们在期盼更好的，世界或是生活，有时候幻想，有时候期待，不同的只是在真正见识了前后。谁能真正明白？谁能有勇气不再去过明天呢？就是这样，即使绝望了，即使不再相信明天的生活了，却还是要再过一天，再过一天。或许真的只是好奇心吧？想看看明天到底什么样子，想看看明天的自己还会得知什么样的事情，又会怎样度过，这就是所谓的好奇心吧？居然到最后需要这样的理由作为存留下去的借口，就是说人类是一个多么悲哀的生物呀！像其他生物一样为了繁衍生息也好呀，却这么的不为了什么而去为了什么。我们根本无法寻找到我们所渴盼的世界。。我在想啊，这么可怕而又悲观到无奈的世界为什么又会有着么多人忍耐着活下去呢？自我决断果然需要巨大的勇气。我是个懦夫，小人，就这么承认了，我不会为了尊严活下去，那已经成为了无所谓有无的东西，就这样让它消失了，还是这么堂堂正正地。说到底，我们只是为了活着呀！累了，困了，只要还在这个世界上就还会有这种情感。有些得不到的无非贬得一文不值或是挂在在天上仰望。我不会欺骗，也许它很美好，可惜不存在。一句话，否定了哪些曾经的追逐，否定了曾经的自己。也就否定了那整个人生，我可以确确实实地说我变了，而且很彻底，再也没有什么可以呼唤回所谓有无无所谓的曾经。这个我，这个现在的曾经的，集混的我，有什么需要害怕的？这种死去又不会有什么疼痛。反正我已死去了无数次了，这个自己，也还会死去，无耻而又不配。
　　我明白了，也很清楚了，我就是作为蝼蚁一般的活着。说什么坚持，执着与不变就是与我粪土之躯十分般配的东西。明白了，就是这么肮脏的自己，还为自己的怯懦寻找理由，还要掩饰那个自己，多么不耻呀！曾经我似乎也学过如何去爱，也曾明白，人生就是要去追寻，所谓人生的意义，我在无法解释中让他成为一个过去的话题。我在言说生命，在向往生活，我在坚信着那个已悲观得不可救药的世界与未来。我的人生已经不可治愈，所谓动力这种东西早已作为烟灰消失在空气里。我这已经磨平的锐气就像河滩的卵石消去了所有棱角和特点，我成为了盘踞在这黑暗里仇恨世界的动物，与其说仇恨倒不如说不报一点希望，我已不敢说什么至少之类的事情。我确信了自己的孤独是这样的了无痕迹，也是不可救药的悲观仇恨。我确实看不清，再怎样的世界，有怎样的我。我早已不敢期待，我根本无法要求去得到什么，因为那种年轻时所遇的一切早已在心中失去了重演的可能。我的生命早已定格，我的认知对所有的人都如此不去期待，我明白，毫无理由，毫无理由去帮助你的世界。每一个夜晚，每一天清晨，只有我知道这个人又经历了怎样可怕的梦境，只有他自己知道那深夜里他又留下了多少泪水。很淡漠的伤心，我已不愿怀着激烈的感情了，我背负着所有的过去，也能淡淡地接受，拒绝。我讨厌群聚，因为这会让我感到更加孤独，因为那欢笑中从没有我的身影，繁华之后不过更加落寞。我得言语只在我心中激烈地挣扎，跳动。我明白，我永远不是一个公众的自己，我只适合在自己那个小小的角落里前后移动，小小的悲伤。我知道我就是一个永远不会幸福的自己，话说又有几个人能得到享福呢？有时候连什么是幸福这种东西都会忘记，就是那么的孤独徘徊。我们都是野兽一样的动物，在细细打磨着我们自己锋利的爪子，随时用它去获取那些私心崇拜的东西。人都是无耻的，无法想象天堂的样子，那种让人无法定义的东西从未在历史上出没。而且这样丑陋的生物居然会创造那么美好的定义，那一切的一切只是在为了让人瞻仰吗？还是用这么无耻的语言来修饰这个无耻的世界，无耻的自己。所谓爱情，说的好好听，有史以来的太多太多故事，太多太多赞美围绕着它，为什么高尚呢？因为它还在被需要，在认可，那种杂乱的发情期配对解释成心意也好，羁绊也罢，不过是对这么肮脏不堪的世界和行为的修饰。不好好去看怎么才回了解呢？是呀，我在妄断这世界，可他有更好的解释吗？我在绝望，在感叹自己的无知，万般罪孽加深，也许我才回感到解脱。果然，真实的自己就是那么的黑暗，就是如此难以控制啊。说实话，写下文字来，不过是在欺骗这个自己，这个早已不求解脱的自己。渐渐的，我不再会安慰，我已经忘了可以使自己变得轻松愉快的方式。是啊，未来没什么值得期待的，因为所有我曾期待的都存在在现在的粪土堆中。这就是无力的自己，已经不再会反抗的自己。人啊，本来就是有怒气和天分的，都需要像这样发泄，就像有尿意了就要小便一样。
　　昨日饱受搬砖的折磨，上午又在坚持着将玉米从柴草上弄下。清楚的感受到身体的信息：双手无力，手面的肌肤明显变得粗糙，常用的地方起了一个气泡，大腿屁股与腰间撕裂一样的疼痛。下午时母亲让我去做昨天一倍的工作，言辞切切。我无法理解一个母亲，如何愿意将这种他们已历经一生的痛苦再次强加给自己的儿子呢？我不明白那种理所应当的语气，和另一种千万不要再做一个农民的说法。那所谓让你累一累，然后好好讨厌这种生活。不，我已经够讨厌了，确实够讨厌了，我在勉强自己将那么多时间放在与我未来无关的事上。那口口声声所谓的想让我离开，想让我有好好的将来。够了，愚昧，一旦这生活成为习惯，一旦在这上面流失了太多时间，我们就会发现已无可挽回。人有着传承历史的本能，尤其是在农村，一个人更倾向于让自己的子女继承自己的职业，从而使有些人甚至把一些工作的理念带给生活中的孩子。我明白，父母的做法会让我成为一个自己无比厌恶的人，会让我永远捆缚在这一小片世界之中。说实话我很寒心，这种愚昧，这种自我矛盾的人。说到底，父母不过是小小农民，再也不可能再爬出泥淖的陷落者，挣扎者。他们在不完全地奉献，用他们浅短的眼光打量这世界，谋求他们最大的利益。我没理会，我再也经受不了再一次的考验了，睡下，一直到天黑以后很久，早已过了晚饭的点钟了。很冷，因为插座被拿走了，很饿，上午的疲累也没有消尽。母亲没有理会这个已经不起指示的我，不是任性，只是太累太累。忽然明白了，那份有限的爱，是啊，在这世界上找一份真正的爱是多么奢侈呀！我已经确定了，没有一份真爱，也从没有一分真爱曾存留在我心中。这是个无望的世界，那么冰冷，还是生存着，用一颗寒冷的心对抗寒冷。我们的内心都是那么的肮脏与丑陋啊！我们就在这用恶心的粪料构成的世界中如屎壳郎一般的寻找猎物，循着性激素找寻配偶，然后将下一代也产在肮脏里。我们就是这么一种生物，为什么要想着去做纯洁的圣女嘛？说实话，人不过是一种动物，除了思想，没有和猪仔区别的地方，而这世界上有几个人有思想呢？不过是高级一点的蚂蚁窝而已。悲观，但我确信这就是世界的本质，我们无法找到理想中真爱这种东西，我同时明白了，哪里诞生了向往，又在现实中被毁灭，哪里存留着一切美好的东西却从不曾让这些愚昧的人感受到他的光芒。我们确实都没有错，错的只是世界。他的欺骗，他的迫害，从未有人挡住。我在害怕，害怕这世界变得更为恐怖。我确信那些我早已遗失而不可能寻回的自己早就无可挽回，无可弥补。我是坚强的，我是同样留在这个世界被迫害的，我看得懂，但依旧无法抵抗。
　　写作，说实话就是就是一种冲动，抒发自己的愿望，愤慨或者其它与自己引起共鸣的事情与感受。我们的语言描述我们的心情，心境或是单纯地记录自己的经历：情感心理或是人生。我们所观察到的世界，与真实，与期盼有着太大的区别，我们无法让世界照顾自己，无法让一切顺从心意。我们看到的，写下的，是唯一的发泄，也是我唯一可以找到自己认识到自己的地方。都说写作是神圣的，因为言论之中总是带有责任的性质，我所惟愿做的不过是将我所想，所愿，所认为对的事情化为这种可以不因时间改变的东西存留在事实之中，我可以看到那些曾经的我，曾经的所有心思。我想让自己怀念自己，为自己写下他的生平，我不想在未来的某一天忘记了这幅身躯曾反复寻找的种种经历。我不想某一天我依然在用着我这个代称称呼自己却无法在这具身体上面找到一点他所存留的痕迹，我不想让曾经就这样在岁月的淫威之下化为飞灰一样的东西，我不想因之苦恼多少年的东西就在岁月来时不堪一击将它变成了自然而然的东西，我不想让以后的自己嘲笑这个格格不入的人，不想让曾经的奋斗失去力量。我不希望后悔，我不希望后来的某一天我因今日的所作所为而后悔，我不允许哪个自己否定另一个自己。我的心迹在我的文字之间流淌，我那一条条的心迹一直编织，一直编织直到构成一个完整的世界。我希望自己的世界不是幻想，我想要的，我坚信的，我所热爱的，都寄托在这里，它是完整的，一个完整的我。
　　墓暝时分，渐晚的天色如曙光之散入天穹，直至黑色袭入天地，湮没了一胸的豪情。岁月不忍，天光云影徒留，声声断入离肠，清风恼人。逐月的歌声越过亘久的天色，由远古的笛声蜕变为今辰今宵，醉人的夜色画着流水般的音符，伴着优柔的月光，歌唱，匪夷所思的暮景没入这盛欢的时刻。
　　每个人都有他自己的生活，不受干扰，那么自由自在。
　　我在问世界，也在问自己;生命的路途到底有多远
　　一点也不明白，怎样才是真正的自由自在。
　　下雨了，还是不小的雨呢。天幕涂上了墨色重彩，细风摆晃着枝梢，隐隐传来的雷声，或许就就是彼岸的来音。彻底拉下了夜幕，结束了这一天。
　　来去匆匆，琢磨不定。隐袅的雨声吱吱呜呜诉说着在天际的遭遇。上升遨游落下，不停歇的过程。那时命运写定的程式，是不可更改的轮回。
　　居于一隅，知世界之大。也知道擅入的狼狈，那些残酷的秩序有无比刚硬的执行者。如天神在上的刑罚，像面对天雷的战栗。既定传承的东西，如自然而存在。
　　到了这里你们将不应该有孩子一样的玩性，也不能有一丝放松与疏忽，因为那会直接要了你们的命！
　　市区与火的或许本来就是作为一种相声的东西存在，而且失去在某种意义上也是活的吧
　　毫无留恋这种感觉到底会怎样害了一个人啊？
　　生命在这样的重重夫妇中不知是缺少了怎样的意义。
　　如果有一天，看到了自己曾经喜欢的人，却又忘了她的样子，真不知该如何面对……
　　我也是喜欢呢，温柔的和温暖的。
　　有时候，虚假更真实一些吧……
　　一个人真正陷入内心心事会不会忘了一切？
　　一种普遍存在于内心的幻想
　　寻不回。那些渺小的希望！
　　深藏于内心的软弱。
　　尝尝想起夏目友人帐？那里面真假飘幻的世界更容易看得到一个人的内心，或许是现实中的存在有太多的浮尘，为生命染上了太多虚假，失去了真正的人格。确实有太多需要珍惜的东西，也有太多东西是无法挽留，真的无法明白该为什么执着，又该在什么时候不再停留。生命中来来往往的过客，缘至的时候聚首，缘走的时候分散。或许总会再见，或许哪一次就是永别。不知岁月洗后，记忆是怎样的，停在心底的或不会是温暖，那些过往的日子又会记得几分，会不会在很多年后在梦见那时身边人的样子，醒时在脸颊挂着泪滴。梦，那时的你会不会就如昨夜的梦般，想记记不起，只能隐隐约约觉得那是很熟悉的东西，很熟悉的东西……