5、惶惶的幸福 再次相遇， ...
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等待成绩的日子里我觉得我烦躁、我也觉得我自己在矛盾，只是不知道这样的日子还要继续多久，我对自己的要求不高，可我觉得自己永远达不到自己的要求，很不满意自己的现状，需要做的事情一件都没有做，又沉湎于那无穷尽的懒惰之中，惰性，好恐怖的东西，慢慢的磨灭我所有的东西，爸爸总说我的毅力强，其实我毅力一点不强。
我永远掌握不了爱该有的尺度，惶恐。要是我在同一个人这里再次受伤，我想我应该去反省自己，我应该改变自己态度，一切的态度都要改变，对工作、对生活、对一切的一切的态度都要改变。
现在想做的事情是关掉手机、断开网络、昏昏的睡去，不再去想，不再去工作，让时间就此停止，可是我还是在希翼、盼望。就在刚刚的一瞬间，突然网络断了，我没由来的松了口气，好阿Q的想法，难道说因为网络断了，明天就不会来了吗？好傻的想法，pb告诉我，他怎么说也没有用，因为自己想不开所以总是想。是啊，我能那么容易放开吗？我为此付出了我的努力，在那段岁月了，对他的思念我总认为是有罪的，对他的想念我总认为是奢侈的，我真的真的只是只是想做这么一件事情，活了这么多年，我一直没有觉得自己在考试中胜出过，我希望今年是一个转折点，希望能再次获得一个机会，这个机会对我来说不仅仅是学习，也许我未来的爱情、家庭都与它息息相关~~~~~~~~~~
今天好混沌，居然还在工作，好奇怪的生物，我想我真是够奇怪的 。
他说可理解，我发现了我们在一起比不在一起更加让我累，倘若这次分开我是不是会比较容易放手？会比较容易走出来！我的承受极限在哪里？
分数终于出来了，总分364，虽然离当初自己的目标相差较多，但是应该还是有复试的机会，这就好了，煎熬的时间终于过去了，这个分数是我的宝贝朋友帮我查到了，真开心，这个分数和她当年的分数一样，一切还是比较有轮回的，又开始相信命运了，接下拉就安心的等待政法的分数线，等待再一次拼搏的机会，很开心有这样的机会。感谢那些陪我走过艰难岁月的朋友，谢谢我的哥哥，谢谢我的表哥，在我努力的时候，他们没少为我操心，更要谢谢我的宝贝，哈哈，好朋友，怎一个谢字了得！！！谢谢我的爸爸妈妈，我觉得我要感谢的人太多了，太多了，我一直就是个幸运儿，不是吗？？
这一刻什么都不重要了。
他来了，见面后的感觉依然熟悉，怀抱依然熟悉，我们是不是还是年少不更事？就目前看来，我能不能宣称我们重新和好如初呢？其实我自己也不知道，我不能再像以前那样，其实我只要明白爱是两个人的事情，对于外界我不需要有什么期待，就这样在一起吧，就这样吧。对于未来的结果，我们都很迷茫，从前的事情我不去想，也不去追究，他总归还是长大了，而我亦长大了，我告诉他这是孽缘，这个是我心底最真挚的声音，分不来，在一起曙光又很少，我抓得住他的心吗？
就再任性一次吧，为了我的幸福、为了我快乐的心境，我愿意再任性一次，我就再挥霍一次青春吧。
既然现在是快乐幸福，那就暂时忘记未来吧，未来还不是在自己的手中，我追求我的，感情是感情，生活是生活。
zm: 我们现在算不算和好？我们之间到底是什么关系？我比较困惑
pb：基本和好啊 忙死了不行了
这是比较直接的对于现状的描写，我每次面对他都很高兴，我每天都想他，我害怕这种思念是一种有罪的想念，想起朋友说的，她看见这些就像看见大结局那样的释然，大结局？我何尝不想这是一种大结局，但是我知道未来的路还是很迷茫，我觉得自己又一次会做飞蛾，向那火光飞去，早已有上口的心，不知道是否还能承受更多的伤痛，即使我现在知道结局还是痛，我愿意放手吗？我想我还是不愿意，其实我自己有时候都很鄙视自己，遇见他之后我就一直认为自己找到了天堂。
没有告诉我的任何朋友，我害怕，我有时候想，他也许不愿意介入我的生活，我也介入不进去他的，我害怕再次失去之后的痛苦，我一个人已经生活了这么久，也已经渐渐了寂寞，习惯了品尝孤独，习惯了独自寻找乐趣，有了他之后，只是把一些内心的相思表现于外表，向他的时候，可以光明正大的给他发信息，想他的时候可以安慰自己，可以想念，因为我还是他的女朋友，这个即使只有我知道也行。
羡慕朋友们得出双入对，羡慕有情人终成眷属。
不晓得未来到底怎样？走下去，走下去 。
看着躺在身边的他，有一种悲哀的幸福，守候一份无望的幸福，需要多大的勇气与毅力，从来没有这么悲观过，从来也没有认为家世背景是如此重要！当自卑与骄傲集于一身时，应该很折磨人心。默默的，咬紧牙齿告诉自己，一切已经回不去了，再在一起也是将美好毁灭。再这样也就是让自己更加痛苦而已，总是听说长痛不如短痛，与其让那些悠悠之痛日日夜夜吞噬我，还不如一次痛个够！
重新活过来，会重新活过来的!
作者有话说
第5章 惶惶的幸福
