《失去的 记忆的》苹果与橘子

2、凌晨的冥想

　　记不清楚有多久没有流泪了，一直告诉自己要长大了，应该长大了，不应该用泪水来表示懦弱，不应该用泪水来宣泄痛苦，可是昨天晚上，我真的觉得自己忍得要崩溃了，情绪直跌谷底，不知道这几天到底是什么让我如此难过，我想难道这就是所谓的周期轮回？因为累，我抛弃了书本；因为抛弃了书本，我所以得了空闲时间；因为有了空闲时间，所以开始暴饮暴食；因为暴饮暴食，所以身体更加不舒服；种种原因，就如此恶性的循环，折磨我，让我的脑子没有停歇的时候，抛弃书本，并没有让我感到快乐、安心，而是感觉的更加的自责与难过…

　　躺在床上，觉得全身都在痛，找不到宣泄的出口，眼泪一直在眼眶里打转，所有的声音都阻却在喉咙里，我好悲哀，因为我找不到倾诉的对象，我找不到能给我安慰的人，这时候的我，越发的脆弱，越发的恨自己，为什么要如此的脆弱？我为什么总是需要别人的安慰？更加让我揪心的痛是想到以前橙子可以给我安慰，在我身体不舒服的时候可以照顾我，那是留给我最残忍的温柔。我痛，我只是知道我痛，我只是想找个人陪我说说话，我想给耗子打电话，可我应该怎样告诉他，告诉他我为什么难过？告诉他我自己还在折磨自己？耗子应该是能给我安慰，他肯定能逗乐我，但是我知道这个时候我需要的不是异性的友情，需要的来自相爱的人的安慰，需要的自己最想要得爱，需要的是一种心灵的渴望，可是我找不到能给我这些的人。

　　孤寂的黑夜里，我感觉到冰冷的泪水在肆虐，感受到寒冷的心在颤抖，我似乎能听灵魂在说，不如归去、不如归去….这样的想法，其实我一直都有，但是我知道我割舍不了我的亲情，这所有的苦与痛，我都不能跟我的父母说，只是让他们更加担心，工作上、感情上、学习上的压力都不能和他们说，我很累，我讨厌自己有感情，讨厌自己曾经有过甜美的爱情，为什么我就不能单纯点？为什么我就不能活得没心没肺点？

　　我现在要承认橙子已经不爱我了，我要醒悟了，我承受不了更多的痛，我其实不坚强，我是个伪坚强的人，我的心很小、也很脆弱，容不下很多人，也受不了很多的伤害，倘若我找不到我想爱的人，我只有好好的爱自己，我一直都害怕过冬天，怕自己不能温暖自己，去年的冬天是我记忆里最寒冷的冬天。在这片有他的土地上，我失去了他，第一次感受到北方的冷，感受到凛冽的寒风，没有可以给我温暖的人，我似乎并没有把自己照顾好，日子过的比较糟糕，一切都不是我要的生活。秋天已经来临了，冬天离我不远了，不想历史再次重演，就这样算了吧，擦肩而过的人，只不过恰好就是他而已，恰好就是他而已…..生活还是要继续，冬天里没有什么可以温暖我，我就用书籍来温暖我，我想这样温暖的不仅仅是我的生活，更是我孤独的灵魂。

　　我要感谢我的玻璃，是她在冰冷的夜里给了我最后的温暖，当接通电话的一霎那，我明白了一直都有爱护我的人存在，她一直都在默默的支持我.我们都是一群为爱受伤的孩子，但是我们一直都没有放弃追寻，她已经找到了幸福，我知道杯子会好好的照顾她，玻璃也是一个值得他好好对待的女孩子，我的朋友们都是一群善良而富有爱心的孩子，我们终归会在这片土地上上建立我们自己的家。

　　记得看《梦里花落至多少》的时候，林岚总是在深夜接到微微的电话，电话里只是听见微微在那边哭泣。当时不明白，现在能理解了，人总在最脆弱的时候，向最亲密的人展示自己的脆弱与悲伤，也只有最亲密的人能给与心灵的温暖。微微在经历无数次哭泣后，她还是成功了，是做得很成功，我想我不需要那么成功，我没有微微的背景，没有微微的能力，但是我有追求的勇气，我也有像林岚一样的好朋友，在经历这些磨难后，我会长大，会独当一面，会坚强的面对一切风雨。

作者有话说

　　其实不是想一直坚持，想过放弃，只是有些痕迹太深太深