《谢轶，与另一个世界（二）》桐叶C

198、第二章

　　眨眼间，到了初中军训。
　　暑假的时候，我作业没有做完，到了最后一天几乎是哭着在赶作业。
　　我好累，也好后悔。
　　有人说过：“没有在深夜痛哭过的人生不是完整的人生。”可我一旦在深夜哭泣，一般都是因为作业没有做完。
　　这样想来，我的人生注定缺憾。

　　军训的时候，我尽力把自己包装成一个很开朗的人，会说很多话，会帮助人。
　　但是，如果我一旦知道什么角色一旦开始扮演就要一直扮演下去，那么我会不会后悔？会不会揪心于别人对我的不了解？
　　真到了那一天，实际上离当时并不久远。

　　在军训的前几天，父亲逼着我学会了系鞋带这项技能。
　　他逼着我坐在小板凳上打了两个小时的结。
　　尽管我很不愿意承认，但我的手指就是不如其他人那样灵活，不承认也没有办法，谁叫事实就是如此？
　　说实在的，我真的不愿意再穿打结的鞋子，我对之格外抵触。
　　我的父亲遵循“穷养儿，富养女”的概念，他看不惯我这个样子，我也看不惯他这副模样。
　　在他的眼里，我应该学习好，体育好，什么都好，这样才是他的孩子，否则的话就不是。
　　我当时并不知道我的噩梦就要开始。我爸妈在我小学一二年级的时候就已经离婚，我不想妈妈，但对爸爸也绝没有多余的感情。
　　这很奇怪，因为好像与陌生人之间的情感更加令我在意。
　　我与亲人之间的羁绊不是很深，尽管我知道他们很关心我，可却依旧驱散不了我内心的孤独。

　　我急切地想要在学校里交到朋友，以证明自己，证明自己不是个废物。
　　这两者之间并没有什么联系，可我那混蛋的父亲把它们联系在了一起。好吧，尽管我知道他不是个混蛋，可这依然无法阻止我对他这么称呼。正确与错误，时常在脑海里面打架，我的左脑告诉说它是对的，我的右脑告诉说它是错的。
　　对错已经无法衡量。人是矛盾体，可我现在才知道，原来还可以两极分化。
　　多数人都在劝服自己听从理智，可我却被感情驱使着头脑。
　　我像一团火。炽热的火，早已把我烧得不成人形。路过的人指着我在笑骂，因为他们看到了一个“火人”。“火人”是什么？“火人”原本也是个人，可因为他们没有见过，就要把我做成标本放在博物馆里。
　　军训时的教官对我们很好，可我不敢上前与他搭话，因为怕被他看出我的渺小和我的彷徨。我不敢对我喜欢的老师露出微笑，因为我没有好成绩，不够拼命地努力，所以我不配，不配展露过多的喜怒哀乐，我只是一样垃圾，一样注定被众人丢弃的垃圾。
　　一个垃圾，就算他讲礼貌、懂道理，也会被众人踩踏，然后来到臭烘烘的垃圾场，被回收利用，继续做着垃圾该做的事情。
　　垃圾就是垃圾，万劫不复。
　　我借给人家钱，借出了当时所有的积蓄，这绝不是因为我善良，而是因为我觉着哪怕借着机会让他们觉得我很不同，可以让我交几个朋友也行。可是，这样的机会绝不会有，我看不到热诚的笑脸，有的只是虚假的面容。
　　他们张口说着“谢谢”，可心里却觉得你傻、好骗，恨不得把你骗个精光，然后潇洒离去，听不见自己身后阴影里的人那阵从喉咙里迸发出来的痛哭，因为失去了钱财，也因为失去了自我。
　　在学校里，社会阴影是很重的。到了2000年出生的这一代，包括我，信奉的都是虚假的情感，电视里的，电脑上的，对现实里的一切不再信任。
　　正如他这个人，不希望听到家里人的唠叨，因为那意味着啰嗦与繁复，意味着永远伴随在身边的毫不理解。
　　真正的爱，在他看不到的地方。
　　他渐渐地开始不相信了，什么爱？什么人与人之间的情感？你们......你们在说笑吧？！
　　这种东西，过去、现在、将来都不会有。因为我看不见，所以就不存在！
　　你不理解我，所以我就不理解你，呵，不是说爱是相互的吗？爱没有回报多少，尖牙利嘴的倒是讽刺得凶......
　　不是说我不懂爱吗？那我就干脆不懂好了，总比你们装着爱我又让我感受不到要强！
　　让我睡吧，就让这一切都接着沉寂。
　　花归花，雾归雾，雾里看花终是忧。