《心情記事》笔芯子

1、間或愁思

　　我覺著我這個人，很敏感，甚至是多愁善感更多的是無病呻吟。
　　我常會因為一篇文、一段句，甚至幾個字，潸然淚下。
　　今夜睡睡醒醒，傷懷頗深。前不久又看到那篇文，文風清淡雅緻，可文字依舊，斯人已逝。上網查了些作者的生平資料，發現這些短篇小文，少少幾個字，卻是作者人生中的真實代表。愁思頓時湧上心頭，我常這樣，替著不曾謀面的人，祭幾滴淚。
　　你還在湘江徘徊嗎？
　　是否還在等待那人？
　　被文字暈染的負面情緒像根刺，卡在喉間，吞不進也吐不出。
　　文裡那句＂知道能讓自己這樣喜歡著的人，這輩子都不會再遇到第二個了＂勾起了我心裡刻意遺忘的痛，我能懂得，一直以來這個念頭，就像是被熨斗熨燙的布貼，穩穩妥妥地熨在了我的心間上，今年我三十五歲，人活著，心已死。
　　我也曾經年少，為了愛情轟轟烈烈、不管不顧，和愛人在所謂的夢想中的天堂裡住了一陣子，幸福的覺得人生如此已足矣，就算明天就消失也無所謂，天長地久不過爾爾，曾經擁有才最重要。其實這一切也只是自欺欺人，人會醒，夢會消失。
　　二十六歲那年，愛人離開了，一樣是受不了世俗的探詢，回到了所謂的主流生活，就是人們常說的＂正常的人生＂，而我...仍執意留在不正常的這一邊。
　　一樣沒有怨沒有恨沒有哭鬧，一樣覺得這是預想中的事，還替愛人搬家，順便打包我的靈魂讓他帶走。也曾瘋狂也曾墮落，哭著笑著醒來後繼呼吸，誰沒有失戀過，何必要死要活。以前吵架時愛人曾經說＂某某為了我跳樓，他比你更愛我＂，當時我不置可否，覺得愛人的想法幼稚到了是非不分，可是一條人命已逝，我也不好評論什麼，只是我完全不覺得愛的深淺能用生命來衡量，我用活著默默地想你，來證明自己愛的深度。
　　愛人離開後也曾陸續交往兩三個，可是就像那句，＂世上再也沒有人能讓自己這樣喜歡著、這樣歡喜著＂，不是不敢愛，而是真的心已死，對著交往的人淡淡的微笑，可喜悅卻不達心裡，衣樣看電影一樣上館子，可快樂卻連十分之一都不到，果然，不是那個人，滋味就不一樣。
　　總覺得這樣下去也不會長久，更多的是對不起和我交往的人，於是每次都是我這一方提出分手，兩三段感情過後，便覺戀愛食之無味、可有可無，一個人倒也自在。
　　於是我單身，和心裡住著的那個人過著自己的小日子，單著，也微微快樂著。
　　我很懦弱，我跳不來江也跳不來樓的，若死了，我還拿什麼來默默愛你。