《祭奠》灰羽唯

1、全文

　　我已经很久没有动笔写东西了，大概有半个多月了。总是有些思路的时候没有时间写下来，等我刚刚找到时间，思路早就无处可寻了。最近还是有些忙的，虽然环境是适应得差不多了，但是又要考试了。真的是很无奈啊，本来是想把以前写得都补全的……（我总是想起来什么就写一点，没时间或者没思路的时候就放放，结果就是留下了一大堆有头无尾的东西……）但是，一翻才发现，我留下的东西还真是多啊。写了一半的不下十篇，还不包括我打算写长一点的那篇，和好多只写了开头一点的。但是我又要开新的了，就是我现在正打算写的这篇，本来我打算在以前的那些弄完之前不开新的。但这篇比较特殊，不是小说而是用来祭奠的，而且时间也不可以再拖了。那……来说说正文好了。

　　还记得前些日子的语文课（这个前些日子有点久远，大概1、2个礼拜以前），讲王曾祺的《黄油烙饼》，我已经不是初学这篇文章了，上课时便觉得有些无聊。她讲的时代背景，也就是“□□”和“□□”等等一些事情也都是以前便听过的，没有什么新鲜的。还记得当初我就不是很喜欢这篇文章，语言朴实无华倒是没错，但太无华也就没有悬念，有些单调了。我不是很喜欢这类文章，觉得没什么意思，便开始写作业了。但是，埋头“刻苦”、奋笔疾书的我，却被一个词拉回来了——“大爱无言”。刚听到的时候呆了一下，又听到老师继续解释这个词，“那时候的中国人还不像现在这么开放，是不会随随便便就说‘爱’的。更多的时候是默默地用行动来表示，无微不至的关心着……”当时倒没有什么特别的感觉，现在想来却是没有比这更贴切的词语了。
　　今天，恰巧是我奶奶去世一周年的日子。还记得当时，我知道这个消息是并不是特别悲伤，也许是消息来得太突然，而我又太迟钝吧。而后又是这样那样的很多事情，忙得没有时间悲伤。说来也许没人相信，奶奶最疼的我，自始至终都没流一滴眼泪。不要说我无情无义或没心没肺。只是，伤的最深的不是我，我有什么理由哭泣？守灵的时候，哭得最伤心的大概是妈妈了，但我反而觉得是她不很懂事。自我为中心，不注意别人的心情，说话也不注意。爸爸后来回家后哭得那么伤心，心里会那么自责，多半是她的原因。但毕竟她是我母亲，为人子女的没有资格可以苛责什么。现在想起以前的种种，不会哭泣但依旧伤感，写点东西聊以安慰，也算是一种祭奠吧。
　　其前的事情好多好多，纷乱的躲在记忆的各个角落，也不知道应该先抓住哪个。又或者说我已经哪个都抓不住了？故事的主角已经离去很久了。我想应该不会的……
　　其实，奶奶在我的记忆中还是很年轻的，不像别的老人满脸皱纹、头发花白、老态龙钟的。奶奶有些微胖，有些高血压、高血脂的小毛病，但身体一直很健朗。笑起来的时候给人很慈祥的感觉，但其实她的脾气不是特别好的。还记得我小时候，很喜欢在我家楼下的小花园玩。那个时候很是淘气，经常把刚换的新衣服弄得好脏好脏的，回家后经常被奶奶生气的骂呢。那个时候我好怕奶奶生气的，她生气的时候总是会不做我喜欢的菜。然后我和爷爷偷偷溜出去买好吃的，如果被她发现，那可是连爷爷都要和我一起挨骂的。奶奶也是很关心我的。我从小就有晚上睡觉爱踢被子的坏习惯，但是和奶奶住在一起的时候我都不知道。直到奶奶搬去和姑姑一起住的时候才知道的，原来奶奶在的时候晚上要起来好几次呢，就是为了帮我盖被子。后来又因为这个生了好几次病，才把这个坏毛病改过来一些。但是即使到了现在，偶尔晚上我还会因为踢被子被冻醒呢。
　　我虽然小时候一直和奶奶在一起生活，但是在我小学5年级还是6年级的时候，她和爷爷搬去和姑姑住，那以后就没有太经常见面了。特别是最近两年，她身体不好经常住在医院，只有偶尔才能去医院看看她。感情也是生疏了不少，有时候看到她都不知道要说什么。后来，奶奶的病又严重了些，爸爸又带她转了好几次医院，但是都不见好。再后来，她的病情恶化到不可以随便转医院的状况了，只能待在监护室里。爸爸、爷爷和姑姑为了能看着她，托人把她转到了单人病房，轮流照看她。那时候3个人都是十分辛苦的，爷爷和姑姑都累病了，爸爸在奶奶去世以后也生了场大病。奶奶去世前一天我去医院看过她，那种景象……还是不形容的好。我以前也不是没有看到过，人因为生病变得很可怕，但是自己的亲人变成那个样子……我着实不明白，她为什么要受到这样的折磨。人在世界上不可能都受到公平的待遇，人和人之间是这样，和其他也是这样。奶奶虽然脾气不是很好，但是她一生没有做过太大的错事，对亲人也没有。我甚至觉得如果有错的话，她犯的错还不如我多。
　　但是，无论我怎么想，怎么认为不公平，事情也已经不会改变了。我能做的，只有怀念仅此而已，至少在我有生之年，她还活着，这已经足以了。

　　我能做的事情不多,但是提笔写点什么还是不成问题的.也许语句不通,也许中心不明,也许……无论也许什么，这是一份思念，一份祭奠。