《若今生》mxj诺青

8、自己都搞不清的自己

　　我觉得人有时候真的很可笑，我仔细想过，我其实如果真的算起来，应该比很多留守儿童，或者山村孩子幸福很多！可是……就像父母说的那样，我不知道满足，比起所谓的物质，所谓的想要的，他们给的起的都会给，那时候我更想要的是他们能心疼我一下，只是一下下。其实到现在而言，我还算可以的，父母也算都看开了，不至于这个今天我杀你，明天你杀我，闲暇时间想着杀杀我。也不知道是我本性如此，还是后天被他们潜移默化教育的如此，如果在人生不能颠覆的前提下，我觉得我会选择物质，而不会是他们。

　　小时候也不是在父母身边长大的，至今二十年了，真正交流时间真的是少之又少，父亲也是因为抚养权加上住在一起，所以勉强有个六七八年吧。但是我们还是交流有碍，可能是因为当年被他真的吓到了，也可能是真的不知道怎么交流，我们即使一个屋檐下，一个星期也不见得真正说上一句话，最多就是一句你回来了？吃饭吧！他回一句好的。

　　然后一个月最多交流的一天就是后妈回来的那三四天，不过也不超过一只手的对话，就像约定好了似的，在后妈面前维护一种我们自己都说不清的假象……

　　其实到现在，我自己都不知道我自己这二十年到底活出了个什么东西……我学习学习不专心，连个高中都不肯去上，说学别的吧，也都几乎半途而废了，无论做什么都坚持不到最后，即使再感兴趣的一件事，我都很快厌倦……我曾经以为我很恨父母，后来仔细一想，又觉得自己没有资格去恨，因为连我自己都是他们的，那有所属物去恨归属地的？即使他们对我再多的不甘心，再多的敷衍，十几年的养育摆在那，我就混了头了，觉得自己没有立场了。

　　父亲掐着我脖子让我劝母亲和他复婚的时候，我沉默了，父亲在我面前掐着母亲的脖子问原因的时候，我只会在旁边哭……所以母亲笑着说，当时她是故意的的时候，我选择了微笑。即使后来知道，她是怕我打扰她的“爱情”的时候，我还是忍着，在笑。母亲说，叔叔很爱她的时候，我也在笑，父亲当着我和母亲吵架然后摔碎我手机的时候，我也在笑……只是转过头会问自己：有夫之妇和有妇之夫的爱情到底算什么？毁了两个家庭的幸福算什么？“爱上”一个总喜欢上别人老婆的男人算什么？因为自己无能失去妻子迁怒自己的女儿算什么？因为赌博不关心远在他乡姐姐家的女儿的成长，还守不住自己的老婆在自己眼皮底下被别的男人睡，然后又觉得全是自己女儿的错。到底算什么？

　　我不懂感情，即使谈过不少次恋爱，最后都会以冷淡和我分手，或者我觉得对方太黏我和对方分手，我始终不知道自己到底在做什么。

　　就感觉自己无论做什么都不会有好的结局的那种感觉吧。

　　看到类似琼瑶的剧情都想笑，就觉得自己像是里面的女配，女主角是我母亲。然后自嘲说，啊，你看，人家女配角都是个美人什么的，哪怕是炮灰也是美女，看看你，唉～主角是亲妈，连个女配的待遇都没有……

　　嘿嘿，自己嘛～没有自己，所以不用捡，算不算一件好事呢？