《流年陌陌》旯旯

24、第 24 章

　　回来后，我开始整理房间，把一切属于G的东西都翻找出来，一样一样的摆在箱子里装好密封，还有G曾经送我的所有礼物，我们一起买的小玩意，全部统统装进箱子里去。我发消息给G叫他来取，我等他！
　　下午的时候，G如约而至，敲门声变得礼貌起来，以前他归来都是又狠又急的拍门，开的晚了会大叫陌陌。不知停息。让他进门，礼貌奉茶，待他已如宾客。
　　我们沉默的坐在沙发的两头，中间两步距离，如今隔着半个太平洋。
　　“箱子里都是你的东西，最后一个是你曾经送我的东西，如果要就拿走，不要的话我继续保存。”
　　“陌陌！”G悲哀的叫我，我拿烟的手抖了一下，烟灰烫到手好疼。
　　“这么多年，一直都是我去找你，大学那次如果不是我主动找你，可能我们现在就是路人，唯一的一次，你去南京看我，那时候我以为我终将会变的不同些，但是也不过如此而已。”
　　“对不起，是我的错！”
　　“陌陌，那天你出现在我那里，我一直看你，你从始至终都没有皱过眉，神色自若，浅浅微笑。你从来都不曾为我失控。你的冷静让人觉得可怕。”
　　如果我们相爱时只有十六岁，我肯定为你失控，可是我们相爱的太晚，我已经失去这种能力。我看着G，其实不舍但是也只能如此而已，我们只能走到这里，无法继续。
　　“最初离开的几天，我天天等你给我电话，我对自己说只要你给我电话，我就会继续，后来我对自己说，就算是短消息也好，可是没有，三个月属于的你的铃声从没响起。陌陌。我好失望。”
　　G对我失望，我对自己亦失望。
　　“G，对不起，做不到的事情就是做不到，我也以为我可以，可是还是不行，继续下去还是这般光景，不能彼此拖累。”
　　“陌陌，你说如果我们没有相遇，现在会是怎样，如果当初我没有说出那句话，我是不是就不会失去你，”G用双手掩面，声音有些哽。
　　“G，生活没有如果，一切都不可能重来，一早已经预料到会有如此结局，没有坚持到底，是我错。”我想走过去拍他肩膀，可是最后我只是看了看他，我的痛不少于他，或许更甚，可是这些伤口只得自己舔舐，他人无义务为你分担。
　　最后G还是要离开，他只拿了他的东西，礼物被留下。
　　“最后一个问题，你到底爱不爱我！”G用箱子堵住门，出去后又突然折身。
　　“这个世界上，除了父母和我自己，我最爱的就是你，可是对不起爱你没能超过爱自己！
　　我不敢抬头看G的眼睛。
　　“陌陌！我恨你的诚实！”G的脚步声渐行渐远，我关掉门，整个人断了线。
　　我也想学别人，来次失恋悲哀，酗酒吵闹痛哭或打架，可是我居然都做不到，只是一个人呆在家里，不想见人不想讲话，整整两日枯坐，看太阳升起落下，累了就睡，睡醒了继续看。只余一人的房间太空旷，于是决定搬家。
　　小伊知道后，也很帮我留心，在书店附近找到了一个一居室，三十三楼，视野辽阔。适合高空蹦极。我这么和小伊说的时候，小伊惊恐的看我，他说如果你打算跳楼的话，咱还是租个低点摔不死人的吧！我被他认真的神情安慰。
　　收拾东西的时候，看到那张地图，上边长短不依的画着线，那是G曾经的行程，我曾经的牵挂。小心翼翼的收到礼物箱子里封存好。
　　搬家后，我开始喜欢上夜晚不睡，夜里万家灯火点燃，是种无言的温暖与安慰。每每开着窗看夜空，马路上偶尔的过往车辆，远处隐约的灯火，都让我心生安稳。
　　生活渐渐定型，晚上不睡，有时候赶稿子，有时候看电影，有时候一个人看窗外孤坐，不到凌晨三四点不肯睡去，好像和时间作对一般，每日睡到下午起床，路上买杯咖啡买块蛋糕，一个人坐在红色沙发上吃，懒洋洋的看当天报纸，小伊对我的懒散十分鄙夷，但是我是老板我有资格特殊。G离开后我爱上吃蛋糕，甜食可以带给人幸福感。我举双手证明此话的真实性。
　　大概一个月后，我在书店收到G递给我的包裹，我从快递员手中接过一个大箱子，还有一个包装好的大相框。我知道，G将他私藏的所有我的照片都还给了我，我们没有等到六十岁，约定总是美好，现实总是残酷。
　　小伊很好奇那个大相框，我带着些怂恿让他去拆，我也好奇，但是却没有亲自拆开的勇气。更没有一个人看的勇气。
　　我不知道这是何时G拍下的东西，照片中的我应该是睡的还熟，被子只盖到腰际，整个后背□□，皮肤被黑色床单趁的白皙，我习惯趴着睡，所以只得一个背影，看不清我的脸，肩头隐约还看的到G的吻痕，阳光很灿烂，G是专业的光影掌握的很好，连我自己都怀疑那是不是我，那么安稳又沉静的我。照片右下角写着《归处》，我用拇指轻轻的一遍一遍的抚，心中无言痛楚，这是G早已为我备好的生日礼物，只是还未等到生日我们已经离散。眼角潮湿，我以为的泪竟没落下。箱子被我搬回家，全部封好和礼物摆在一起，我没有勇气回忆，只能假装遗忘的前进。
　　再一个月何悦结婚，我羡慕她幸福的样子，又一个勇敢的人，我也期望拥有此等勇气。
　　我与G，终于成为陌路，我们不再互相联系，辞职后，连些许相关消息也听不到。
　　阴雨天，生意总归不好，我看着窗外滴滴答答的雨，无聊至极。我的心已经发霉，所以更期待阳光，小伊也无聊，不停的折腾CD机，终于选定了一张，是个男人的专辑。声线很柔和，适合唱悲伤情歌。雨天听苦情歌绝对不是好选择。我听到他唱：
　　这场雨不知从何开始
　　真实是你接近我的清醒
　　像是兴奋剂麻醉了自已
　　见你我措手不及

　　我试着问过我自已
　　无解深深着迷迷失自已
　　越想接近你越怕没有你
　　有没有好运降临
　　给我信仰爱情的勇气
　　我的世界只有你
　　只有你
　　甜蜜确定不放弃
　　就让我可以深情
　　闭上眼睛深深呼吸
　　遇见你我是如此幸运
　　给我一个机会拥抱你
　　一生一秒也不要
　　忽远忽近看不清
　　给我允许守候你
　　从今天起
　　信仰爱情有意义
　　因为你

　　我相信
　　因为有你

　　藏了几个月的眼泪，再也止不住，像洪水般爆发，给我信仰爱情的勇气,只是这单单的几个字,却把我刺的生痛,一块一块被切割摊晒的心,巡遍所有的角落,却没有找到勇气的痕迹，我也希望拥有信仰爱情的勇气，这样我就不会失去G，不会失去我可以拥有的爱情。，十六岁以后我不曾再哭泣，今天我终于知道，连哭泣也没有声音的我，真的已经无药可救。