《真真假假》灰色的裙摆

5、家庭妇女独白

　　这是没有午觉睡的第三天，为了下午上班能有精神，我搞了杯成年人白天里的酒——咖啡。

　　提神醒脑一杯就好。

　　外卖是不敢点的，一个月3000的工资，偶尔喝杯瑞幸的9.9元咖啡可以，但这种机会一周只有一次。所以我买的伊利牛奶粉加雀巢深黑，自己泡的。

　　150毫升的水加上一包咖啡粉一包牛奶粉，盖上盖子，摇个五十下，基本就都泡开了。

　　夏天，来杯凉凉的咖啡才好，但因条件有限，我用纯净水泡的，常温咖啡也好。

　　一口闷下去之后，感觉还行，不比咖啡店里的拿铁差。但前提是得买甜口的牛奶，不然就太苦了。我可以吃生活的苦，但不能吃苦口的食物，苦口的良药也不行。

　　因为我喝够了。

　　中药喝的最多的一年，是为了怀孕的那一年。一天三顿，一顿不落。喝了大半年，那么长的时间里，家里始终弥漫着药味，慢慢就习惯了这个味道。

　　在我偶尔嫌孩子烦的时候，我也会嘲笑自己，自己当初拼命喝药想要生娃到底是为了什么?怕自己过的太快活了吗？

　　想想自己肚子上的那些疤，再想想结婚前光滑的肚子，那真是觉得自己给自己捅了好多刀，刀刀不致命，但刀刀伤人心。

　　喝完白天里的酒，离开始工作还有二十几分钟，我想起了自己肚子上的刀疤，每一道疤都是作为第三次投胎后才得到的惩罚。

　　都说一个人一生有两次投胎，一次出生，一次考大学。而女人比男人多一次投胎，就是嫁人。

　　显而易见，我三次投胎好像都没投好。

　　尤其关乎我下半辈子的第三次投胎。

　　投胎前我无病无灾，投胎后我经常进医院，哎，上半辈子的好运似乎一下子都被抽走了，跟玩转转乐似的，就根本不会赢。

　　活着活着，是能见到好多以前没见过的人事物的。

　　比如，我自己也是其中一个。我反正是没想过，有一天我真的会活成我以前最瞧不起的那种人。

　　年轻的时候，恣意张扬，那是因为自己没经历过，等到现在，经历过之后，才知道自己最瞧不起的样子，才是生活最真实的样子。

　　年轻幻想过爱情，觉得自己一定可以找到自己梦想中的白马王子，他事事以我为中心，与我同喜同悲同进退。

　　但找到30岁时知道了白马王子只活在童话里，现实是柴米油盐酱醋茶，一顿不吃饿的慌。

　　年轻幻想过工作，觉得以自己的能力可以胜任任何一个工作，不管多难我都会攻克。

　　但活到现在才知道没那个金刚钻不揽瓷器活，现实是能有个一个月3000元的工作，都可能是烧高香得来的。

　　年轻幻想过孩子，觉得自己以后一定会生个可爱懂事听话的孩子，就算孩子不听话，我也会把他教育好。

　　但生娃的第六个年头，我发现孩子真是上天入地第一难，打不听骂不听，自己也没法做到淡定。

　　生活的最底层，大概就是孩子不听话，老公不帮忙，爷奶不给力，外公外婆够不着。每天为了一点点工资，疲于奔命。

　　就这么着，大概我是喝咖啡喝醉了吧，想法虽消极，但却是实情。