《回首忆故人》陌湘萘

14、2018年2月14日 星期三 晴

　　2018年2月14日星期三晴

　　如果每个人真有前世的话我想我上辈子上上辈子一定是个渣男，所以这辈子才会因为她那么难过……

　　我从来都不想恶眼看她的，即便心底的幽怨越来越重，我也一直想着是不是自己太自私了呢？我和她之间的情谊是那么点小小的隔阂就可以磨灭的？我们彼此安抚的温暖真的可以忘了吗？我不能这么对她啊！

　　可是，越来越深的隔阂让我的心越来越累，我甚至渐渐地有些怀疑自己对她到底有没有情谊！她对我不好吗？我不想要她了吗？我曾经那么痛苦地究竟在忍耐着什么！

　　真的，直到今天以前我都在犹豫，我分不清自己对她到底怨恨多一些还是留恋多一些，我分不清真正苦心经营的人是她还是我，我甚至不知道自己对她到底是什么样的心意……

　　可是，今天当她隐藏了许久的小号退出了我的□□群（之前我并不知道她还在那里留了小号，等我点开来找到之后居然什么都没做，没有特别关心，也没有屏蔽拉黑）我竟然没有一点儿感觉？！没有不舍，没有失望，没有难过。

　　她说她要等我一个小时，必须等到我的回复，我面无表情地说自己没有后话，真的，我已经不知道要对她说什么了，连假惺惺的话都不想说了。

　　似乎真的很可笑啊……

　　曾经，我是那么害怕她会伤心会难过，总是那么小心翼翼地把她当成鸡蛋的膜一样，所有的人离我而去都没有关系，我想我总该宠着她的。

　　曾经，我把她视作唯一，可越来越亲近的关系却让我莫名地有了疏离的感觉，到底是哪里不对呢？她为什么会说我骗了她？她为什么要我说喜欢她？我的脑中似乎闪过了“绝交”的念头，可我赶紧摇了摇头：至少还要给彼此一次机会吧？

　　我不知道她为什么会吃醋，为什么会是那么善妒的女人，为什么总是习惯性地把我往最坏的方面想，为什么总是让我一次次诧异，一次次心寒，我试着以“情谊”二字宽慰自己，似乎真的起效了，似乎她还是我心目中的缪斯女神。

　　本以为我们之间的“第二世”会是这样麻木度过的，虽淡如水却终归还有一点点回忆，可是……

　　今天的我真坏啊，她想我安慰她吧？或者在一个小时内给她一个想要的答案，可我这一次真的骗了她，我说我要去看书了，其实我是跑来写日记了~

　　为什么连敷衍都没有了呢？为什么连这点淡如水的关系都不在乎了呢？为什么连她的好都想不起来了呢？我们之间的情谊呢？

　　原来，我一点都不在乎她了啊。

　　——她对我好吗？

　　好的（我不会犹豫）。

　　——她对我残忍吗？

　　……是。（虽有迟疑，可我说出这个字的时候内心已经全无波澜。）

　　——扪心自问，我对她好吗？

　　好的（我同样不会犹豫）。

　　——我对她残忍吗？

　　……或许吧。

　　——如果她又因为我哭了，我还会哄她吗？

　　不会（似乎早已下定了决心）。

　　——我是不是想和她绝交了？

　　这个问题我还真不知道啊，如果必要的话，或许我会这么做的。

　　——我对她还有什么感觉？

　　头脑中一片空白啊，隐约还记得一个名字吧，有关于她的一切好或者不好其实跟我又有什么关系呢？

　　——我和她走到如今这一步究竟是谁的责任？

　　怪不得任何人，也无关外力，也许从一开始就错了吧……

　　——有没有过类似“早知道会是这样的结果，我就不招惹她了”这样冲动的想法呢？

　　从来没有，真的，从始至终我都很庆幸遇到她，她让我看明白了很多东西，有人心冷暖的，有人性寒凉的，对她我更多的是感激。

　　——我对她有没有真的上过心？

　　有过的，即便是那位让我伤心了六年的“栀子花”的主人都没有她伤我来得深啊……可惜，无奈是“栀子花”还是她，都不过是我必须遇到的人罢了，她真的已经再也回不到那个位置了（题外话，最近遇上的人有没有可以替代她的？笑话啊！我从未想过谁可以替代她，她莫名其妙的醋意和敌意除了不相信我还有什么更好的解释呢？有些真心话说过一遍两遍就真的没必要再说第三遍了，放手吧，对谁都好）。

　　——最后一个问题，为什么要取消掉给她买的年货礼物？

　　没必要了吧，她会误会的。而且这时候催单也不管用了吧（人家收到的时候还指不定有没有过期呢），谁知道她会不会继续多想呢？而且，我们之间的情谊还有必要延续吗？毕竟我对她连难过的感觉都没有了啊。