《在甚高频里念一首十四行诗》弗rar

39、番外八 Verfremdungseffekt

　　其实现在想来已经很模糊了，因为干我们这种工作的，都会特别善于遗忘。处理完了的事情转头就可以忘得一干二净，不然哪可能时时刻刻记得住那么多飞机的动态。不过好在和世清第一次见面是在航班换季日，所以日期倒是很清楚。只是当天发生了什么就记不太清了，只记得这个飞行员站起来跟我说对不起的时候，神情让人印象很深刻。
　　人类钟情于悲剧，所以我和他分手也是很自然而然的事情。
　　当然，上述这句话的逻辑有问题。不如说，我更愿意将我们分开的整个过程和我自己的经历脱开来看。布莱希特的“Verfremdungseffekt”。可若非要说起来，我内心其实一直是个斯坦尼斯拉夫斯基派的学生，遇到世清之后更是如此。和他分开是决然痛苦的事情，如果没有日夜生活在一起、没有真切地和他人产生过什么情感纠葛，那大概也就很难想象失去这一切、并得知自己已失去这一切的切肤之痛。事到如今，我可以很简单地说，他就是我唯一的、真正的爱人。
　　如果不是失去他，我并不能看清这一点。
　　分开之前，我本来以为，褚世清这个人一定会很恨我。他这个人的生活没有我这么简单，所以心也就没有我这么狠。他只知道什么事情是“应该做的”，而无法判断什么事情是“正确的”。这里的正确，有且只有一种正确，那就是对我们各自唯一拥有的这一次生命负责。世清和我之间，如果不是有那次紧迫的生命争夺战，是不可能一下子跨到后来那一步的——当时的发生发展，不是来自我们任何一个人的决定。我不相信宿命论，可我感激这种幸运。如果让我来决定是否发生那次的事情，我会毫不犹豫地说“是”，即使那让我几乎失去这唯一的爱人。可世清会宁愿一切不曾发生，如果这意味着我的人生能够平安喜乐的话。
　　五年前的一天，为了缓和他和父母僵持的关系，他决定搬走住。我没有阻止和反驳，因为我也想不出来更好的办法。年迈的父母是绝对的弱势群体，我们心里都很清楚这一点。当世清把“我”看作是“他”的自己人之后，他便会像牺牲自己一样牺牲我——在这一点上，我没有话语权。因为“我”已经是“他”了。他不再对“我”优柔寡断，而是对“自己”剜肉刮骨，不得不说，这是我在爱情上的一次至高成就。
　　我本以为我的爱人会恨我，因为我没有阻止他。
　　但我再次职业病一样预想了过多。褚世清没有恨我，他只是将我从生活中剔除之后，独自日夜思念了我五年。
　　就像我思念他一样。
　　起初，我认为缓解他的痛苦是一件很容易的事情。例如画几幅画，让他去买。再或者写几首歌，让他去听。可其实我才是那个愚蠢的小丑，错信柏拉图的那些鬼话，因为我的爱人并不是另一个同样妄图挣脱□□之困的西西弗斯、一个悖论者。我的爱人用他所能拥有的一切真实可触的生活的细节爱着我，他用他短暂的生命去习惯和依赖我的存在，这是一种绝对不留余地、不留退路的爱情。他是一个直白、诚实面对爱情的人。
　　他是一个勇者，而我是一个懦夫。
　　Each man kills the thing he loves: the coward does it with a kiss; the brave man, with a sword.
　　当年逼他养成那些表达爱意的习惯，此时我非常后悔。他已经说得那样习惯了，如今又能对谁说呢？或许自始至终，是我在他的身上寻求勇气，寻求与生活一战的力气。我不值得他的再次流连，因为那会让他痛苦。他不理解我为什么可以对生养之恩的至亲如此狠心，就像我不理解为什么他会选择我一样。十年了，我仍旧无法理解所爱之人的爱，即使他的爱自始至终从未变过。

　　上个月月底，我终于再次见到了他。我们终于坐在了一起，面对面，周围是都市生活的嘈杂。我突然觉得他老了，应该是因为我也老了。可我们又都还年轻，因为我突然再次看见了之后漫长人生中的无数种可能——在此前，我从未觉得人生漫长过！我总是在追赶时间，或是因为害怕而想要彻底逃离它。
　　世清只是坐在那里，没有笑，只是平静，满足，温柔。他没有说爱我，没有说想我，也没有说恨我。他当然不会说恨我，他怎么可能会恨我？他只是跳过了人生中的五年，略去了它，忘记了它。这样，他才能时时刻刻记住“他”与“我”的样子。
　　他才能记住，他在等我。

作者有话说

　　出的本里的番外