《秋雾》美英

1、木唯夕 阳光很好，

　　阳光很好，这也只是首都很平常的一天，没有什么特别的新闻发生，如果有什么令我稍稍惊讶大概就是没有碰见雾霾吧。
　　来过首都机场几趟，只是赶飞机，抬头看了看眼前的写字楼，高得即使我仰着脖子也看不尽尽头，在家乡呆得有些久，忽然不适应这样的高楼。
　　不禁有些自嘲，嘴角笑笑，走了进去。
　　作为偶尔写几篇文章投稿的业余写手，主编这次会邀请我来北京参加座谈会其实真是没什么兴趣，昨天也确实是找了借口出去闲逛，躲开了漫长的会议。其实之所以会来，还是想见一见我印象里的那个人，现实中究竟是什么样子？
　　站在门口还来不及叩门，就见到一个男孩被秘书请出来。因为事先已经通过电话，我透过两人互相纠缠的身影，看到林飞扬正在起身。
　　“尧雨？”林飞扬欣喜的声音传过来，我还未看见他的脸，已经都站在面前了，却忽然有些怯场。想象中，他也是这样的白衬衫和笔挺的西装，温文尔雅，第一眼看过去便知道是从小在优渥的家庭长大、富养的男孩，还未言谈，举止便让你觉得是个谦谦公子温润如玉。
　　“机场你不要派人接，座谈会也没有来，如果不是今天说要和你讨论新书的插画，你是不是都不来了？”
　　我动了动唇角，露出浅笑，长得不错，没有失望，可惜除了开始的那一刻，并没有多余的欣喜。我的眼睛移到他的手上，白净，可以看到浅紫的静脉，骨节分明，手指修长，指甲修剪整洁。
　　林飞扬拿出几张图，“这几张插图你觉得怎么样？”
　　第一眼我就觉得很心里的感觉相差太多，为免是我自己太过吹毛求疵，我仔细地又看了一遍，皱眉道：“老实说，除了第二张，其他我都不太喜欢，和我心里的感觉差太多了。当然，每个人的观点都不一样。”
　　林飞扬点了点头，“那你的意思是除了第二张，其他都重新画？”
　　***
　　等我讨论完，已经到了午饭的点，本来是要一起吃饭的，但我见他还有一堆工作便拒绝了。其实当我走出写字楼的时候，我可以感觉到，我是排斥和他一起吃饭，所以才会拒绝，明明我不讨厌他不是吗。我不疾不徐地百度了一下地图，朝最近的公交车站走去。作为一名路痴横跨大半个国土飞过来也是不容易啊。从鼻子里轻轻笑了两声，敛了笑。
　　跟前有一个背影一直在往前走，以前总是分不清左右手，其实现在也是，可是就是不想去认清东西南北，想着只要跟着前面那个人不就好了。反正，就算我拉下一大段路，他也会等我不是吗。所以，好懒。
　　“今天的天气不错。”我自语道。
　　看到前面的人奇怪地回过头，我有些不好意思。改了那么多的习惯，变了那么多，为什么自言自语的习惯还是在呢？好像只要稍微不注意，就会犯病。以前发现自己的毛病之后，一直以为自己有病，可是不敢跟别人说，甚至想着要不要以后上街都戴着口罩，这样别人就不会知道是我在讲话了吧？可是，我激动起来，连带着动作都夸张，手舞足蹈，可是其实我时常是不自觉的。所以他才会说：“他们都说我是怪才，我觉得你比我还怪，所以我们正好是朋友啊。”
　　我抱着书，紧紧地缩着肩膀，不敢抬头看他，在他刚刚说话的那一刻，我们对视，可是他是在跟我说话吗？怎么可能呢？很帅！对吧？
　　***
　　在车站，远远地就看到一个人一个有些眼熟的身影时不时抬头看看站牌，不安地踱来踱去，等我到停靠台的时候，已经好几辆公交车过去了。是我在办公室见到的那个男孩，他烦躁地低着头，让开路让后面的人上车，双手一直插在口袋里不曾动过。
　　没有零钱？
　　“上来吧。”我并没有回头，但他就在身后，能听到两声清脆的硬币声响起。
　　我从来就不是善良的人。不够聪明的人最好收起泛滥的同情心。我知道。
　　“我看过你的画。很喜欢。”因为不想他尴尬，所以我补了这么一句。
　　车上的人很多，显然他并没有要像偶像剧演的那样，替我支撑一片空间，事实上，上车之后我们便被冲散，满满一车的人，让我觉得我们就像鱼筐里面挤满的咸鱼干，挤在又热又闷得公交车上，只是十分钟之后，我就晕车了。我晕车的毛病特别厉害，才十分钟的车程，我已经有了要呕吐的感觉，好像胃里面积压的食物都挤到了喉咙口，只差一点点，只要我身体再弯一点，嘴巴朝下，它们就会呕吐出来。我的后背已经汗流浃背，冷风一吹，黏腻腻的可怕，身体冷，头却是热的，汗水不停地流过眉毛，流进眼睛，涩。我用手背抹了一下汗，打算下一站下车，散散步，找个地方吃饭。
　　下了车，迎面的凉风让我觉得神清气爽了不少。恰巧站台附近就有饭馆，我正打算迈步，听见一个突兀的声音在耳后响起，：“既然你是我的粉丝，那你请我吃饭吧。”
　　我一回头就看见他一副故作高傲的样子，原来已经捉襟见肘了。
　　他双手抱在胸前，双手斜着俯视我，明明是想要占别人便宜，还一副不要脸的样子，我一贯觉得恶心。他的衣服还算整洁，但是胡渣却没有剃干净。他的眼睛闪烁的光芒就像是刀锋一样。
　　我没有答话，转身走进饭馆，他跟了进来。
　　“你要吃什么？”
　　他抬了抬眼皮，对着墙上的菜单翻白眼。
　　“一碗鸡蛋面。”我说道，找了个空位坐下。
　　他吃得很快，而且刚开始点的两碗面吃得干干净净，连点汤都不剩，在我觉得差不多可以结账时又叫了一碗面。
　　“把你的画给我吧，我帮你拿去给主编看。”
　　我进去的时候，他的画是装在公务包里的，主编应该都还没看吧。
　　他没有答话，我也不多说，这本来就不该是我说的话。
　　结了账，走出门外，他只是沉默地把公务包递给我。
　　我们甚至连一句像样的对话都没有，就又分开了。拿到手之后我就有些后悔了，这种不公平的举止，我一向很恨，不是出于什么高尚的原因，只是因为从小，这种事遇得太多了，好运的又从来不是我，自然就恨了。
　　离开之前，把画交给了主编。
　　我故作轻松地对林飞扬说：“你看一看吧，不用因为是我拿来的，就有什么偏袒，该怎样就怎样。”唯恐对别人有什么不公平，只是想给个机会。那滋味，我懂。
　　***
　　“喂，主编怎么了？”
　　“上次你把的作品推荐给我，我把它放在了一本书里，结果没想到有一个德国的收藏家很喜欢他的画，邀请他去德国开画展。现在他在德国已经是一颗新星了。”
　　“哦，那很好。”其实，我已经几乎忘记他了。
　　我站在操场边看台的阶梯上，我倔强地不愿离开，即使委屈，污蔑，冷眼，恶语。
　　“你受了委屈，为什么不告诉我？”
　　我没想到会接到他的电话，他居然要赶回来。
　　当他站在我的面前，站在下一台阶上，不用仰视他，我看着他的眼睛，哭着抱住他，把脸捂进去。
　　慕唯夕，我想你了。
　　手机相机“咔擦咔擦”拍照的声音还有窃窃私语的说笑都钻进我的耳朵。我以为我比自己想象的更坚强，如果他没有出现的话，我是不会哭的吧。我还是这么怯弱啊，总是会想要依赖信任的人，结果自投罗网，没有人该对你好不是吗，被抛下的结果，也只是顾影自怜。所以，就一个人。不要去期待，就不会失望。
　　“你在德国的画展呢？”
　　“办画展什么时候都可以。”他并不在乎的样子。他额前的头发微微向上卷曲，显得跋扈，眼睫毛很长，柔软的伸展开弧度，但是掩映之下的一双黑眼睛却是像顽童，嗤笑、嘲弄。
　　“我们的关系没好到那个程度吧，你不用特地跑回来。”
　　“在北京受了欺负干嘛不告诉我？”
　　原来他知道了，他现在是可以说上话了。
　　“没什么大不了的事。”
　　“那你为什么离开北京！”他扬了扬眼角，眉角飞扬。黑色的眼睛里面充斥着不屑，看穿，像是一面墨镜，嘲笑你的狼狈不堪，嘲笑你竟然还妄想掩饰。
　　我只是对于让他看到我流泪的样子觉得丢脸罢了，至于他讲的事并没有什么兴趣。不高兴，不玩了就是了，没什么大不了。本来就不是在意的事。
　　“问你话，你不答，自己傻笑什么。”他的声音在头顶不满地说道。
　　“我也只能歉意地笑笑。走神了。
　　每次慕唯夕外出一段时间回来都会带特产给我，我会熟练地拉开他的行李箱，拿走上面的大包小包的零食，下面的东西从来都不去翻。
　　这是默契，对吧？我和慕唯夕之间的默契，我和他。
　　“不要吃了。”慕唯夕坐到我的对面，“你心情一不好就一直吃东西。”
　　我偏不要听，我还要吃。可是真的吃不下了，我的额头密密麻麻都是汗，捂着肚子，真的是痛！我就是这么活该！越是觉得自己胖，心情就越是不好，就只能拼命地塞东西进嘴巴。
　　“肚子吃坏了？”慕唯夕轻轻皱着眉头，“零食不能一下子吃那么多！”
　　“我送你去医院。”
　　我不能不摇摇头，“一会儿就好了。”我不喜欢去医院！更何况，我痛得站都站不起来。感觉以后再看到吃的东西，都会想吐吧，可是真的那样就好了对吧。我疼得眼泪一直往下掉，很活该对吧，一点身为胖子应有的自觉都没有。可是，我该怎么样。凭什么有男朋友的，男朋友会买一大袋零食，我一只单身狗自己买给自己还不行吗？为什么她们就吃不胖！
　　静悄悄的，我能听到自己急促的心跳、沉重的呼吸、安静的，从屋外的树梢传来的鸟叫。一个人呆着也很好不是吗，想哭就哭，也不用怕被人看到。我弓背，弯成了一只虾米，这样会稍微好一点。
　　忽然脸上的汗被软软的布料擦掉了。慕唯夕倒出两粒药，“助消化的。”
　　我握住他放在桌上的水杯，眼泪砸了进去。
　　“我们明天一起去跑步吧。”
　　我摇头。我知道他有早起的习惯，也曾想过早起跑步，可是，晚上睡觉自己抱着自己肚子前的一坨肥肉都不好意思，还有什么脸一身肥肉地去大庭广众之下丢脸。
　　“你每天起的很早不是吗？”
　　我摇头，吃了一惊，他竟然知道。其实每天他的脚步声从门外响起的时候，我就醒了，那简直成了我的闹钟。我就站在走廊的一端，看着他在山路上跑步。阳光和阴影调和的很好，他的汗水和昨夜留在叶面、草尖的雨露一样，金灿灿的，像是客厅吊顶的水晶灯，像是水晶鞋的光芒。像是在幻想里的那样，很安静，其实是想像风一样在山林间奔跑的。只是回到现实，便会知道差距是多么大。
　　如果，当时我对你说，喜欢你，结局会不会不一样。慕唯夕，我还是不确定，我究竟是不是爱上你了，答案再也不可能得到验证，这是对我犹豫不决的惩罚吗，可你知道我多害怕失去你，我一直像一个“第三方”游荡在你和他之外。
　　那天，天边的云烧了起来，我们走在公路上，四周都是野生野长的白杨，他们和你说笑，我的眼泪却被我堵在眼眶，我不能让你看到我的眼泪。可是我怎么能忍住？
　　“我有话想和你说。”
　　他们起哄，以为我会表白。如果当时我对你表白，你会为了我留下吗？如果你知道有一个人牵挂你，还可以那么奋不顾身。
　　“是因为我是女生吗，所以能看出他们没看出的东西。”我低着头，乜办法看你。
　　“我是军人啊。”
　　我拉住你的手腕，这样的理由，我要怎么否认？
　　我还是放开了你，不让你看到再也忍不住的眼泪。
　　夕阳美得如此可惜，没有人陪我一遍遍走过，慕唯夕，自此总有千种风情，你都看不到，我又有何心情去赏？
　　那个男人，他究竟是哪里令你如此痴迷呢？我唯一见过你和他，也不过是一个背影，可你怎么就把心都掏出去？
　　我约出那个男人，很可笑啊，我没能为你做什么，那个男人，愧疚有什么用！为什么他还能活着？他说“对不起”，我不会原谅他，我有什么资格替你原谅他，谁来原谅我呢？慕唯夕为什么我都梦不到你呢。我毁了他和那个女人的婚礼。其实没意义对吧，可是如果不这么做，我真的没办法甘心，我要怎么活下去，怎么面对你，不敢去想你的名字。为什么我们活得那么善良还是不可以呢？
　　“你在想什么？”
　　“喜欢一个人就应该很努力地去喜欢对吧。”
　　“你在说什么啊？”隐有些摸不着头脑，“你怎么像个小孩子一样。是啊是啊，努力。大人骗小孩的时候不都是说，你要努力，努力就可以了。”
　　“像小孩子吗？”毅也说过这样的话，看来，我真的很任性，不懂事，小孩子气。
　　刚知道消息的时候，我整天锁在房间，不说话，眼神飘飘忽忽的，失了魂。所以看见他们的时候，憋了这么多天的气就像找到了出口，我一直等着她让我找到发泄的出口，所以当她把以往厌恶的鄙夷的眼神再次扔过来的时候，我不同以往的不理睬，像是被激怒的野牛把她狠狠地揍了，我跟她厮打在一起，被架起来的时候还是泼辣地拼命蹬腿。
　　“放开我！放开我！”我的衣服被往后拉扯，双手没法动，我就使劲踢后面的人，我已经不想要理智了，那是几毛钱的鬼东西？
　　北看着我，像是不认识，迷茫，错愕，然后冷漠，蹙眉。所以当那个女人不明原因地滚下楼梯诬陷我的时候，我冷笑，看着警察把我带走。闹吧，太安静了！没有人知道我的痛苦，没有人知道我失去了什么，没有人知道他不会再回来了。每当想到他的尸体孤零零地呆在一个陌生的地方，热血就涌到我的头顶，我恨不得毁了一切，我把我的房间砸的稀巴烂，可是怎么办呢，他再也不会对我说，“收拾好。”
　　我不想见毅，我怕我的眼神会泄露什么，我怕我会说出一切，不可以，那是慕唯夕的秘密。
　　毅站在监控器前，看到我在地上划下慕唯夕的名字，泪珠子滚下来，我吸了吸鼻子，难过，好累。我靠着墙角，看不到毅眼里的雾气，像是冰花扎在他的心上。
　　当我闭上眼，再次睁开，好像你就在左手边，我抬头看你的侧脸，你发现我，然后微笑，我害羞地低头、明明都这么清晰，为什么眼眶发热，为什么要忍住眼泪？
　　我们以为爱情很难,其实我们都忘记了才曾下过的决心。
　　在国外的日子，现在想起来还是和梦一样，我一个人躲起来流眼泪，可是在这一次他们会围在我的周围问我：“是我的错，你别哭了行吗？”
　　和他们总是挑着下巴，放肆地笑不同，我总是让自己落在班级的最后一个，活着是第一个，总之很出格就是了。那一天，我看见他们打架，围观的人不敢靠近，女生眼冒红心在讨论谁更帅，谁会赢。他们一边打，一边骂骂咧咧。我离他们一百多米，可是我的浑身都在发抖，血液在我的身体里面乱窜，乱糟糟的声音就快要炸掉我的脑袋了，每一个拳头都好像是打在我的心脏上面一样。我不知道我是怎么了，但是我经常干这种傻帽的事，我冲着他们喊：“你们在干嘛！”
　　那一下子，一切都安静了，那些讲个不停地女生终于闭嘴了，可是他们都盯着我，像是一个怪物，我的一串眼泪齐刷刷地挂在脸上，我没办法忍受，转身就跑，我总是这样，所以现在要找一个安静的地方，让我哭一场。
　　他们问我，：“你干嘛哭呢？我们错了还不行吗？”
　　于是，我开始想，为什么呢？为什么我会哭，明明和我没关系啊，是因为他们是我最好的朋友吗？我还想特别害怕这样激烈冲突的场面，躲起来，然后，害怕。我不知道从来不叫那个人那两个字，也不叫她的名字，因为我不知道她的名字，我想到她，对应的是“母亲”这个词。我依稀记得，他们的争吵，在狭隘的房间，我连躲的地方都没有。女人的眼神，我这辈子都不会忘记，她说：“要是没有你，我才不会和他结婚。”
　　所以，她很恨我。这样也好，那样我就不用对她心怀愧疚了。
　　我害怕他们争执，害怕他们抛弃我。这是很奇怪的联想，可是我就是变得这么唯唯诺诺，胆小如鼠了，因为当初的那两个人，我渴望抓住每一个多我好的人，可是怎么抓的住呢，生命里最不可能背叛你的人都不要你了，还可以指望什么。所以，我刚才不该对他们吼的，等下回去，要怎么面对呢，可以假装看不见他们，那么同学呢，会不会觉得奇怪呢？我不应该那么冲动的……
　　“没事。”埋着头，低低地回答他们。其实更想他们让我一个人呆着，自己呆一会儿不就好了。我，自以为是的坚强了吗？
　　你没有想象中的那么坚强。我这样安慰自己，所以就这样吧，就让他们觉得我矫情好了，让我在这里呆一会儿。
　　“你不要不说话嘛，你干嘛哭啊？”
　　“我没事。”
　　“别哭了。真是的。”
　　真的很过分啊，如果他们不追过来，大概就会把他们归入不可信赖的那一类了吧，可是当他们在我的身边，我却因为无法面对而把他们推开，活该我孤独终老。我自私地希望，当我迈出那一步，你可以走剩下的九十九步，以后，剩下的路，我绝对会跟进的。可是迈出那一步太难，你们又怎么明白剩下的九十九步，所以我才会觉得如此孤独。是因为这样吗，所以一旦你住进我的心里，这辈子都忘不了了，慕唯夕。
　　我们相差了十万八千里，可是一旦决定了一个人一个事，就拼得头破血流。所以那个时候才觉得如此心痛。
　　天台，孤独的灰色的天，回巢的鸟成群，你站在那里，带着恳求的语气，颤抖的语调，哭腔。我看着你的眼睛，是否也是如此卑微，放低的姿态，把自己埋到尘埃里，绝望地觉得会开出尘埃里的花。在黑夜里，滋养出花苞包裹住自己，然后汲取温暖，到最后腐烂。
　　我已经入同失去灵魂般活了那么久，慕唯夕你为什么还要把我从溺水中捞出来，因为一个人在冰凉的房间里待得太久了，所以依恋阳光，不舍得挪动。
　　慕唯夕，其实我一直害怕你看穿我眼里说不清的感情，那是我都不敢肯定的禁忌，可是你懂心理学，所以再爱那双眼睛，我都不敢多看了。
　　“你哭了！”隐惊讶的声音让我醒来。
　　我擦去眼角的泪，“没有。”
　　“又哭又笑的！”
　　“我们的关系没有好到你要赶回来吧。”我对他说，“我觉得很不好意思。”
　　“喂，”隐打量着我，“你就这个样子啊？”
　　我不要任何人抹去、淡去慕唯夕在我心里的样子，想不起他的样子，感觉也还是那样清晰。
　　眼眸间的淡笑，微微眨动的睫毛，被轻轻吹动的发梢，仲夏的暖风，他说起喜欢的人，眼睛啊，好像是被小鸟叼走眼睛的王子的那一双珠宝镶嵌的，嘴唇翘起的角度为什么觉得幸福得令我嫉妒到感动。慕唯夕后来那么幸福的你，背后的一双白色翅膀，我怎么没有再看到呢？
　　我明明不敢去打扰，想着他能让你幸福，可是为什么会这样？是我太自私吧，明明自己喜欢你，却想着让别人让你幸福，如果把你抢过来，就不会这样了，是不是？对不对？
　　眼泪在眼眶打滚，我停下脚步，背对隐，只要是关于你，慕唯夕，这已是不可挽回的殇了，对不起，对不起……
　　“你是不是失恋了？”
　　我不答，这样的状态早已预料到，所以才不敢轻易想起你。
　　现在，可以和全班的同学都相处得很好，也有那么几个男生曾经暧昧地暗示，可是在这张多了很多笑脸的脸之下，好像很难再交心。每个人的心只有那么大，填满了就放不下其他了，所以有了新欢才会忘记旧爱，因为不把旧的人事清空，怎么腾出地方给新人，可是慕唯夕，我在也遇不到比你更好的人，因为我再也不像以前那样的丑，那样的胖，那样的笨。因为你才拼命地努力，还像在现在见效了，因为总是拿前三的关系，人缘好像自然就变好了，难道不是因为我以前遇到的人都太令人讨厌吗？
　　嘲笑我因为不规律不小心被发现的生理期，把我当成瘟疫避开，在我的面前在教室里卖弄讥讽我的诗，在墙上大写我的外号，掩耳鄙夷我刚上完体育课满身的汗味，在我拖着一身肥膘气喘吁吁的时候嘘笑。
　　一直到现在我还是不能释怀，所以如此不堪的我怎么会和你成为最好的朋友。遇见你以后，以为的自卑其实早已经刻进心脏，它被我用盔甲遮住，其实一直都在，我想着直面它，所以不愿避讳我的土，不会打扮，不富裕的家境，可是慕唯夕我可以对着别人心跳着最终说出这些，对于你还是深深地自卑着。