《旧时美似残》凉尽了天荒

1、旧时美似残，唯我独爱

　　我看贴吧时，仍对比自己个子高，比自己体重轻，比自己长相好看的漂亮妹纸耿耿于怀。看到别人秀爱情，秀情侣，我仍嘴硬的不去承认我羡慕了；我承认我是一个不可爱的女孩儿，还有点善妒的。
　　在2015年以前，甚至可怕的发现自己找不到自身的一丁点优点。第一是我学习不好，虽然不是吊车尾，但从来只在中游，很少突破中游进入上游。第二是我没有特长，上学时候最害怕的就是填简历，个人表格等等，因为填那些时候都会有一栏是自身特长，那时候的我每次填的都是画画，写作。你们不知道，画画啃的是我小学的基础，小学主要临摹，个人挺喜欢也挺简单，所以还不错，加了老师单独成立的绘画班。而写作，也无非就是写了几篇没完坑的小说，和两篇几千字的短小说罢了，都是些拿不出手的作品。第三是我对做任何事情都没有热情，都觉得无所谓，想做的事儿力不从心，不想做的事儿也就瞧不上了，也就不关心自己到底能做不。想想自己一路走来好像根本就没做过什么值得说说的事儿，呵呵，难不成说小学四年级就拿了一回跳绳比赛？还是二等奖？第四是我也对此从未有过什么改变，起床起不来，跑步跑不了，写字写不来，构思也出不来，所以也就只能用这封信嘲讽下自己了。第五也是最可悲的，我把自己圈到一个小圈圈了，里面只有自己，谁都没有，好像只有自己，也只有自己能懂自己，没有知己，没有倾诉的对象，是那么可悲，那绝不是强者无人赏识的悲哀愁苦，而是身为屌丝还像孔雀般高傲的谁也看不见，好像自己多么高贵，不愿身为尘世的泥潭，好像陷入其中，自己就脏了似的。这是一种做作，是一种婊，孔雀婊。
　　亲爱的你们，谢谢你们读了我内心污垢的东西也没有离开，而是选择看下去，我虽然犹如泥潭挣扎的泥鳅，可谁没有下雨后被冲洗干净的一天。或许是上了大学，或许是放假的那一段不算短的旅行，让我对自己有了最深的感慨吧。
　　那段时光我不忍直视，只叹声，终于度过去了。我愿今后的成长，不再如那时让我瞬间憔悴十来岁。
　　2016年，我去学了驾照，时间不够，只考和了科目一，驾校就放假过年了。虽然这点跟别人比或许不值一提，不过这在我的人生算是一个大写的里程碑。别人从小到大除了学校去了很多补习班，学了很多才艺，而我从小到大也没学过，也不欢喜去学，所以，驾校可以算做是我除学校外的一个不学专业课的补习班。
　　2016年，我用针线缝了一些小玩意，平安挂件，小火车，抽纸盒，虽然是小东西，但是我做的格外欢喜，有种找到我自己喜欢的感觉，或许，我能找到我自己的特长，它不是能让别人眼红的各种才艺，而是那种犹如高山流水般寂寞，却也水到渠成的特长，收到者欢喜，做成者自豪。可不是么？
　　2016年，坚持锻炼8天，对别人不多，但是自己已经很满意了。以前的我可是连三天都撑不过去的家伙。不去和高手比高低，爱时做做，累时停歇，对的起自己的心就可以，在运动中享受，比跟运动死磕坚持来的美好。或许享受不一定让身体达到自己满意的程度，但享受一定会让心情舒畅。
　　现在我拒绝看那些炫消息，我不是别人，我知道我不是个可爱的女孩，会善妒，所以我会拒绝，别怪我怪人事多，没办法，我知道在我改善自己的时候不容许有任何不好的想法改变我的坚持，嫉妒，沮丧更是不能要的。
　　我一直有这样一种心理，15岁事事狼狈的自己和自身闪光点爆棚的人比，比的一身是伤，最后剩下的是沮丧放弃。20岁个子局限的自己和比自己高比自己年轻的人比，斗争过后剩下的是悔恨，恨自己不好好睡觉，恨自己不好好补充营养，恨自己恨到自我放弃。这样，攀比下来剩下的只是放弃，放弃自己这一生，放弃自己仍能改变的机会。
　　所以，我想要告诉你，我爱现在的我，我不要再嫌弃自己了。我爱这个浑身是缺点的自己，我爱这个不可爱还有点善妒的自己，我爱这个不努力不勤奋的自己，因为我现在20岁，我还有30岁的时光去改善这样的一个我，让我过后的每一年都不在报有缺憾，我感激上天给我这样一个我，让我有了人生终极目标。想想看，如果我们成了那个我们崇拜的人，其实最后我们根本不知道我们还能突破什么！或许会有更大更远的空间等着我们，可那些终究不适用于平凡的我们身上，因为那会让我们有了飞去云端的幻想感，我们无法肯定我们是就此满足从此逍遥，还是继续前进。所以，我爱现在的我，真的。这回我不存在任何吃不到葡萄说葡萄酸的心理说，我真的很爱现在的我。谢谢，心爱的我。