《点击孤独》藏器

3、金鱼的回归

　　（三）

　　我原本是一尾鱼。
　　是一尾火红色金鱼。现在被迫生活在没有水的空气里，没有水分的空间令我干燥。
　　别迷，集中精力，换人了。我不是前面那个高尚，我是另外一个主人公。
　　本来，我处于温暖地水中悠闲自在的生活着，不得以改变了生存方式。说实在的，我厌恶这样的生活方式，甚至对这种生活感到嗤之以鼻。都是什么？没意思。
　　我善于思想，喜欢属于自我的王国。最希望谁也别来打扰我独自琢磨。很多时候人们告诉我，这样东西是有趣的，那样事物是正确的。其实，我用独特的做法已经暗示过他们，我不喜欢他们把自己的喜好强加在我的世界。我从不想与他们交流，哪怕一个眼神一个单词。对于他们的话我通常感到无聊，实在令我困扰我便爱听不听、尖叫、非常大声、非常特别，直到他们闭嘴。因为他们一些喃喃细语，在我耳鼓都不亚于晴空霹雳。
　　我热爱旋转的东西，凡是圆形旋转的东西都令我兴奋。很小的时候，我就可以对着旋转的三轮车轮看上整个上午或下午，院子中的七大姑八大姨都极其羡慕我叫做妈妈的那个女人，这种羡慕来自于我标致的外表与安静的性格，她们的孩子们总像疯子一般哭闹，让她们疲惫不已、咬牙切齿。
　　那些孩子们经常撒泼打滚向他们母亲要各种玩具时，只有我默默沉浸在自己思绪。在我眼中，那些孩子们处心积虑索要的玩具是如此无稽。那些有什么意思，简直没有任何意义。至于我感到非常有吸引力的玩意，他们同样无法理解。所以，我与院子中的孩子们永远成不了朋友，我们从里到外都不相同、从里到外都陌生的。我是孤独的！也是愉快的。
　　为何旋转地东西都使我兴奋呢？
　　其实，我也想找到答案。正由于这个原因，我才不停观察所有旋转的事物与东西。旋转，在我眼里那样醉人心弦，最初时候能够看清楚的内容，随着逐渐加速旋转而在载体上呈现模糊，仿佛一瞬间旋转载体周围的景物都在这刻骤然静止。四周静态充满美妙幻觉，我的灵魂脱离躯壳在幻觉中尤为真实，沉迷的思维成了挂在树梢的棉絮，轻灵空无地飘扬……
　　巨大宽广地街道车来车往的，张狂双臂，我又像一尾尽情舒展的鱼，自由自在畅然在车流里快活呼吸。我听见那些高速旋转的轮子，高昂咆哮着悬念离奇的乐曲，像放慢地慢动作，涡流形成风速无息呼啸我耳边，呼啸缓慢而悠扬。我爱这刻来临，大脑终于接收到来自外界的所有信息，周边环境的事物媚惑撕吃了我的控制力，我显得焦躁不安，我极力寻找安全，寻找无所不能的所向披靡。
　　不要，求你，不要啊！被我叫做妈妈的女人冲我撕心裂肺的叫喊，我望着她脸上因极度恐慌弄花了的妆，感到很有趣。我向她灿烂一笑，转身化作古书中清冷寺庙扑火的飞蛾，义无返顾如痴如醉扑向灯火。
　　与飞蛾相异的是，我扑的是滚滚车轮。
　　我真的同风干飞蛾一般轻轻飘飘与尘土一起飞扬起来，在空中停留时，身边一片寂静。落地时候，脸上精致的妆已经花掉的女人连同人群潮水般涌向我。
　　不知为什么，我意识到心很郁闷。因为我仍没弄明白自己为何迷恋旋转地一切。她忧郁紧张地望着我，眼里有我不能理解的担忧。这并没什么，怎么令她如此狼狈，或者是疲惫还是悲痛？人类感情世界真是过于复杂，不像我简单而直接。
　　我来自那个世界的一切，简单的近乎简陋，每个生存个体都在属于自己的角落做着自己的事情，思考着自己的问题，解决自己的迷惑。只有我，迫不得已来到这个世界，脱离原本白纸一般纯洁极乐圣地。那里，终日有和煦新鲜的温水，我用鳃快活地呼吸。水，柔软钻过每片红鳞，细致梳理着我的羽毛，在我看来，红鳞是我的羽毛。我将在五颜六色的水草中嬉戏游曳，水草弥漫过身体的美好不可言喻，仿佛挠着我的痒痒。想到这里，吞吐着水流的嘴巴都会不由自主地微笑。
　　有一天，我生存的温水里出现了从来都没见过的东西。
　　一个飞速旋转的东西，产生巨大吸引力，周围平静的空间被颠覆，一切突然变得陌生不可预知，一切清晰都沦落为浑浊。它像具有超自然能力一样不可阻挡，令我难以控制的窒息、辗转、扭曲、坠落。
　　我还未及时抵抗，已经永远离开了那片圣土。于是我变得忧郁、感伤。我讨厌这个自己不熟悉，到处充满未知的环境，我嗅得出来，这是一个缺乏安宁娴静危机四伏的地方。这令我感到焦躁感到恐惧，不过，值得欣慰的是有个女人对我非常温柔，一如我原来那里的水。她的怀抱是这个陌生世界唯一使我放松的地方。尽管这样，我仍不喜欢她要我做的许多事情。具体说，应该是她一直努力教导我去适应这个陌生世界的约定俗成。
　　她要我叫她妈妈。完全不可理喻，我当然羞怯，在我原来生存的地方根本不需要开口讲话，我们的嘴巴只用来吞吐水和呼吸。我非常思念圣地的呼吸，那里温暖而潮湿，可现在这里的呼吸却干燥不安，我感到身体上的鳞片正在逃离我的□□，逐渐卷曲成暗红的塑料片，这使我疼痛。
　　妈妈，叫我妈妈，孩子。那个女人说。
　　妈妈，叫我妈妈，孩子。我觉得女人的声音清脆动听，所以一字不拉地摹仿。
　　不，亲爱的，宝贝！是你叫我妈妈。女人依然动听。
　　不，亲爱的，宝贝！是你叫我妈妈。我还是不想放弃她好听的每个字。
　　后来，我发现她绝望忧虑地望着我，这突然使我于心不忍。我只好光重复妈妈这两个字，我用妥协换回她的笑颜，不再提她口中发出的其他美妙语音。当然，这都是许多年前的事情，这样繁多地岁月里，她一再要求我做我不感兴趣的事，为了看见她令我欣慰的笑容，我努力适应。然而，原始积累地天性使然令我极度疲惫，我总与自己做着辛苦悖论的抗争。
　　刷牙。我不明白为什么要干这个？
　　在水中游来游去的时候，从没见过这种东西，更没做过这样繁琐的事。不过，涂在牙刷上散发薄荷芬芳清新味道的牙膏使我着迷，我经常毫不犹豫地把它吞到了肚子里。这个举动常常吓的她大呼小叫，好像这么好味的食物是天下最肮脏的东西。有几回她不让我吃，引起我气愤，气愤平日对我和颜悦色的女人，怎么突然变得不可理喻？我冲她歇斯底里地尖叫，用力撅断那个令我讨厌一头顶着小毛刷的塑胶棒。我从心底恶劣排斥这个使我与妈妈产生分歧的东西。
　　这些众多使我讨厌烦躁的不愉快令我怀念我的过去，怀念我以往的圣地。我想回去，回去，就必须弄懂旋转的一切怎样而来，只有这样，我才得以回归。