《季樱物语》灰墙巴洛克

45、过去

　　“你想知道什么？”第二天在书房里我问他。
　　“你的所有。”迹部看着我。
　　我笑笑，“迹部，你不是猜得八九不离十了吗？”
　　“那不一样，我需要你告诉我。”他坚持道。
　　我沉默了一会儿，有些事情想起来心里涩沉，那些发霉的阴差阳错和愧疚席卷而来。我握了握冒着热气的杯子，手上没暖反而出了虚汗。我眼神有些涣散和茫然，从前没法说，那不是我。
　　从我变成织田季樱开始？
　　“以前的事已经比较模糊了。按别人的说法来讲的话，织田父母在织田六岁的时候就离婚了，早川智跟着母亲，织田……”潜意识里我把原来的织田和我区分开，意识到这样说在外人看来不对，连忙换了人称，“我是说我…我跟着父亲。弟弟的病是两岁就有的。”
　　我的语气不自觉带着叹息以及怒其不争的厌恼和无奈，心口还伴着微许抽疼，“离婚，医药费，生活费……生活的压力让父亲变得偏激而愤青，但他又没有那样的能力去…”我顿了下，继续道，“来养活这个家庭，所以慢慢沉迷于赌博，但赌博只有越输越多的。”我不自觉地放缓了语气，声音里渐渐染上愧疚，“后来已经偏离了轨道…”
　　我抬眼看着迹部，“他把主意打到我好朋友身上…”
　　迹部握了握我的手，“这不是你的错。”
　　我回他的笑容有些苍白，“是吗？”但后来跟我有关系啊。
　　“小学的时候哄骗年龄较小还未辨是非的朋友从家里拿钱…”我声音沉沉，“你想不到他的方式有多么恶劣，故意让织田…我是说让我约好地点让朋友出来，那地方总是人比较少或者荒凉，然后他等在那里，要么找人恐吓要么直接抢走…当时人小害怕又跑不过对方……”想起某些场景，我心里有些涩疼--为那个已经逝去的织田。
　　“最后结果总是不了了之……”我语气已经带了些许嘲讽。
　　“日本的警察没有那么无能。”迹部看着我说道。
　　我眼里升腾起些许迷雾，如果是那个人的女儿每次都比较惨呢，如果那个人每次都对他的女儿暗示性地把线索引向错误的方向呢，如果……
　　外人谁会怀疑父爱呢，身为儿女谁又会怀疑自己信任的父亲呢？
　　我语气带着秋叶的萧索和不得不为的无所谓，“谁知道呢。”
　　只有这样，只有强摆的不在乎才能压下为原身产生的心酸和委屈。
　　迹部掖了掖我的衣角，没说什么。
　　“小学毕业我就搬了家，后来一直换学校。”
　　无一例外地在学校名声不好，因为织田总遭厄运，因为织田是个无底洞。
　　即使不是她本意。
　　喜欢织田的男生慢慢地都开始对她失望，讨厌她，因为父亲答应别人的，她总爽约。
　　她即使当时还没看穿她父亲的所作所为，在这方面却格外的硬气，一点错觉也不给那些男生。我抬头看着迹部棱角分明的眉眼，心上有些感叹和怅然，因为他吗，因为她喜欢的人？
　　我挠了挠迹部的手指，“迹部，你果然是个很好的人。”值得织田坚定自己的心意，值得她即使后来知道真相，还能余下些许温暖，些许不放弃的力气。
　　以前的那个织田，是个善良又格外懂事的女孩。
　　可我一来…就伤了她最好的朋友。
　　即使那不是我本意……
　　我叹了口气，不是故意那又怎么样呢？伤害已经造成了。
　　人创的动漫世界里，我以为我是救世主，我抱着像通关的心情，以为像上帝那样奉献就能找到回去的路。
　　原不过是自己自作聪明。
　　“后来是我，是我害得安藤希变成那样的……”我情绪开始起伏。
　　迹部拉开我挡在眼睛上的手，握在怀里。我抬头看他，笑得有些勉强，“我没哭，不至于的…我怎么可能会愧疚成这样，我只会为我自己……”
　　迹部止住了我的喃喃自语，“你不必如此，好就说好，不好就说不好。”愧疚的话就如心里所想地直白难受，不必压着。他抚了抚我的脸颊，“这样冷漠的自我暗示不会减轻你的负担感。”
　　迹部等我情绪平淡了的时候，轻轻问道，“所以自那之后，你便成了这种性格吗？”
　　我看着他，“哪种性格？”
　　他若有所思夹带着疼惜的神情，在我眼里反而有些恍惚，“没什么。”他拥着我的肩膀。
　　我面容寡淡地笑了笑，“不用的，我知道我的状态，没有压抑自己的感受。”
　　迹部松开了些，但手依然放在我肩上。
　　我开始回想刚穿过来的事情。当我发现我的面容已变，我会说日语，我身处的世界对网球有非一般的推崇和狂热，就感觉到了不寻常。确定来到了《网球王子》的世界，只用了两三天的时间。
　　我记得我当时正在现实世界的一家饰品店，那家店没有那么潮流，相反有些古朴，但恰是我喜欢的风格。我一眼看中了一枚尾戒，它的色泽带着铜色，其上镶嵌着深绿色的钻饰，没有亮闪的晶莹剔透，哑光带着年代感，设计就充满复古的元素。
　　我看着喜欢便买下了它，拿在手里的那刻视线开始模糊，醒来就已经到了这里。
　　弄清楚所处的环境后，很是着慌，觉得这是老天开的一个玩笑。
　　当我还没有适应新身份新环境的时候，我和安藤希就被绑架了。
　　关在黑暗的屋里，我当时大概有了那种回不去现实世界而陡生的勇气，想着这里是动漫世界，我是人，潜意识里有一种游离的崇高感，或许也可称之为自我的放逐，最坏莫过于回不去，如果这是一场游戏，如果我的挡在身前能为自己赢得回去的几率呢？
　　人潜意识里总是对善有善报有一种莫名的信任和自我安慰。
　　用着我在电视剧里看过的手法挣脱了绳子，让安藤希赶紧跑我来断后。
　　不能面面俱到的勇气是孤勇。我没料到下雨，也没料到我们出去的时候恰好遇到绑架者返程，而她差点认出蒙着头的我的父亲。
　　那一声脱口而出的疑问“叔叔？”，让父亲的同伴硬了心肠，把我和安藤希分开来关着。安藤希本来就有轻微的幽闭恐惧症，当时他们为了让安藤希震慑，洗脱嫌疑，在幽暗的环境下一遍又一遍地放暴力和血腥的视频给她看。
　　平日里的叔叔是很和蔼的，这是我父亲给我很多朋友的印象。
　　我当时因为帮着安藤希逃跑，反抗时被撞到头昏迷了。
　　待再醒来，已在医院，而安藤希已经成了后来的样子，对外界恐慌，不理人，沉浸在自己的世界。
　　我从警察和心理医生那里知道了事情经过，站在病房外看她，她瑟缩和对外界毫无反应的样子，让我几乎迈不开步。
　　如果，如果不是我……
　　当时安藤希似有感应地突然抬头，看到我她的眼神亮了一下。
　　她对我很亲近。这种亲近让我万般沉重。我压下心里的自我厌弃和无颜面对，慢慢配合心理医生开导她。
　　她小心翼翼地牵着我袖口的样子，习惯低头的怯懦姿态，让我总是想到她在黑暗里还眉眼弯弯的乐观。
　　和她现在的样子天差地别。是我间接毁了她。
　　回来后我把当时的情景想了又想，安藤希当时喊的那声“叔叔”实在可疑。这样分析和探寻终于发现了蛛丝马迹。
　　但我的父亲借由另外的事情，把当时的“同伴”送进了监狱。
　　最开始，是我，忽略了心里的直觉，以为这个“父亲”只是有些许的缺点，有点爱贪便宜，有点爱赌博，但对自己的儿女尽心尽力。
　　那种流淌在眉眼动作间的关心是做不得伪的。
　　是我阅历尚浅，从前养在家庭的温暖中，到了新的环境，还以为天下父母皆是善良，皆是勤劳而不怨天尤人的。
　　安藤希只亲近我，她的父母却对我厌恶至极。
　　我想，这样最好，我是危险的，有这样的父亲的我是危险的，她的父母会保护她，我也不再有机会约她出来，让她暴露在危险中了。
　　待到安藤希慢慢好些了之后，我开始有意识地远离她，渐渐让她习惯即使我不在身边，她也可以对别人有安全感。
　　大义灭亲不是没有想过，但被“父亲”送进监狱的人都没能把他拉进去，当我开始想通的时候证据已经被抹得差不多了。
　　他从前的那些行为也开始收敛。
　　他只是换了方向，对我抱着希望。