《在2005年》司空镜

4、关于故事，和故事里的人 故事，

　　故事，字面意思就是故去的事情。这么说，不知道会不会缺少一点文气。但如何来说，解释，只要让人看得懂便好。文学化本是将简单的变朦胧了，如今解释自是应将朦胧的明朗化，所以，简洁扼要是不为过的吧。

　　我自认为是个爱看故事的人，从很小时候的童话到现在一本本良莠不齐的小说。
　　曾经，那里是一个又一个让我牵挂的人。
　　他们行走，或昂首阔步，或低头哈腰，或轻快跳跃，或忧郁沉稳。他们在他们的故事里，扮演着各种不同的角色，属于他们自己的角色。他们不需要我理解，不需要我担心，不需要我帮助，不需要我收留。但，我会试着理解，我会不由自主地担心，我会想向他们伸出一只手，我会想要让他们在我的安静里慢慢睡熟，像个孩子。我的情绪，与他们的无关；他们的情素却总牵扯着我。我像所有小女生一样，看到悲惨的命运会哭得很悲伤，看到滑稽的谈话会笑得很嚣张，看到令人愤慨的事情会恨得牙痒痒，看到平淡的幸福会轻轻在嘴角挂上一抹淡淡的微笑。

　　那时，我知道，作者是一种邪恶的生物，他操纵着那么多人的生活，一句话，一个细微的动作，都是他的意愿。写故事，那是一种有着上帝一样感觉的工作。

　　我以后，会写故事，会写很多残存于自己脑海中的幻想。让他们在文字中仿佛真的成真，让那些故事里的人帮我完成我无法完成的愿望。
　　但我从不曾想过，我会成为那故事里的人。
　　那种理智或许是与生俱来的自我保护。

　　小时候，看到公主与王子的故事，也会幻想一下如果我是公主……但，很快，我便会告诉自己：你不是公主，所以，你不拥有属于公主的浪漫。长大以后，连幻想的过程都被省略了。因为我是个趋于平凡的人。很多时候我都清醒得可怕。平凡的家境，平凡的容貌，平凡的成长经历，与我周遭的孩子没有什么不同，甚至比他们来得更加平淡。我没有所谓青梅竹马的朋友，从小住在牢笼一样的水泥房子里，楼上楼下，住了很久也不知道谁是谁。我没有脾气暴躁的父亲，他打我，是因为我做了错事，做了很严重很严重的错事，所以，我甘心领受。我没有会偷偷带我出去闯天下的哥哥，没有会精心把我打扮成洋娃娃的姐姐，我是老大，而弟弟妹妹都还小，还太小太小，我需要的是努力学习成为他们的榜样，长大以后努力挣钱，让他们可以经常从我这里拿到零花。我的心态平和到没有人会注意到偶尔我也会有小女孩的任性；我的性格乐观到没有人会觉得我会有忧愁烦恼；我的能力顽强到没有人会相信我也有解决不了的难题。

　　这些所有的因素，都注定我成为不了那故事里的人。
　　因为太多人都在像我一样的生活着，学习着，工作着。而故事，实际上是给人们在轻松消遣之外平添的一种阅历，一种自己也许永远也不可能经历的事情。所以，那些故事都不平凡，那些故事里的人也都不平凡。他们都有着自己的特别，有着自己的坚持，有着自己特殊的经历。

　　可我的身边，偏偏会有这样那样形形色色的人，他们有些如我一样淡然无味，有些就像那故事里的人，轻轻地注意着一些会被忽略的细节，然后把它们放大，让它们的光亮成为自己的光华。

　　像那个女孩儿，那个仿佛故事一样的女孩儿。
　　她会像故事里的人一样，把那些心中的情素一点点收藏，把那些落拓的印象藏在文字里，然后很久很久不会将其翻起。但她知道，它们在那里，很好，很安心。
　　她会想很多很多的方法来处理那些令她伤心的信笺，她需要刻意地做一些事情来让自己心中的伤口平复。而这些事情，总带着故事里的味道。将它们交给自己信得过的朋友收管，仿佛这样自己就再不会想起。让它们被小火一点点地吞噬掉，仿佛这样那些曾经的过往就可以烟消云散，好象从未经历。
　　她会细细地观察着身边人的一举一动。她会因为朋友一个小小的皱眉而惶恐，一遍一遍地折磨自己：是不是自己又做错了什么，让他们不高兴了？我是不是很讨厌，很麻烦？她会因为朋友眼中偶尔泛起的波澜而猜测：她是不是又有什么烦心的事了？其实，她的悲哀，我都可以明白，我能够看得出来，可她总不会对我说。
　　她会在那些故事里常常出现的场景里驻足，并且在那场景里演绎着一段又一段故事里的故事。铁轨旁的粉笔字，田野里的一个小小的脚印，伞下的一缕发丝，电话里调皮的小性子……

　　因此，我知道，她是属于故事的人，那些所有故事里的人会思考的事情她也一样会在生活里思考，那样独特的思维方式，她会让它们在生活中更加鲜明凌厉。

　　因此，我知道，我永远也不可能是故事里的人。我将故事与我的生活分得太清楚了。我没有那些敏锐的神经让我时刻记挂着自己的伤心，我没有那些细小的柔情可以令我去默默品评那些微小的曾经，那些所谓甜蜜的字句。只要我不再刻意提起，一切创伤我都可以轻易忘却，起码是淡然吧。那些都只是故事，所以与我无关。我不会让故事里的阴霾挡住我生活里的阳光，我不会让故事里的辉煌照亮我生活里的阴湿小道。我是生活在现实里的人，故事，永远只在那个小小的角落里释放它自己的光彩。

　　曾经，我为那光彩驻足，而现在，我知道，那光彩与我无关。

　　我不再为故事里的喜怒哀乐而感到惴惴不安，我不再为那故事里的人牵肠挂肚。我明白，对于一个看故事的人，我可以对故事里的人或事做出任何的反应，但那都不会影响到它们的发展。该死的人终究会死，该活着的人依旧活着。

　　心已经变得硬了，因为现实中的眼泪都已见得太多。那些真实的痛苦摆在眼前，一遍又一遍。那些心痛的人儿，那些悲痛的经历，一遍一遍地钻进耳朵里，那种倾诉，已经没办法再触动我的同情，安慰也只是机械的动作。正如故事里的那些人，流过了，风过了，太阳出来，连痕迹都不见一些。而我，依旧是那个没有柔情，没有娇弱的女孩儿，那个常常被身边的人忽略了真实性别的女孩儿。我依旧有男孩儿似的肩膀可以供女孩儿们倚靠，我依旧有很多很多给人慰藉的大道理可以一点点地摆出来，我依旧不需要别人的保护和关怀。是的，我自己可以应付一切。

　　而我也明白，对于那个故事里的女孩儿，我却只能无能为力地离开。

　　因为，她与她的故事，我只是一个看客，无法左右，无法改变。

　　我的生活还需要我很用劲地努力，精力有限的自己，已经不可能再有时间去做一些无用功了。

　　故事里的人会累，生活里的人更会累。

　　于是，为了自己的轻松，我这个活在现实生活里的人，这个自私的人，只能放下故事里的负累，轻装上阵，走自己的路去了。我在路的中途放下的那些故事以及故事里的人，它们的未来与我无关，亦如他们的过去我也不想过问一样。

　　故事里的人的故事还会继续，而生活里的人的生活也还在往前奔波，一路奔波。

　　2005年5月25日