3、对不起，各位。 ...
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1、甲：2015年最炫富的颜色你知道是什么吗。
乙：土豪金呗。
甲：那最高贵的颜色呢？
乙：还能有啥，高端黑。
甲：那最大众的颜色你肯定不知道。
乙：呵呵，脑残粉。
2、买了些水果，老板说51。我给他100。
老板:有没有一块？
我说:就不能少一块吗，真没有，有就给你了。
老板看着我儿子：小朋友，来把你手里的钢蹦给大叔，大叔给你换个50的。
卧槽！这老板，眼真尖！
3 、张飞的马一奔跑，就会渗血，他去请教诸葛亮是怎么回事。
诸葛亮笑道：三将军的马乃汗血宝马，一流汗就出血，是天生的战马！
张飞想了想，又问：按军师的说法，我一流汗就跟墨水似的，那我是不是天生的文人？
诸葛亮：呃......三将军，你多久没洗澡了？
4 李世民被贼寇包围，正在危险之际，一黑大汉策马而来，他力大无穷，以一敌百，击退众贼，救下李世民。
事后，李世民问他：你是何人？
大汉道：我是尉迟恭！
李世民：浴池工？搓澡的是吧，难怪力气那么大，好样的，以后就跟我混了！
尉迟恭。。。
5、乾隆微服私访，到乡下种田。
种着种着，他感慨道：“朕管理天下，其实也与这种田一般啊。朕其实也就是个农夫啊！”
和珅马上献上马屁：“臣甘愿当皇上的锄头！”
乾隆大喜。
纪晓岚却是起哄道：“是啊是啊，搜刮地皮什么的，和大人最擅长不过了！”
6、夫妻俩一起看电视剧三国演义。
妻子问丈夫：老公，如果用三国演义里的夫妻和咱们做比较，你认为三国演义里的哪对夫妻和咱俩的情况最相似？
丈夫边想边说道：如果用周瑜和小乔这对夫妻和咱们比的话，周瑜寿命这么短，我寿命这么长，这肯定不合适；如果用刘备和孙尚香这对夫妻比的话，刘备年龄比孙尚香大那么多，咱们年龄相差不大，这也不合适。
妻子：难道就没有一对合适的？
丈夫想了想又说道：哎呀！有一对夫妻和咱们俩再相似不过了！
妻子迫不及待的问道：你快说是那一对？
丈夫：就是诸葛亮和黄月英夫妻俩呀，不光年龄差别和咱俩相似，就连长相都非常相似呢！
妻子:再瞎说我揍死你.....
7、有一对老夫妻出门办事儿。走到一半时，妻子突然说：哎呀，我忘记带家里的门钥匙了。老头子！你带没有啊？
丈夫一拍脑门儿回答道：哎呀，我也忘记带门钥匙了，这下可进不了屋了。
无奈之下，夫妻俩只好去找开锁匠，妻子见到锁匠之后说：我们俩的记性太差了，搞忘带钥匙出门了，您能帮我们去开一下门吗？
这时，开锁匠来了句：如果你们的记性真的很差的话，出门时一定忘记锁门了，所以不用我去了！
8、有一家有父子两个。要过年了，他家很穷，于是父子决定把他家的一条大狼狗杀了吃肉。
可是狗特别有灵性。且事先知道了这件事。狗咬断绑它的绳索，张开大嘴冲着他父子俩追来，要咬他们。
这爷俩拼命往屋里跑。不幸的是二人统统夹在门里不能动弹。
父亲说:我是爹让我先进去。
儿子不干: 都这时候了，还谁是谁爹啊！
9、大师：所来何事？
男子：求大师指点迷津！
大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。
男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？
大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！
作者有话说第3章 对不起，各位。
