《随笔：看了《去有风的地方》后的感悟》梦遊

2、去有风的地方

　　时至今日我仍旧被一个问题困扰着：人为什么而活？或者，我为什么而活？
　　除了或含着金玉或带着神智降临的人，像我们普通人一直在命运的轨迹中挣扎前行。
　　2023年之前，我清楚的知晓自己是浑浑噩噩度日的咸鱼状态。在国外留学上班的那些年，一成不变的为了生计而生活。回国之后又感觉自己与社会脱轨，光适应就花了段时间，更别提寻找生活目标了，心中一直被一股焦虑充斥着。
　　2022年最后的两个月，全国解封，大家都经历了病毒的洗礼。有的人挺过了，有的人阵亡了。看着堆积在火葬场的逝者，见到了那些悲痛着的家属，突然觉得，咸鱼的状态并不好，心里的那点焦虑恐惧在死亡面前不值一提。
　　恰好年初的时候大家都在推荐一部治愈系的电视剧，叫做《去有风的地方》。我很推荐大家去看，但具体好不好看，我并不想武断的评价，因为我所言的仅代表我的个人观点，但是一千个人一千个哈姆雷特，我尊重每个人的看法。写这篇随笔，也只是记录我看剧之后的有感而发吧。
　　1.生命脆弱，珍惜当下。
　　打工人的现实就是不死就要继续工作，为了生活。生活不会惯着我们，不会因为我们身边谁逝去了，离开了，不会因为我们生病了，去世了而放过我们分毫。
　　在看到女主与自己闺蜜约定旅行却没办法实施的时候，我很能理解的带入了我自己。想到我跟我闺蜜那个来一场吃喝玩乐的旅行，已经四五年了，完全没有办法进行。不敢离开，不敢说走就走，没有存款，没有底气，没有辞职的勇气。
　　看到女主闺蜜得了癌症，回想起去年我发小父亲也是因为胰腺癌离世的，当时她崩溃大哭抱着叔叔不肯松手的样子还历历在目。生命就是这么脆弱，你永远不知道意外和死神什么时候降临。
　　看到女主知道闺蜜癌症，却不敢给她带来任何负面情绪的样子。我想起我回国后跟闺蜜打电话，得知她得了病毒的时候，看到她因为医疗意外导致嗓子手术插着管子的时候，声音勉强又沙哑。真的绷不住，想哭却又怕她跟着一起哭影响她恢复，只能强忍着掐自己大腿逼迫自己把眼泪憋回去，然后哄着她让她好好治疗，好好修养，然后回来相聚。
　　看到女主接到闺蜜的离世，却因为在工作岗位在大厅里从懵逼到哽咽却不得不克制情绪的时候，我回想起我在国外上班时候接到母上大人住院的消息的时候。
　　服务行业真的很难啊，入职的时候员工培训就会说，不要因为你自己而影响工作，要控制克制个人情绪和行为等等……我还清楚的记得，我当时强忍着担心崩溃的心情做完了上午的工作，哦对，当时趁着去洗手间的功夫绷不住哭了一气儿，然后洗个脸回去继续工作，笑面迎人。等到晚上下班的时候回家打电话听到手术顺利之后才真正的卸下伪装，挂了电话崩溃大哭，从小声掉眼泪到渐渐的崩溃大哭，哭到打嗝。也是因为这一次事件，才让我在病毒初期决定回国待在家人的身边，绝对不能给自己留遗憾，不能在失去的时候让自己悔恨如果当时如何如何。
　　原来说艺术来源于生活，小说电视剧也是根据生活所编的，我是渐渐不信了的。因为我没有能力像某些剧女主那样做着打工人，做着助理，还能在一二线城市住着高级公寓，吃着二十多块的自嗨锅。我在国外打工的时候最难都是靠泡面和面包度日的，所以在看那些剧的时候觉得离我太遥远了，太不真实了。这部剧是近些年来唯一让我很有共鸣感的，几乎都是我或我身边人曾经历过的，也许是我的生命里的事迹都没有那么美好幸福。
　　我不像女主那样拼命三娘一样工作十多年有存款，还有钱给父母买车险还有出装修费，能得到父母亲人支持开民宿。我依旧是贫穷＋月光族，依旧不敢放弃事业去旅行看看别有天地。但是已经调整好了自己咸鱼的心态，人要有目标，有目标才有行动力，有了行动力才能有去做想做的事儿的机会。
　　未来离我太远了，现在我想珍惜当下，珍惜我不知何时会结束的生命，好好过好每一天。
　　2.多跟朋友聚聚吧！走出舒适圈，告别社恐
　　是的！多年一成不变的工作生活行程，将我从一个社牛彻底变成了一个跟大麦一样的社恐，不喜欢交际，不喜欢出门，只要不上班，就死宅在家。看到大麦的样子，我就在想，这不是在演我吗！！！
　　不知道从什么时候开始，与人交际好像成为了一种负担。不管是朋友还是亲人的约会都会被自己用各种借口推掉，其实有时间，但就是不想出门，直到闺蜜朋友和家人忍无可忍找上门来。
　　听着大家说着人不能与社会脱节，人类是群居生物，不可能永远一个人不与别人交际的。说的很对，但就是做不到，总有一种对于社交的疲惫感。每次被强行带出门聚会，回到家都有一种上了战场回来的感觉，身心疲惫，紧绷的情绪和心情到家才能松懈。
　　我们把家或者是所居住的屋子当做自己的保护壳，只要待在壳里就很安全，不用去思考，不用去计较别人说了什么不中听的话或者自己说了什么伤害别人的话，或者各种奉承你的话，不用去想对方与我们交谈是否别有用心。只要在壳里，就能够自由自在的做一条咸鱼，当一个不用动脑的小废物。
　　但是当我看到大麦走出舒适圈，从社恐变成社牛，我又很羡慕。我羡慕她有朋友支持陪伴，自己有勇气走出去。好在我发小是个超级社牛，她从来没有放弃把我拽出我的壳。反思一下，年龄越大，不管是交朋友还是找伴侣的心都会渐渐淡然，秉着顺其自然得到是福得不到也无所谓的心情过活。
　　在国外，隔着十几站地铁的距离大家无法相聚，偶尔抽空出来吃个饭就匆匆回家，慢慢的因为生活压力，工作压力也不爱出门。回来后，隔着几条街的距离仍旧不常相聚，大家各自忙活着，依旧背负着生活与工作和家庭的压力。
　　然后我看了剧，也推给了她们，最后我们几个反思了一下。在这个充满了不确定性的时光中，如果不常见面，会不会也会像剧里那样成为彼此生命里抹不去的遗憾。
　　现在，我想自己走出壳，想经常见见我的朋友，制造更多属于我们的回忆，让彼此都不留遗憾。
　　3.网络暴力
　　看过了女子取快递被造谣遭到网暴，男子救人却被指责占便宜被网暴，女孩叫跑腿额外打赏被网暴，少女经受网络暴力看热闹不嫌事儿大的人教唆嘲讽刺激最后饮毒身亡等等新闻。我没看到一些新闻都要警告自己，未知全貌不予评论。不要做道德最高点的圣人，因为人无完人，我也不是圣人，只是个普通的凡人，甚至可能还没有别人见过的事物，经历过的事物多，有什么资格去评论没有石锤的人事物呢。不去做网络刽子手，不去制造罪孽，不去利用别人的悲惨来宣泄自己的负面情绪。
　　人世间已经很苦很残酷了，希望世间多些正直和善意，而不是伪善与罪孽。
　　4.常回家看看，常陪陪父母。
　　小时候学论语，父母在，不远游，游必有方。
　　那个时候不懂，只觉得自己不应该困在这个城市里庸庸碌碌看不见未来，离开家之后怀念着家里，怀念自己有母上大人疼爱什么都不用管的时候。离开家之后，一切苦难自己吞咽，因为离得远，永远是报喜不报忧，再苦再累也不说，自己选择的路爬着也得爬完。一直觉得自己在外面闯荡也是为了以后更好的孝敬父母，直到在外面接到家人入院的消息，惊觉世事无常，命运不会按照你所想的来。那种无力感真的让人崩溃，离得远，真的出什么事连最后一面都见不到。也是那个时候我下定决心回到家人的身边，假如这个世上父母不在了，只剩下自己，要怎么坚持生活下去呢。
　　看到女主的父母那样担心自己的孩子照顾不好自己，生怕成为像闺蜜那样的遗憾。看到许红豆的爸妈姐姐支持着她，我恨不得今晚就跟我妈一起睡黏糊一下，当然我已经过了撒娇讨巧的年纪了，还是克制了。大多数独生子女都是有父母做后盾，即使她们严厉，要求高，不讲道理，不听不尊重我们的想法，但是真的有什么事，家人还是会成为我们的后盾，当然这不是完全绝对的。
　　我生性凉薄，不管是家人朋友爱人，永远都是别人对我好，我才会对别人好，如果家人对自己不好，也就只尽应尽的，不愧于心就好。
　　经过了这场疫情风波，见过了那些生死离别，看完了一部治愈系电视剧。现在我只想说，珍惜当下，活在当下，不留遗憾，认真的，好好的过好每一天。

作者有话说

　　只是一篇观后感