《柒种》孽.殇

1、壹.生死

　　壹
　　生死。
　　我忘记了从何时开始，开始有矛盾的念头在心里挣扎着。
　　可能就在我的那整整的一个青春中，悄然流逝。
　　有时，有那么一段时间，没有来由的悲伤，它找不到根源，却一直延伸。
　　直到，一切的一切都发生，那悲伤走了。
　　我的青春出现过这样，那样的变故，却又没影响过我。
　　我却又在这个时候回忆起了太多太多的往事。
　　比如，那天突然记起中学时期物理老师曾经说过“世界上的任何一种事物都有升华现象，包括人在内”
　　我不知道哪天我会突然蒸发在这个世界上，那么的来无影去无踪，就像尸骨无存，就像从不曾出现过。
　　“生是过客，跋涉虚无之境” 自此，生对于人来说或许只是个仪式。
　　完成那些我们所不曾设想过的未来，随后一切回忆随着你的死亡一并老去。
　　没人知道你是否怀念什么，惦念什么。他们看到的仅是表面现象。

　　浮华人生，你又能真的知道谁是真正的过客谁是真正的留宿者？我相信无论是谁在面对一瞬间的擦肩而过时，都会有种怅然若失的感觉。

　　我记得在我很小的时候，妈妈说过“下辈子做什么也不要做人，人太辛苦，太累了。”这句话，至今我仍没有参透过。
　　做人虽痛苦，但痛并快乐着。享受着，也要为之付出代价。

　　想来这也是人活在这人世间最自然的，最寻常的伦理。
　　有些事情，妈妈只这样地和我说“你还小，等你长大了就会明白”可我并不觉得我还小，我在潜意识的认为，我已经是个大人了。

　　他说“你太坚强了，让人没有想要保护的欲望，也可以这样说你并不是恋人，而是长辈，就像姐姐一样。这对我来说也是一种侮辱。在我看来，女人是需要男人去保护的。”我说“这仅仅是你的看法，你太大男子主义，女人如若不坚强，就会受人欺负。至少我可以保护我自己，这样不会习惯依赖别人。”而事实上，我对他的喜欢就是一种依赖。我尽量让自己坚强，是希望去保护我要保护的人。

　　有时，朋友和我说“你的日记和你一样丰富，就像看小说一样阅读这它们，你让你的内心透明化，你让我们去读它，你让自己再没有任何秘密” 我无言。

　　我的日记，成为他们的阅读品，仅仅是希望满足她们的好奇心，我不希望这么一本小小的回忆录而成为潘多拉的盒子。

　　可她们的话，我确实也否认不了，当人在经受一些磨难后，当人在一天当中遭受精神上的折磨时，唯一可以做的就是找个人倾诉。可我没有这样的对象，这倾诉在别人看来是废物在我自己看来也一样。她们不屑于，那我也无需抛下自尊祈求她们的倾听，日记往往就是在这样的时刻产生的 。

　　可我却不当作它是秘密，它只是我的想法，任何人都可以去看。但不包括我的父母，我不希望他们过分的了解我，这让我有种不安全的感觉。

　　这样整日的荒废，会让一个人颓然。我不知道人生在世究竟有什么意义。小的时候，我并不了解自己的存在就是是保有一种什么样的意义，我甚至不知道自己是一种名叫“人”的姿态去活于世间。

　　长大了，突然意识到自己的生死操纵在自己的手中，生死仅在那么一念之间，一个念头就可以决定生死。

　　我是一个阴郁的人，常常幻想着自己的死亡，但却又是畏惧死亡和鲜血的。我说过，我是一个矛盾体。

　　大人喜欢孩子的过去，而孩子也喜欢回忆自己的过去。有时，突然在脑海中看到一幅画面，翻过记忆墙，你告诉自己原来那是自己曾经去过的地方，原来它这么美丽。

　　不是有那么一首歌这样写的吗？回忆真美丽。
　　或许大人会惊诧，孩子也会有伤感，孩子也会有遗憾，孩子也会有那淡淡的爱恋，孩子也会有曾经……

　　这样的话太多，记忆老旧得让人根本想不起来。
　　生与死的话题还太沉重，没有人能真正看破生死。即使一个企图自杀的人在选择了断自己的前一秒也会觉得生活还是这么美好，自己真傻。

　　这样的事太多，让人应接不暇。