《初见如恍》饨饨不圆

16、番外一

　　写信的时候没想过这封九百零九个字的书信，能最终成为你离开我这五年的结束语。

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　　致Cronus Evans，

　　展信安。

　　如果你收到了这封信，大概这是我想对你说的第一句话。

　　希望你的中文已经有了“突飞猛进”的进步，能看懂我用的四字成语而不是又蹙起了眉头。

　　我有很长一阵子没有和你写过信了，大概是从他们觉得我被你的葬礼刺激的疯掉了，然后将我安排回国开始。

　　不过也是，哪有人会宁可忽视亲眼所见的一个死掉了的人，而相信一个错过你葬礼的我、固执己见的认定你还活着呢。

　　可是至今为止，我仍然相信你一定还存在于这世上的某个地方。也许只是在我看不见的角落而已。活得好好的。

　　所以我写下这封信。

　　你刚离开的岁月里，我想只要你最终会回来就好了。过了些时间，我想只要你完成家族扩展版图的计划就好了。再往后走，我想只要你还记得约定就好了。直到最后的日子，我想只要你过的开心就好了。

　　可是如今我想，只要你还活着，就足够了。

　　不知道你还记不记得，我和你一起在新加坡时搭乘巨大华美的幸福摩天轮；在南山塔塔顶许愿栏上扣紧了情人锁；凌晨四点半早起只为看城山日出峰的朝阳；大半夜不睡觉在巴厘岛云雾缭绕的月光森林里漫步；零下二十度时我躲在你怀里看过挪威冬夜的极光...

　　如果要说还有什么遗憾，那大概是那年暑假的时候，本来你计划要陪我去日本，可惜没能来得及。

　　没能和你登上天空树瞭望整个东京，没能和你走进清水寺迎接纷纷落下的樱花雨。没能等到你回来的消息，反而被迫接受他们口中你的死讯。

　　其实你离开之后，我曾经不止一次地想过，我和你走过这么多城市，遇见过这么多风景，哪怕是你已经死了也没有关系。

　　因为我这一生，每到一处，每见一景，仍会记忆犹新。

　　你离开我的这五年，我每一天都活在十八岁那年的旧梦里。日复一日，唯一相同的大概是梦里的你总是朝我笑着的。就像以前每次我想散步的时候就把车随便一停，陪我慢慢的走，那个时候我说我会和你走到天荒地老，你当时就是这么笑的。

　　真的，不过你现在别取笑我。

　　我有点生气。

　　如今五年过去，大概就是真的到我梦醒时分的时候了。

　　你再不回来，或许我下一秒就会走出回忆里了。

　　如果你收到这封信了，我是指如果，虽然我也发了email给你，但是估计你是不会看的，毕竟以前你就偏好手写的书信，所以我用你的字体练了五年的花体英文。

　　无论你现在身处何方，近况如何。

　　我都非常想念你。

　　Wish you all fine.

作者有话说

　　选在十九岁生日这一天发了这篇不像番外的番外。
【初见如恍】这篇文，从头到尾都只是起始于曾经出现在我生命里的一个缩影，没有称得上是爱情的东西，也无法被完全归纳为友情。大约是所谓友达以上，恋人未满。
他一直都是我生命中非常重要的存在，想纪念他，所以写下这些文字，当然，只是为了感情上的纪念，他并不是原型，或者说这篇文没有原型。
在我失去至亲的时候、备考压力快把人逼疯的时候，他是我唯一的精神支柱，只是最后也坍塌了。
比起Cronus最终会回到谢珣身边（我只喜欢HE，所以这很明显啦），他是永远回不来的。
我想要追逐他的足迹，所以非常迫切地想要去到他曾经生活过的地方，走他曾经走过的路，说他曾经说过的语言，那种迫切快要把人逼疯。
我很少谈及他，或者是几乎避而不谈。
太珍贵，所以不想和任何人分享，大概一个人的一生只能遇见一个这样的存在。
因此对于我来说和他之间比起离开、结束、说再会，更痛苦的是诀别。
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今年我二十一岁了，已经是你离开我的第六个年头了。
我大学都快到毕业年级了。
一个人坐在家里看很多年前的东西，难免感慨。
我总告诉自己，你没离开，只是换种方式待在我身边。
这样就好了。
就足够了。
今天看到这些，突然有种“新旧交替”的感觉。
如果很难忘那就不要忘，向前走也带着过去的记忆，这不是错误也不是罪过。
站到你也可以看到的高度，走到你也可以看到的地方。
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我二十二岁了。
和新朋友把留学期间的假期安排的满满当当，除了德国。
我想一个人去。
一个人去看看你成长的地方。
其实我什么也不想做，也想无所事事反正不工作也不会饿死。
可我不能。
我老是想起你鼓励我，说我可以做的更好，开玩笑喊我lucky girl，和我抱怨老师不给放假，吐槽管家在医院严防死守就是不让你玩手机。
太累了。
我每次想起的时候都觉得，太累了。
过去的你过得太辛苦，过去的我也轻松不到哪里去。
小姐妹和我开玩笑说到你的时候，问我你怎么舍得离开。
我只能笑，笑的眼泪都要出来了。
后来哥哥也问同样的话，问你就那么好吗，好到连家里安排的人也不肯去看一眼吗。
我是怎么回答的，好像已经记不全了，只有一句话我一直记得，
我说完之后兄长也沉默了。
我说，
“他太好了，也真的太累了。
上天宠爱他，所以召他回家。”
可过去的我也很爱你啊，
却无法将你留下。
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我二十四岁了。
好久不见。
今年我终于鼓足勇气接受了新的人，但很遗憾，他只是效果更好一点的麻醉药，药效一过就戛然而止了。
我常常想起你，频率并没有因为时间的久远而有所降低。
过去这两年我很努力，去了很好的公司，虽然是刚刚开始工作，但你知道了肯定会开心的。
买了一辆很漂亮的BBA，借此挡住了一部分麻烦的烂桃花，要是你在，肯定会夸我做的好的。
我再也没跳过恰恰。
tango更不必提。
我没有舞伴了，也没兴趣记那些舞步了。
高尔夫我也很久没有打过了。
酒我也不沾了。
我试图让一切回到正轨，第九年了。
我很想你，每次有些失控的时候我就来写这个哈哈，写着写着反而能平静很多。
之后我会更努力的。
希望百年之后再见面的时候，我依然是你的骄傲。