《用我一生去爱你》白子画的爱女

82、冷漠以对

　　回上海以后，我和爸爸明显生分疏远了很多。我们之间变得客客气气、相敬如冰，过多的客套疏离让我觉得我和他根本就不像父女，倒像是房客。他是房东，免费给我一个栖身之所，并且无偿给我洗衣做饭。而我只有安然享受他的这种无偿服务，并且把所有心思都用到学习中，才会让他满意。这种压抑沉闷的家庭氛围，让我有一种想歇斯底里大声宣泄的感觉。可我不能这样做！我是一个正常人，有正常人的思维和言行。如果偏离了那种既定的轨道，周围的人群会向我投射出怪异的目光，把我当做精神不正常的小孩儿。那样的话，或许爸爸更不会喜欢我了。所以我只能压抑克制，我没有大喊大叫不顾一切放纵自己的权利！
　　那时的我忽然羡慕起鲁迅先生笔下的狂人。小学六年级，我就看了《狂人日记》。当时年幼的我甚至认为，狂人是自由幸福的。毕竟他可以按照自己的想法而活，没有过多的束缚。而且人们对他已经习以为常，已经一成不变的认为他就是个疯子。所以他的言行都不会引起人们过多的关注和讨论，人们已经习惯对他漠视淡然。
　　可我不一样，在别人眼里，我是个美丽可爱的小姑娘。虽然我只和爸爸相依为命，但我的爸爸年轻有为，出色俊逸。人们依然会羡慕我。可我如果疯了，虽然那样我的思想行为从此就会无拘无束。可爸爸呢？人们会怎样看他？他又怎么可能承受这种打击？我是他生活的重心和情感的寄托还有全部希望的所在。虽然他现在因为我对他的非法情愫而刻意的在疏远我，但我仍然知道他是这个世上最爱我的人，最不想让我受到丝毫伤害的人。如果我疯了，我是解脱了。可爸爸会心力交瘁，疲累不堪。他再也受不了这种打击了。他能拥有的人只有我了。所以我要好好活，伪装成坚强的样子好好活。忘记那个下午的一切！
　　虽然我明白这个道理，但是在现实生活中，在我面对爸爸的时候，我就会不由自主的想起那天下午发生的一切。他的意乱情迷、他的痛苦诉说、我的温柔抚弄、他的严词拒绝、、、一幕幕像刻在脑海中一样，无限制的重复循环、重复播映。让我头痛欲裂，烦闷不已。可这种烦躁不安的情绪，却不能对任何人诉说。尤其在陈玉玲面前，我还要装作若无其事的样子。不能让她看出丝毫端倪，要不然她又有了和爸爸就我在学校的表现进行讨论的机会。我不想让她再去家访了，现在我和爸爸正是冷战期，我不想让她趁虚而入。所以我在学校伪装得很好，让她根本看不出我内心的烦乱愁闷。
　　这种刻意的压制，让我的情绪没有宣泄的渠道，我更加郁郁寡欢。
　　那天晚饭后，我在寝室的书桌上写作业。爸爸敲门进来了，他端来一杯牛奶。这是我们的习惯，每天晚上睡觉前喝一杯奶，又补钙又助睡眠。他坐在我的床边，静静凝视我写作业的样子，眼中有一丝温柔宠溺。
　　我感受到了他灼灼的目光，顿时心慌意乱。我强作镇定，冷冷地说道：“爸，我写作业呢。没什么事你就出去吧。”“奥，我知道了。”他的话里有一丝失落，他又柔声说道：“囡囡，牛奶还热着，趁热喝了再写作业。”“知道了，我待会儿再喝。作业正多着呢，真麻烦。”我脱口而出这句话。说完我就后悔了。我什么时候对爸爸开始这么不耐烦？他是好心给我送牛奶的，我为什么对他这么冷漠厌烦？
　　我的话让他很是伤心，他迅速的站起身子，黯然地说道：“好吧，我不烦你了，你写作业吧。别忘了睡前把牛奶喝了。”说完他缓缓地向门口走去。
　　仿佛有一把钝刀直击我的心脏，我又心疼又后悔。扭头看着他的背影。爸爸的背影依旧挺拔健美，可是却透着一股萧索落寞。这就是我的爸爸！一个才四十岁，年轻俊逸出色完美的男人。却为了我不受委屈而放弃自己的幸福，甘心守护着我照顾着我。哪怕自己孤独寂寞也遵守着自己的承诺，不给我找继母，只一心宠爱着我的男人。可我为什么要脱口而出对他说出那么生硬冰冷的话，为什么要伤他的心？他能依靠的只有我了，如果我再不珍惜他，他还拥有什么？
　　看着爸爸苍凉寂寥的背影，我心痛如绞、后悔至极。我想向他道歉，可终是说不出口。只好默默的转回身，默默的流泪，默默地听见他轻轻关上我的房门。