《桃子2016年周记汇总》荼离

4、你也值得被珍惜，迎接最圆满的结局

　　看了一下日期，我竟然两个多月没有写周记了。也是，这个学期太忙，之前忙着上课写作业和每天的排练，专场结束刚刚有几天喘息，又闹出这么多幺蛾子。如果不是今天实在不想让自己闲下来，我可能都还没有勇气和力气开始写这篇周记。（好吧其实是双月记……）
　　从三月底开始说……还真没啥好说的，那段时间其实压力很大，一方面排练很紧张，专场要上三个节目，所以几乎每天都在排练，累得要死，然后白天还要上课，还要做展示，还要写作业，日子挺不好过。四月底五月初和星星一起去香港找刘小瓜玩，买了不少礼物，还去了迪士尼和澳门，挺好玩的，而且还拍了许多美照。从香港回来以后，基本上就是每天忙排练了，其间抓紧时间整理了一下毕业论文要用的材料，跟导师谈了一次，比较顺利。
　　专场彩排那两天时间特别紧张，整天整天泡在求实会堂那个没有信号的鬼地方，来来回回走台和彩排，很累。演出当天比较顺利，基本上没有忘动作，而且小伙伴们来看我，我非常开心。可惜的是舞蹈团团长把我的优盘的冰糖雪梨小瓶子给弄丢了。专场之后到现在，先是准备英语演讲和信息检索的考试，其间两个人的关系处理的就有些浑浑噩噩，后来儿童节那天晚上可能矛盾确实无法解决了吧，最后就决定了分开。
　　虽然这两天真的很难过，身体也非常不舒服，但是既然选择了向前看，我还是总结一下这段艰难维持了半年的感情吧，也算给自己一个交代，从今往后，就此翻篇。如果那个当事的某某人，你也（虽然这个可能性微乎其微）看到这篇文章的话，就当是我送给你的最后的忠告，让我最后一次坦诚地跟你分享我的想法，让始终拎不清的你好好了解一下我们的感情到底出了什么问题。
　　故事要从去年十月底的学院联谊开始讲起，的确，很久没有谈恋爱的我，一直抱着去相亲的目的去参加各种活动，有点傻乎乎的，这是错误的开端。在趣味运动会基本结束后，我和同学坐在场地门口闲聊，在人群中看见了他一眼，他长得很像我本科学视的一个学弟，不过比学弟要瘦一点，高一点。因为是熟人脸，看着很顺眼，就多瞄了几回。当天没有发生什么，晚上回去后，有几个人加我微信，其中就有他。后来在微信上聊了几天，他言语之间非常主动，虽然我们明明还没有什么关系，但是他对我简直可以用宠爱来形容，又是“丫头”又是“大小姐”的，我还从来没被人这样温柔地对待过。现在想来，我也是被突然来临的幸福冲昏了头脑，没有仔细思考过这种仓促的没有过多铺垫的宠爱和喜悦的降临，到底是好事还是坏事。
　　后来第一次见面就是缘于我在舞蹈团排练伤到了脚，回到宿舍后跟他说我瘸了，当时已经十点半了，他立刻大老远从平园过来给我送云南白药的喷雾，当时在宿舍楼下见到他，心里真的很高兴，从很早的时候开始我就一直觉得能有个人在宿舍楼下等我，是一件非常幸福的事情。后来还是在微信上聊天，他经常主动给我发短信和微信，说一下外面的天气啊，课堂的事情啊之类的内容，很活跃，也很热情，虽然我们认识时间不长，但我当时真的被打动了，觉得也许我们就是非常顺利不需要太多过程就能很好地在一起的那种情侣呢。
　　我的脚伤好后，他约我出来散步聊天，两个人沿着学校里各种大路小路走了很久，说着自己以前的经历，还有新老校区的一些事情，谈得很开心。而且他会从老校区给我带很多水果、酸奶还有天百的糖葫芦等等。唉，如果能回到那时候多好。可是不可能了，现在我才明白，其实那并不是真正的他，那时我们还有距离，我还是一个需要他费心思去取悦的不在手心里的女孩子，他对我的好，应该说来更多的是客套和献殷勤。
　　我们认识两个礼拜左右，十一月十三号那天，也是出去散步聊天，走到快到平园那边的一条草坪上的偏僻的小路，周围有树木和类似脚手架的东西挡住了灯光，挺暗的，路边站了一个人，他带我走过去，问我怕不怕，我说有点怕，于是在路过那个不知名的站在黑暗里的人身边的时候，他拉住了我的手，拉着我往前小跑了两步，然后一转身，我就撞进了他怀里。当时心里小鹿乱撞的不行，抬头看见他，他先是开玩笑般问了我一句，“送你个男朋友吧”，我没反应过来，问了句“啊？”，然后他又踌躇着措辞，叫了我的名字，问我要不要做他女朋友。我低头假装犹豫了一下就答应了，因为当时我们在微信上聊天已经非常亲密的感觉，就是虽然没有表白但仿佛早就在一起了的样子，所以也没什么好拒绝的。但我后来想起那个晚上，觉得自己真傻，即便不去和任何人任何其他情侣对比，他就说了这么两句话，他连一句“我喜欢你”都没说，我怎么就能答应和他在一起呢？他半个字都没有表达他对我的看法以及为什么想要和我在一起的理由，只是直接问我要了一个结果，这不是太奇怪了吗。以后我绝对不会再犯这样的错误了，匆匆忙忙认识，匆匆忙忙在一起，根本没有给双方一个充分了解的过程，而且我接受他接受的太快，也根本没有让他在追我的时候付出多少代价，所以不那么被珍惜，也是自然的。
　　其实上个学期我们相处还是很愉快的，我们基本上保持着每两周看一次电影，每天晚上他也几乎都会来找我，有时带了水果零食，有时陪我一起去取快递，有时就是逛逛校园逛逛超市，感觉也挺自在。他给我买了水杯，零食大礼包，买了几本书，送过我很多巧克力，还经常去大活接我下训。我们的吻是甜蜜而美好的，那些回忆我全部都记得，它们真的很美。然后放寒假，我本来希望邀请他跟我回家见小伙伴们，但是他课题组有事去不了，很可惜。假期里面大家都有各自的事情在忙，联系虽然没那么多，但也挺开心的。开学的时候他也去车站接了我，当我看见他站在出站口的那一刻真的非常感动，自己孤单这么多年终于有人陪伴的感觉是这么幸福。然后他还陪我去看了火影的电影。
　　我们的关系是从什么时候开始出现问题的呢，这个他肯定说不清楚，但是我记得。开学后，三月份开始，当我们再见面，我越来越觉得不对劲，有什么东西和以前不一样了。以前我们一起走在校园里，他时常会看我着我笑，或者用手抚摸我的脸，当风太大我戴不住棉袄的帽子时，他会一手按住我的帽子，一手捂在我的脸前面帮我挡风。但是从三月份开始，他在路上走的时候再也不会主动看我，甚至都不会主动牵我的手，即使我去拉他，他也是一副无所谓的样子，好像我想拉住他就拉着，想松手就可以松手，完全没有一点在乎的样子。我当时不明白是怎么了，我问他为什么没有以前那样热情了，他只说他做实验很忙，很累，他没有精力。
　　我第一次感到难过是三月我们去看《叶问》的电影，之前他明明答应了要去看电影，可是前一天却完全没提买票的事，还是我问了他能不能如约去看，他才决定放弃第二天的工作，陪我去电影院。其实我不想要他做出什么牺牲，这样我心里也很愧疚，好像是我多么任性，非要妨碍他好好奋斗一样。其实不是这样的，我只是想问一下，如果他真的忙，可以直接告诉我，我会理解的。最后电影看得也不开心，全程他认认真真在看电影，一点都没有理我想要和他亲近一点的动作，比如靠在他的肩膀，或者挽着他的手臂。我总觉得这些是自然而然的东西，难道适当给出一点回应也需要很多的精力吗？我不明白。那天晚上是我第一次为了我们的感情掉眼泪，在这之前我始终觉得他是没有缺点的，我们是非常合适也非常幸福的。那天室友不在寝室，我一个人躺在床上，痛哭到凌晨一点多。现在我很想告诉他，当你看见我当面向你哭诉的时候，其实你都不知道，我已经自己在深夜痛哭过多少回。我努力调节自己的心态，努力去安慰自己，我真的是没有办法忍受也没有任何力量去劝慰自己的时候才当面去向你诉说的。
　　从那以后，类似的事情层出不穷，大抵都是他不回应我的亲近，他很少再主动给我发消息，而且他再也没有叫过我“丫头”“宝贝”或者“宝宝”之类的昵称。有的时候我跟他说我不开心了，他就不会再回复，直到我很久之后提起另一个话题，他才仿佛之前的事都没发生过一样，继续跟我讨论起别的来。有一天晚上我问他将来有没有和我结婚的意向，好吧我承认当时我俩还不到半年，提结婚是有点早，但我并不是想立刻和他结婚，只是单纯的问一下将来的规划而已，而且他从来没有主动说过想娶我之类的话，甚至当我问起“将来娶我好不好？”或者“我都长发及腰了，有没有人来娶啊？”之类的问题，他的回答也是犹犹豫豫支支吾吾，我真的不明白，如果两个相爱的人，当女生提出这个问题，男生会拒绝回答么？如果想晚一点结婚，可以提啊，可以协商什么时候再准备这件事，但不至于一提起来有没有结婚的意向都不愿意回答吧？所以当时他没有一个正面的回应，我真的很难过，当时他说他的未来还不确定，他回去考虑，然后也没有下文了，我也自知无趣，就没再问。
　　后来有一天，想起这件事，我实在很难过，晚上凌晨一点多给他微信留言，说了很长一段，大概意思就是我向他表达的诉求或者感想，他从来不回应，我提出的问题他也都在回避，完全不跟我沟通他的内心想法，我觉得这样不利于我们的感情，我希望他以后能和我多说一说他的想法。最后我还幽怨地诉了个苦，说“如果你觉得我是无理取闹，那你就不要回复了。”我本来以为按照任何一个正常人的思维，看到这样的话，男生都会回复并且安慰一下女生的吧？你就很简单的回一个“好的，我以后注意”是不是也可以？可是他没有，他完全没有理我，连惯常的“早上好”都没跟我说。我一直等到中午，心灰意冷，想着难道他真觉得我是无理取闹吗？然后中午我在去取快递的路上接到他的电话，他问我在哪儿，然后来路上找我陪我去取快递，我和他当面说了微信留言的事情，最后他只是说他不知道该怎么回复，所以一直没有回。面对这个答案，我真的是不知道说什么好，他的所作所为总是超出我的预想，我从来没料到对方会如此不按套路出牌，闹得我很被动，也不知道该怎么接，于是这件事后来就不了了之了。看在他给我打电话还陪我取快递的份上，我暂时原谅了他。
　　我们俩半年庆祝的时候，我忽然想起来他当初没表白的事情，于是催着他补了一句“我喜欢你”。现在想想，这种勉强来的告白，真是教人心酸。然后五二零的前一天他送了我礼物，可是五二零当天居然没有说“我爱你”，我觉得很难理解，虽然我不是跟风过这种网络节日的无聊少女，但是我俩在一起半年，他从来没说过一句“我爱你”，为数不多的两句“我喜欢你”也都不是主动说的。所以那时我也很难过，再加上专场在即，压力真的非常大。不过当看到他说给我买了荧光板的时候，我还是觉得他是爱我的。
　　我们之间还有一个挺严重的问题，就是他和前女友的关系。有一天我无意中发现他饭卡的密码是他前女友和他的生日，我觉得这个世界好可怕，他们分手两年多，而且他也有新的女朋友了，为什么饭卡密码居然还会有他前女友的事？我也是看不懂了。当时他说只是用习惯了，现在看这几个数字根本没有感觉，我身为一个大度的女朋友，也就没再纠缠。可是后来，在我无聊地翻了翻他的各种空间动态之后，发现了他分手之后还一直惦记前女友，并且和前女友在微博上有互动的事情。当时我安慰自己，那些痕迹毕竟都是在我认识他之前的事情了，只要我俩在一起的时候他是专心的就行了。后来一个什么机会，我和他谈话，顺便提起这些事，他也答应我会和前女友保持距离，他说他已经不想她了，我也就选择了相信。
　　我想起来上面说的是什么机会了，说说最近最严重的事情吧，就是专场。虽然专场当天很开心，我们的合照也拍得特别美，但是其实那天晚上回去我们就闹了不愉快。晚上我发了微博，秀了一下演出的美照和小恩爱，我希望他转发到他的微博上，其实我的本意就是想让他的朋友知道他现在有女朋友，而且很幸福。但是他难得痛快一次答应了我的要求，居然转发的时候设置了分组，转发到了只有我俩和我姐能看到的分组里面。但是我真的是非常生气，这就是在糊弄我嘛，于是我就跟他说了要公开转发或者发到好友圈，他犹豫了半天，然后说他的朋友都不用微博的。我当时心里就火了，因为我看过他的微博，他关注的很多以前的同学、朋友，明明还在微博上活跃着，他们还有互相点赞评论什么的，他居然跟我说他们都不用微博？我对他说既然他们不用，那你公开转发也没什么损失呀。他没理我，一直没理我，我打了三个电话过去也没人接。然后我就睡了。第二天他跟我说昨晚他去给同学看我专场的视频来着，没带手机，还说他已经转发到好友圈了。我开心地跑去他微博看，本来觉得志得意满，结果忽然发现，好友圈是只有相互关注的好友才能看到，所以他为了不让几个本科同学包括前女友在内的人看到，他竟然把他们几个给取关了。看到这里我真的是呵呵了，然而更呵呵的是第二天他把他们又关注了回来。所以就趁这机会，我和他谈了话，说明了我想让他转发微博的目的，也提起了他和前女友的事情。当时谈话的氛围还是友好的，不过我想，其实当我一次次向他表示我的不满，提出我的诉求的过程中，他对我的耐心就越来越消耗掉了。也许他还是希望我永远像最初一样，那么简单地喜欢着他，陪伴着他，开心地和他在一起，然而我做不到，他已经不像以前那样热情那样主动了，他让我伤心，我怎么可能忍住难过还像以前一样相处？
　　然后，刚才我发现了更呵呵的事情，昨天我们刚分手，今天他就又给前女友的微博点赞了，呵呵。不过请原谅我明明分手了还去看他的微博，我发誓那是最后一次，从此以后我都不会再关注他了，他给谁点赞也好，他就算重回前女友的怀抱也好，都和我没有关系了。虽然我们和平分手，表面上说还可以做朋友，但我知道，我们注定老死不相往来了。即使他将来被打磨的有所进步，缺点都克服了，即使他和新人过得幸福，我也不会羡慕，和这样的自己都活不明白拎不清的人在一起，我真的很累，离开他，我终会遇到一个我爱也爱我的好人，遇到一份正常的更加美好的爱情，我只会过得更好。
　　经过专场之后的谈话，我越来越不开心，他陪我的时间越来越少，每次也都是一身疲倦，心不在焉，没精打采的，我真的也觉得很累。后来我可能又跟他抱怨过他不理我不回应我之类的事情吧，我也知道自己这样有点烦人，但是我真的忍不了了。他很忙，我可以理解，但我始终认为既然两个人在一起，就应该适当的把两个人的事情放在更加优先的位置考虑，我和他说过几次，他都没有听，他事业心很强，更看重自己的事情，也许不是我不够好，而是爱情本身在他的心目中，就没有其他事情那么重要。
　　而且我们在一起，未来的事情也真的谈不拢。他说他要回南方，好，我甚至做好了跟随他的心理准备。但是他说要出国读博，要工作后四五年再结婚，这个我真的就不能无限期地等下去了。虽然我并不是急着结婚，可是如果他踏踏实实给我承诺，按部就班的把我们的未来安排进他的规划里面，如果他积极主动的见我的家人和朋友，并且十分愿意带我回去见他的家人，那我还能有点安全感。可是现在呢？他连正式的表白都说不出口，他连我不开心的时候都不知道怎么哄哄我，他连我提出诉求的时候都始终沉默不接茬，他连我问到未来的规划时都不能给出一个说法，这样心中没底的让我等下去？那不可能。且不说万一中途他说我俩成不了了要分手，就是最后，过几年我们真的能结婚，这途中我要忍受多少提心吊胆和痛苦煎熬，我还要难过多少个夜晚，和他争执多少次？这样暗无天日的生活，绝不应该是爱情的模样。再说年龄的问题，他可以无所谓，我是真的等不起，等到三十岁以后再结婚？我得承受多少舆论压力？虽说我爱他就应该支持他的选择，但如果他爱我，是不是也应该顾忌我的感受？还有就是万一我俩真的过几年再分手，我二十七八岁了，还有时间去等待那个更合适的人出现吗？有一次他帮我点了外卖，外卖师傅还跟我开玩笑说“要是有人对我这么好，我哭着喊着也要嫁给他”，当时我没接茬，我心里想，就算我想嫁，人家还不想娶呢。
　　之前我刚刚给自己定了底线，我原想等他硕士毕业的时候无论如何要有一个对未来规划的说法，如果不能达成一致的何时结婚的意向，我就打算要分手的。之所以还愿意等两年，甚至这段时间也一直把这么不开心的感情维持着，就是因为觉得我们曾经美好的感情就这样没有了非常可惜，我还想再努力争取一把。谁想到对方放弃的这么早这么轻易这么绝情。这样也好，早点了断，互不耽误。
　　反思下来，我始终觉得自己没有做错什么，要说我有不对的地方，一是当初不应该答应在一起答应的那么随便，二是有的时候容易情绪化，哭诉几回之后他可能就烦了。我们的开始就是一个美丽的错误，现在我明白，他开头的主动和殷勤都是暂时的，那不是真实的他，真实的他沉默寡言，不会对亲近的人敞开心扉，在他心里忙自己的事情是首要的，而爱情是一道美丽的奢侈品，他很理智，知道奢侈品可以有空的时候享受享受，没空就算了。
　　当然，他也的确没有那么爱我。
　　总结完，感觉自己的心情能平静许多，我不会再为不值得的人难过，一段感情当中我们经历过美好的回忆，记住那些开心的事情就好，至于挫折和失败，是留给自己的教训。上天在给你最圆满的结局之前，总要磨砺一番，让你流血痛哭，让你在打击中成长起来，成为更好的自己，然后方能遇见真正的幸福。
　　相信自己值得被珍惜，总有幸福在等你。这里的“你”，是我，不是他。