《壁上窗》梵高的日光海岸

16、第四部 大梦无边

　　香港电视连续剧每集开头必然会打出的几个字：本故事纯属虚构。
　　以前不以为意，现在觉得很有深意。
　　李煜在《浪淘沙》里说：帘外雨潺潺。春意阑珊。罗衾不耐五更寒。梦里不知身是客，一饷贪欢。
　　我是梦里的客，总是一饷贪欢。
　　李清照的《打马赋》道：说梅止渴，稍苏奔竞之心；画饼充饥，少谢腾骥之志。
　　因为饥渴，我望出了满地球的梅，画出了一天空的饼。

　　真实的可触摸的世界是：
　　二十五岁那一年，也就是我母亲去世之前半年，我结了婚，母亲终于安静地闭上了眼。
　　我有一个传统的丈夫，有一个六岁的孩子。
　　我生命的一部分停留在九岁。没有安全感，黑暗恐惧的九岁。
　　一部分停留在十三岁。第一次被欣赏被喜欢，也被利用的十三岁。
　　一部分停留在十七岁。注定了我爱情方向的十七岁。
　　还有一部分停留在二十三岁。我明确此生与爱情无缘的绝望的二十三岁。
　　我从来没有长大，我一直还只是一个孩子。我又从来就不是一个孩子，我的思想似乎生来就是这样，孤独，执迷不悟。

　　我爱，因为我需要，我胡思乱想，因为我没有。
　　一个十三岁的缺少母爱的女孩曾经依恋过我，我把它想象成了爱情。我偏执地让自己相信，爱情是超越性别和年龄的，因为我从来不把孩子仅仅当一个孩子来看待，而是当一个人。因为我在孩子的时候，就懂得爱情。
　　在“我们”的“故事”里，我美化了我们的相知和相处，我梦想了“云上的日子”，描画了“深沉的暮色”，我为自己写了一封信——为了给没有未来的未来一丝慰藉和虚无的希望。
　　是的，为了我的需要，我添加了对白，添加了情节，添加了动作，那是我的黄粱美梦。我沉溺于编织故事，天天在心里编故事，编着我渴望的故事，沉浸在一个纯粹的“神”的世界，一会儿兴奋，一会儿伤心。
　　我一直在咀嚼着我的美梦，每一个白天，每一个黑夜。
　　我以它度日，靠它维持生命。

　　我一直就有把自己变成孩子的本事，在她的面前，我常常就变成一个孩子，一个和她差不多大的孩子，忘情地想拥有她的一切。
　　我变态地爱着她。
　　我不愿意她长大，她长大了就懂得爱了，而她爱的却不是我。
　　她长大了就懂得性了，而她给的却不是我。
　　我甚至想像那些独裁者一样，使用愚民政策来抑制她青春的觉醒。
　　在我的脑子里，她的未来不断在我的眼前残忍地晃动，我疯狂地嫉妒她将来的“爱人”。我被这些思想控制和折磨，使我的灵魂无法安宁。
　　那是我阴暗的内心。
　　我也有本事让自己拥有明亮的外表。
　　我是一个“清醒的大人”，我说我乐意当她的朋友和妈妈。
　　我包容她所有的冷淡和缺点，像注视着自己的孩子一样注视着她长大。
　　我给予安慰，鼓励，和夸奖，协助她寻找方向——快乐，理性，安全，温暖。
　　我伪装成一个“万能”的最能帮助她的老师和长辈——只要她需要，我随时在她左右。
　　我说着能在太阳下晾晒的每一句话，干净，明朗，绝不暧昧。
　　“我爱你”，我没有权利说这句话，也没有资格，尽管我每天都在心里说上千遍万遍。
　　我爱着，并忏悔着。

　　从来没想过生命能有多长，从来没有幻想过拥有多长的生命，就像从来不敢梦想爱有多久，从来无法把握爱有多真实。
　　最幸运的事情是，我能梦想，能运用文字。
　　只要有梦和文字陪伴，人生就不会太孤单。
　　只要我能在我编织的这些闪闪烁烁的断断续续的大小湖泊里漫游，这些零散破碎的片段就可以支撑我的生命。
　　就可以填充我的心，使我干涸的心的荒漠长出绿洲。
　　尽管那只是海市蜃楼。

　　我是窗，壁上窗。
　　进不去，也出不来。
　　半明半暗，半黑半白。
　　半梦半醒，一边笑一边哭。
　　但是，至少还是窗，不是窗里的杂物柜。
　　至少有一半能面对光明。
　　有一半能享受阳光雨露，陪伴着自然，欣赏花开花落。
　　这是同性恋的命运。

　　2010-6-20