《这世上，偏偏少了你》西城毕方

3、《唯一》

　　人生的路需要行走多久，我们始终不得而知，忙忙碌碌一生，却一直在寻找一个适合的人来陪伴
　　但你要知道，这该是多难的一件事
　　我总是在情深难自控的时候再三肯定，这一定是我的缘分，这一定是我这辈子最渴求的生活，他一定会对我好，定不会负我
　　但我更加清楚，事与愿违这句话的意思，还有离别时脱离掌控的心痛
　　因为我是一个同志，所以我注定不会为自己生一儿半女来陪伴，也不会有子孙来为我养老送终，在我临死之前，可能最大的愿望，就莫过于不要孤身一人离去吧
　　只可惜我今年七十二岁，还是孤家寡人，守着一方单薄的床板，拿着一点养老金，保持清醒的过着日子，一日一夜的想着过去
　　我有些害怕明天的太阳不再让我感到刺眼，从此停止我在这个时空的旅行，但我更加为此感到高兴，我不必再与寂寞为邻，看着曾经与我信誓旦旦说着永恒的人，搂着他人入睡
　　我想过可能促使这一切的结果，是因为我的疏忽，但每一个人临别前的话却都不约而同的一致“你很好，大概是我配不上你”
　　年轻时的相片一本又一本，那时候我喜欢拍照，我想留下每一时段的精彩历程，却在每次结束时都留下了不可磨灭的伤痛
　　曾经遇到一位老者，他说“你的渴望而不可求带给了你的伴侣无限压力，你的示好已经充分超出了界线，造成了不可收场的局面，你太过积极，所以会失去”
　　当时的我嘲笑那位老人家太果断，怎能一眼看穿我的未来
　　只可惜现在的我想找到他，已经是无法实现的愿望了
　　他究竟花了多久的时间来思考人生，他又是如何待人接物，我来不及去效仿和学习，时间已然结束，在我最美好的年月里，深深的画上了句号
　　但我听说，他也曾孤独一生，最后一刻结束在院落里，当时正在读一本书，一本鲁迅的《朝花夕拾》
　　每天推开门，就能看见住在对面的一对同性恋恋人，他们已经七十多岁，其中一个人因为腿脚不好，每天基本都不出门，但另外一个人总是会拉着他去散散步，埋怨他整天闷在屋子里
　　我认得那个腿脚不好的老人，因为那是我谈的最后一场恋爱，最后一个恋人，可是他不记得我了，那年我三十九岁，他四十一岁，他为了我出柜，我为了他逃离喧嚣，我们那时候很幸福，整日里过着无忧无虑的生活
　　但太安逸的生活你是知道的，它经不起任何波澜，总会因为风吹草动而变得过于警惕，伤害对方，是的，我怀疑他出轨了，和一个年轻的公务员，那个公务员的的确确是一个同志，但上层领导知道了一定不会让他继续留下
　　所以我捅破了这层窗户纸，他失业了，我因为恋人的暴怒而感到失望，我当真认为他们是有事的，所以我拼命的讨好，在我快四十的年纪里，做着和十八岁姑娘一样的事
　　只可惜这一切令他厌烦
　　感情是神圣且美好的，在清晨里呼吸着新鲜的空气，嗅着花草的香气，但因为从前这里有过暴风雨，有过地震海啸，你心里就会产生抵触，第一时间去怀疑，永远无法修补信任的院墙
　　所以我们结束了，在他消失这二十年的时间里，我最终还是在第一眼认出了他，但他不记得我了，连我的名字也忘得一干二净
　　今年三月份，他去世了，我带着一束小野菊去参加了葬礼，他的同性恋人承担着一切，忙着奔波他的亲属和葬礼的大小事务，这让一个七十岁高龄的老人疲惫
　　所以在今年六月份，他病重了，可怜的是没有人来照顾他
　　我带着煮好的汤去他门前看望，这是我第一次走进他们的家，温馨，保留着一切回忆，他想起身为我倒茶，可我知道，他的体力支撑不来
　　我看着他喝光了汤，然后和我道谢，有些凄凉的场景就这样印在我的脑海里，我问“你想过他吗”
　　他微微点头“当然，那才是我一生的寄托，我很感激，在我剩下的时间里，竟然还能回想起他的脸”
　　我点点头，让他照顾好自己，步履瞒珊的走回家
　　我闭着眼睛想；原来是我自己错过了这一生的唯一
　　躺在沙发里，好像一个温暖的怀抱，直到毫无知觉之前，我还在想，如果回到从前，我该停留在哪里
　　重新开始