3、你是女人 ...
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【关于马桶】
大家好，我仍然是你们的张小鱼，一直纠结着“阿喵”和“66哼哈哼”哪个话语后缀更能衬托出咱家的可耐与萌萌哒。
我也一直纠结着牙膏该用“中华”还是“高露洁”，“中华”代表我爱国，“高露洁”说不定能帮我刷出一张带着异国风味的灿烂笑容。
我还纠结着手纸该用从餐厅偷来的硬邦邦还是超市买来的清风软绵绵，硬邦邦代表咱勤俭节约，软绵绵代表人家细皮嫩肉好娇养。
但是，现在我必须解决的一个问题是——我应该用马桶刷还是拖布才能把站在我面前的小城隍丢出卫生间！
可是，问题又来了，马桶刷前天扔掉后我还没买新的呢，拖布在至少五步之外的卫生间门角藏着。
远梅解不了近渴！
“你……能出去吗！”我对她说，尽量隐忍着体内到处乱窜的神功而不让自己发作。
小城隍脑袋一歪：“为什么？你刚才说了只要我有问题随时可以请教你！”
呀，还挺有理！
“你说为什么？”我紧紧抱拳，隆起我手臂上隐隐约约的小肌肉来震慑她！
“不知道，从刚才你就一直坐在那里不动身了。”小城隍挠着脑袋说，忽然恍然大悟，向前跨出一步：“你是需要我帮忙吗？”
“站住！流氓！”
只听我一声暴喝，扬起粉嫩嫩的右手以迅雷不及掩耳之势准确地在小城隍漂亮的脸蛋上扇了一巴掌后按住了遮在自己腿上的布。
呼——好长的一口气。
“你可知，我一直坐着的这东西是什么吗？”我问，忍着怒气。
小城隍摇头，委屈地捂着脸，看我的眼神跟见鬼似的。
“马桶。”我叹息，问，“你又知否，我为啥子会一直坐在这东西上？”
小城隍又摇头。
“因为哀家要拉屎。”我回答，“你又知否，为啥哀家一直坐着不挪窝？”
小城隍又摇头，“因为你要拉屎？”
“不够直接。”
“那是什么？”
我猛吸一口气，咆哮：“因为哀家的裤子还在膝盖下吊着呢！”
这就是我的处境——目前，我只能用我洗脸毛巾遮住左半边屁股，用擦脚毛巾遮住右半边屁股，怒目直瞪小城隍，而后扬手一指门：“所以，你能不能暂且回避一下子泥？”
小城隍想想，恍然大悟，赶紧告退。
然而，退至门前，突然又停住了：“可是，你说有问题可以随时请教你……”
“你丫的哥屋恩！”老娘当即脱下拖鞋给她砸了出去。
小城隍为啥会出现在俺家卫生间？这个问题就好像外星人为何会跑到拉登院子里泡妞是一个道理。嘛，事情是这个样子滴——
其实老娘也不知道哇！
这家伙就这么粘死我了好不好？
乃们是晓不得昨晚我经历了怎样艰苦卓绝的大逃亡——我走，她也走，我跑，她也跑，我溜到伸手不见五指到的巷子里藏好，她不到三分钟就找到了我，居然还是蒙着眼睛找到的！
好吧，我不服！
我去商场实行眼花缭乱战术，然而她飞檐走壁，硬是把我从电梯里扯了出来。
最后，我服了，因为是他把精疲力尽的我拖回家的。
然后这厮就赖着不走了。
【关于新身份】
“那，你要请教什么问题呢？”我揉着屁股蛋蛋从卫生间里出来，刚出门，唉呀妈呀吓死我了——
我家的电视从中间被砍成了两半，火星那个冒啊，霹雳巴拉的，半米开外，沙发底朝天地躺着，小城隍手里举着把发黑的菜刀，全身黑焦冒着袅袅青烟和热气，长发爆炸地跟个蛇发女妖似的！
啊！人证物证俱在，是她劈了我家的电视！
拉闸，木棍挑着小城隍到了院子里，倒挂墙头，摆糕点，摆猪头肉，摆酒，烧香三柱，半晌，小城隍恢复元气，醒将过来，眼神迷茫：“本帅身在何方？”
“地狱！”我恨恨地说。
“敌在何处？”
我把大铲往地下一砸：“家有好铲……”
语噎。
词穷。
冒汗。
偏偏该死的城隍还一直眼巴巴地瞅着我等答案。
“防狼防盗防僵尸。”
哦耶！
“非也，地狱非此般境地，吾当差在此城，常往复于阴阳……”小城隍仔细回味着……
我忍无可忍，一铲子拍过去：“说人话！”
“我记得我遇到了一个强有力的对手，”说着，小城隍漂亮的眼睛突然放出金光，跳下墙头就去捡菜刀：“我要杀了那昏庸无道的狗皇帝，四阿哥，本帅这就来救你……”
喂喂，那只是电视好不好？
接下来的一个小时，我详细地解释了电的工作原理、电视的工作原理以及电视剧的工作原理，小城隍这才冷静下来：“我刚刚从城隍庙中走出来，世界焕然一新，虽然我极力去学习，果然还是不太适应新身份……”
“我懂……”我点头。
“我砸了你家的电视……”
“我知道。”
“我本来想问你那皇帝该不该杀，毕竟他是你囚禁在家的犯人，但你在拉屎……”
“是，我明白。”
“所以，请你爱上我吧！”
“是，我……”
滚你妹的，思维也太跳跃了吧？你在卫生间阻挠我拉屎，客厅里劈了我家电视还要让我爱上你，怎么可能哇，凤姐也会说no！No！No吧！
“我已经和这个世界脱轨，如果你再将我容留在这个世纪，我会疯掉的。”小城隍眼泪汪汪。
哇，女人的眼泪果然是她们最强大的武器！
但是……
“不，我不爱你。”我很坚决。
“既然你还不肯应允，我只好将生米煮成熟饭，逼你应允。”小城隍说着，立刻开始解衣宽带。
喂喂，这是干什么呀？大白天耍流氓啊，话说……话说人家还是第一次……
……
问题不在这里吧！！！
小城隍抱拳：“请你厚颜无耻地和我一起发生男女间不正当关系！”
哎？我耳朵长茧子了吗？貌似有一句话没听清：“啥？”
“请你厚颜无耻地和我一起发生男女间不正当关系！”小城隍重复。
男……噗……就这小白腿儿，小细腰儿，居然还在自称男人？哼……
我记得我好像藏了一本百合羞耻漫画，拿出来学习学习还是不错滴。但是……
“啪！”
一巴掌甩过去。
“老娘很不爽你约炮的态度，自己面壁思过去！”
“那你到底要怎样才能爱上我？”小城隍很委屈。
“等我愿意厚颜无耻地和你发生不正当关系的时候！”
【关于身体】
“所以，这是……女人的……”
卫生间里，蓬头的水“哗啦啦”地下，小城隍柔弱的声音细如丝线。
老娘没了电视机分心，现在正在客厅盘腿而坐，手机里放着梵音大悲咒，手握佛珠，头冒热汗，静心修禅。
自从这个小城隍砸了我家电视，她浑身都灰不溜秋的，坐哪哪一摊黑，故，洗澡之。
“它们为什么这么大？还粉粉嫩嫩的？”小城隍又自言自语。
“喂，你脸红个毛线啊！”我忍无可忍，咆哮，低头看看自己飞机场般平滑的胸部，更是火气大。
“你怎么知道我脸红了？”
“因为老娘脸红了啊！你能不要那么仔细认真地研究自己的身体吗？”
“为什么？你的身体也是这样的吗？”
“啪”！
一颗佛珠已被老衲捏碎！老衲要是有那胸器，何以单身到现在？
落寞的老衲血泪成河：“乖，你把它们想象成你结实的胸大肌，怎么样？”
“可它们从来不会摇颤地这么厉害……”
“所以这才是女人啊！！！”我继续咆哮，口吐白气。
“那下面的……”
“滚你妹的！”老衲起身，一脚踹开卫生间的门，把赤身裸体的小城隍从喷头下捉了出来。
“等等，等等，我好像掉了一块肉……”小城隍惨叫，紧紧捂着下身。
老衲一把将她甩到沙发上，扔条毛毯给她盖上，去卧室床底翻翻翻，翻出了非常羞人的杂志，扔到小城隍怀里：“看看，世界上所有女人的身体都是这样的！”
然后又去卧室床底翻翻翻，翻出更多非常羞人的杂志，扔到小城隍脸上：“看看，世界上所有男人的身体都是这样的！”
“为什么有马赛克？”
“净化荧屏！”
“对不起，我从小就在军营里长大，直到被敌人围困自刎而死都只见过男人。而且，做城隍后也一直单身，从来没见女儿身……”
“脸红你妹啊！”我咆哮，我的心脏无法忍受进一步的刺激：“穿上衣服立刻去院里睡觉！晚安！”
“为什么给我的衣服前面有个剥了皮的野兔？”
“那不是野兔！也没有被剥皮！”
“那是什么？”
“那是小兔兔！还是粉红色的！”
“有什么区别？”
“粉红色的小兔兔！萌一下会die啊！”
“蛋是什么？”
“是死啦。”
“蛮夷的话吗？”
“是的啦。”
“你真的不再去卫生间里找找看吗？我不介意胸大肌太发达，但少一块肉我没办法撒……嘘嘘。”
“你现在是女人啊，蹲着就可以啦。”
“好害羞。”
“……”
“你什么时候会爱上我？”
“滚粗！”
作者有话说
第3章 你是女人
