1、情人节的烦恼 ...
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【被同性告白了？】
大家好，我叫张小鱼，正在人民广场吃炸鸡。坐在我对面的是一位年轻貌美的女子，不，应该说，是看起来比我稍年轻、稍貌美的女子，我们正在谈论一个非常严肃的话题：爱情。
我捏着炸鸡不敢咬下去，她咬着吸管不敢吸进去，喧闹的环境中我们之间的气氛低到零下八百度。我们四目相对，话在心头口难开，这样的状态已经一动不动地持续了半个多小时。终于，当我的嘴唇烫到冰凉的炸鸡时，我决心打破这尴尬的气氛。
“你是认真的吗？”
“是！”
“好感？喜欢？还是爱？”
“爱！”
“欺负我没有男朋友吗？”
“是！”
啊！好直接！
“我爱你！”她解释。
“呵呵。”
我再次认真地捡起我碎了一地的心，拼好拿502粘住了，稳了稳差点摔下沙发的屁股，再次翻看手机日历，油乎乎的指甲弄脏了我的手机屏，可上面显示今天依然是情人节不是愚人节。
为什么时间总在我需要的时候走慢了？说好的岁月匆匆呢？
我哀伤的眼睛透过窗户看天空，湛蓝，还有金色的阳光！
“什么时候开始的？”
“昨晚！”
啊！混乱的一见钟情？
不、不，怎么可能？昨晚我在闺蜜罗美人的包子铺买醉，对于“包子铺”这么老实的地方来说，根本没有一见钟情的可能！那是怎么回事？为什么这个我不认识的女人会在昨晚爱上我？
不行，就算我张小鱼再摧残桃花，折磨月老，我怎么可以被一个和我同性别的人表白？
不行，不行，看她对我爱得如此坚决、如此义无反顾，我一定要大义灭亲、自毁形象，壮士断腕，只为让她知难而退，我要把最美好的初恋留给我滞留在时空某处难产的白马王子……马王子……王子……子！！！
【我是双子座的女人】
我装作不经意，手伸进放在膝上的小背包里，一掏，一本岛国爱情动作漫画大喇喇地掉在地上，书页不知羞耻地呈现倒“V”型。
不愧是我寸不离手的□□，知我心，解我忧。鄙人就是这么不检点没节操的女人，讨厌我吧，嫌弃我吧，放弃我吧，哈哈哈哈……
我得意地冷哼一声，轻轻地咬了口炸鸡——冷了的炸鸡好硬，但我还是笑眯眯地咀嚼着，看着她的反应，所谓：牙口好，心情好，吃嘛嘛香。
她轻轻瞥了眼，脚尖夹起，拍了拍上面的灰尘，装入自己怀里，脸不红心不跳，“骚年期的女性，有这方面需求很正常！”
还我□□！！！
我定了定心，别急，一计不成还有一计。在背包里又一掏，一根黄瓜掉了出来，在白色地板上分外鲜艳。
哼哼……
“闻得出来，这根黄瓜很纯洁！”说着，她捡起来擦了擦，一口咬了下去，黄瓜发出一声哀叫，迸出些淡绿色的汁水。
啊！啊！我零点八元钱每斤的精品黄瓜！我今晚当做夜宵的腌黄瓜菜！剩下的还可以做面膜……
既然如此……我心一横，虎视眈眈地望着她，从包里扯出一把大葱，半个馒头，凶狠狠地大口嚼了起来。
通常，人们会反感这两种食物在口腔中混合后产生的难闻气味，这是《舌尖上的中国》不会告诉你的常识。
“馒头配大葱，味冲还抗癌，女汉子最佳食谱，我看行！”
我嘞个去呦——就连邻座富太太的宠物狗都是迫不及待地绕到另一边的……
包里的所有东西都倒腾出来了，防狼喷雾、姨妈巾、卫生纸、公交卡、几个硬币……
我甚至用湿巾擦掉了脸上的浓妆，露出了短睫毛、小眼睛、单眼皮还有略带雀斑的小鼻头……还凌乱了我的锈发！
顺带着还爆发了声河东狮吼！
对方平静地看着我的素颜，平静、淡然，没有像以前相亲过的那些男人一样，在保证他们看中的是我的心灵而非外貌，并鼓励我成功坦诚相见后又大呼小叫、惊慌失措地跑掉，从此□□拉黑，手机换号，人间蒸发。
此女举动令我实在感慨：同为女人，果然最了解女人！但无论如何，我依然要甩掉她！
我咬咬牙，使出最强大的杀手锏，无论如何都要摆脱你！
我一拍桌子，站了起来，“实话告诉你吧，偶系双子座滴女银！”
“那是什么？”
嘿嘿，有搞头！我立刻递出自己的手机，手机壳上用五颜六色的水钻点缀出一个双子座的标志，“看好了，这就是双子座——由两个勾肩搭背、一个露屁股一个却穿着小裤衩的小屁孩象征这是一个多么矛盾的星座，加上风象星座的喜怒无常，可想而知双子座的人多么复杂——神经质、健忘、多愁善感、想象丰富、虚荣心强、自欺欺人、缺乏自信、满口谎言、思想跳跃、现实幻想傻傻分不清楚……”
“哦。”她眨眨眼，一脸无所谓：“没关系，我是城隍座……”
【事情是这个样子滴】
哎呀，又说自己是城隍，“信不信，你再撒谎我就喊你妈来扇你！”
“要不是城隍，我为何这样一副打扮上门？”
确实，对面这个女人虽然眉清目秀，而且简直过于眉清目秀，但一身银甲红袍，头戴官帽，脚踏官靴的打扮就不免显得有些神经质……
“你当是演穿越剧啊！！！我第一次见你是在今天早晨吧？不是在三百多年前蒲松龄摆茶买聊斋故事的小摊前吧？而且以前我也没见过你吧？更别说相互了解了，随随便便就把我扯到这里来表白，情人节可是一寸光阴一寸金啊，耽误其他帅哥行动怎么办？付得起这责任吗？还有这戏服，就算你想要穿越，拿个古董先供奉好不好，去考古现场探险好不好？有点穿越常识好不好？穿个现代缝纫机伺候出来的衣服怎么好意思说自己想穿越做……你刚才说什么？城隍？”
她的指头动了一下，睫毛眨了眨，深吸口气，竟以秒速八字的超快语速说道：“可爱善良仁慈美丽端庄秀雅的张小鱼小姐，我确实是你家对门城隍庙中英俊潇洒威风凛凛一表人才正义凛然的城隍神。你仔细想想，昨晚你是不是喝了三瓶52°的红星二锅头没兑白开水？是不是把最后喝不完的半瓶摔在城隍庙里？是不是抱着我的脚、拉着我的裤子、扯着我的袍子、摸着我的脸说在今天情人节想要个男朋友来约会？是不是想在今年来一场轰轰烈烈的大恋爱？是不是诅咒假如我不实现你的愿望你就会你家用了十几年的煤气罐炸烂我的小菊花？”她越说越激动，脸上泛起了浅浅的红，最后声嘶力竭地咆哮道：“是不是？是不是？是不是？”
啊！话说到此我就想起来那被酒精封印的记忆——她怎么会比本人还清楚昨晚的事故？难道她真的是城隍神？
不，不可能，怎么可能？
所有人都看向了我们，我有点不好意思了。
“你昨晚还在我耳边说了句悄悄话。”她补充。
“嗯？”似乎……有点印象，是悄悄说的，很小声、很小声、保证不会再有人听到的话……
她嘴巴附上来，唇齿间呵出些暖热的气流，告诉了我那句悄悄话，我顿时相信了她就是城隍神——“你说：你做我的初恋好不好？”
啊——羞死了羞死了，什么嘛，怎么可能是初恋都没有过的大姑娘！
“那……那我是喝醉酒了的醉话，你没喝啊，你应该头脑清醒地拒绝啊，前五百年怎么没见你这么显灵啊。”我蛮横地不讲理。
“呵呵，你错了，你以为你洒在庙里的二锅头哪里去了……大丈夫总有一醉方休的时候。”
一个女人张口说自己是大丈夫，感觉也忒别扭了。
“那，那也不对，我是想要男朋友，没说要……”我眼睛上下扫描着，有胸有腰，比我还凹凸有致更具女人味儿……“没说要女、女朋友！”
“……”她无语了。
“没话说了吧，所以，昨晚的事不成立！”我把腰杆儿挺了起来。
“不好意思，我本是顶天立地的堂堂男儿，现在之所以是女儿身是因为仓库里可供神灵附身的男性躯体缺货，只有女性躯体可以用。”
仓、仓库……那是什么样的仓库啊！警察叔叔，快去抓这个人贩子！
“关于这具躯体和这个世界，我还有很多不理解的地方，迷茫、困惑、悲伤、痛苦、以及感叹命运反复无常不可捉摸的程度不亚于你。”冷不防地，她的脑袋“砰”地一声磕到桌面上：“请你忍耐！”
啊！好有礼貌的流氓！
“那，那我收回我的话，不炸你的菊花，威胁不存在了，你就可以回去了吧？”
“不，不可以，”她十分淡定，“你的愿望昨晚已经登记在册，除非实现，否则无法消除！”
我昨晚到底许了什么愿望啊，缺男友缺到让一个泥塑的城隍做我的初恋！还是个附身为女性的家伙？
“如果实现不了呢？”我小心翼翼地问。
“不可能，我会一直跟着你，直到你爱上我！”
呜呜，那样的话，那样的话……意思是我必须得喜欢这个奇怪的家伙吗？娘亲啊，这可是讲科学学科学用科学的21世纪啊？为什么这家伙能从蒲松龄的茶摊穿越到这里啊？再说，假如愿望真的实现，我真的爱上了这个女人……我赶紧摇摇头，后果不堪设想！
其实后果也很简单——我妈会因为未来没有孙子抱而一棒槌打死她现任的女儿的！这可是一尸两命……咦？感觉有点奇怪哈……不过没关系了，反正这可是人命关天的大事啊！
看着我绝望的表情，她哪里懂得我的痛苦，“嘿嘿”一笑，“善良”地做了个剪刀手，把可乐盖儿掀起去，一仰脖就干了。
“哈哈，痛快，小二，再来一壶！”
壶你妹啊，可乐桶是瘪了，她却打了个饱嗝——多么像此时我和她的真实写照！
我一怒，拍桌而起，“我要走了，你说过你请客，对吧？”
“小二结账！”她叫道，怀里掏出一个灰不拉几的、用香灰做的元宝！
“不用找了！”她豪爽地说道。
找你妹啊，你的钱呢？钱呢？钱——呢？
我，张小鱼，我的爱情故事就这么简单，今年的情人节，作为资深剩女的我终于被表白了，她没有白马，不是王子，甚至表面看上去不是雄性，她是附身在女性躯体里的我家对门城隍庙里的城隍，在喝了半瓶没兑水的52°红星二锅头后，她必须满足同样醉酒的我胡言乱语向她祈求的一个愿望，愿望必须实现，我必须爱上她，所以她来了，而我……后悔了！
戒酒吧，骚年！
作者有话说
第1章 情人节的烦恼
