《青岛之蓝》小小村落

1、一 疲惫生活

　　凌晨三点起床，觉得头有些撕裂的疼痛。抬头看看窗外漆黑的夜空，我不记得自己这些天是怎样过来的。自从玲玲走后就是永无休止的加班，一直到深夜凌晨，不知道自己的思维如何？在想些什么？或许除了工作上的事情什么都不想，只是觉得渴了喝水，饿了吃饭，累了就上床睡觉，如此简单的反复，一切似乎都被别人安排好一样，永远没有一刻的时间是自己真正能支配的，为了这该死的工作和微薄的工资，我几乎支配了所有的时间和精力。
　　该死的！我长舒了一口气，看看手腕上的表，今天已经是23号，离玲玲走的日子已有三个月零27天。现在是北京时间凌晨3点20分，就像是一个仪式，如同走入生命终结的倒计时。
　　我苦笑一声，用双手抱住头开始片刻的沉思，如果明天就是世界末日，我想我不会把宝贵的时间耗在这暗无天日的房间里，可惜明天不可能是世界末日，那些太过遥远的东西，如同不真实的爱情幻灭，让人不可能去太过认真的思考，就像我们无法准确的预知生命将在何时终结？于是珍惜时间就无从说起，如果明天真的是我留在世界上的最后一天，那么我会去做什么呢？想着这个无聊的问题，我叼着烟打开冰箱门，去寻找所能食用的东西，冰箱里还有些鸡蛋和牛肉，不过那需要花费点时间来做，迟疑了一下我干脆只拿了两罐啤酒。
　　总觉得玲玲提着行李箱气呼呼离开的那一幕就像在昨天，那略带惩罚性的沉重关门声，那种独立自我固执倔强的背影，和我在一起两年多的玲玲离开了我，她走的那一刻宣告了爱情的终结。当时我应该去挽留她，无论如何都应该这么做，但我没有，或许当时我正在处理一件棘手的工作，又或许我认为她只是耍耍小孩子脾气，等过一段时间就会回来。总之，我没有挽留玲玲，看着她离开，却无知无觉，心里还来不及割舍出一个空白的裂洞，一切就这么毫无声息的结束了。
　　从什么时候开始变成这样的呢？也许玲玲早已给过我暗示，直到最后的离开，但我的生命里却没有丝毫的警觉，甚至还来不及清楚的处理这份情感遗失的疼痛，一切都因为我太忙，没有时间。呵呵，我这样的男朋友真的是太差劲了！我想我不是个好男人，总是让身边的女人离开，我该寻找原因，但我依旧没有时间，没有时间来分析我的爱情，更没有时间来让这份感情保持得长久，更别提什么浪漫和温馨，和我在一起无非是可有可无的吧！或许玲玲离开我是对的，给不了她什么，唯一能做的就是让她去寻找自己的幸福，起码这点我不是自私的，人人都有获取幸福的权利，可是我的幸福呢？我想我是没有时间来找，甚至没有时间来好好考虑和感觉什么才是我认为的幸福！我想像我这样的人或许不多，不过将来会越来越多，这样子的人类，真是可怕的事情！
　　不知道为什么？当时我并没有挽留玲玲，只是看着她离去的背影感到有些失落罢了！吸完了第三支烟，床边是满地落寞的烟灰，如果烟灰是香烟燃烧后的落寞，那么它是有痛的？还是感觉不到那份疼痛了呢？
　　玲玲是第三个离开我的女人了吧！或许是第四个吧！只是我记不太清楚了。不过这都没有关系了，我又回到了没人管的样子，满屋子杂乱不堪的文件，吃过没洗的泡面碗，每次打开啤酒想要处理的时候都会在想，下次再洗吧！不知道多少个下次，最后满桌子都是乱七八糟的垃圾，最后我不得不在床上吃我的泡面！这样的日子还要过多久？我想把最后一份处理清楚的文件整理一下，把这最后一份工作做好，然后交给老板。再看一次他脸上满意的笑容，然后等他拍着我的肩膀对我说，欧阳你是好样的！是的，从我开始的第一份工作起，我就尽量的要做到令老板满意，我享受他们对我的鼓励，这感觉如此虚伪，即便如此，只要是一份小小的鼓励都能让我在精神上得到莫大的鼓舞！不过现在是我该停止这种精神麻痹的时候了，有的时候我觉得自己在摧残自己的世界来完成别人的满意，或许这样的付出太过程沉重，但如果不在工作之外投入更多的时间，你永远不可能得到一份工作上的成就，我想我已经找到了我的成就，无论在哪里，我都会是最好的！唯独生活和感情上出了问题，我想我该好好考虑一些问题，或许应该过回正常人的生活。
　　太过平凡的生活会让我窒息，感觉到生命的漠然空白，大片大片的惨败感，如同内心乏味的感觉。我想努力找些东西填补，不想让生命如此空白直至变得越发残缺。于是总在找些东西做寄托，之前是爱情上的，后来是工作上的，可到最后我发现一切都可以将我抛弃，一切都可以离开。爱情可以改变，女朋友可以更换，如同更换工作一样，无论在哪里，同样是一份工作，同样能让人找到事情做，同样有奋斗的余地，同样需要付出和努力，同样会获得成就和收获。像忙碌的蚂蚁，我们同样可以将生命和感情放逐在别的东西上，这些过分敏感的情愫，只是需要找个地方来安置罢了，无论把它们安分在哪里，都不显安全。没有什么永世不朽的永恒吧！一生注定要放逐和流浪吧！
　　什么时候才是个结束呢？脑海里突然回想起玲玲对我说过的话，什么时候才能让这一切结束呢？结束之前的生活，结束有些习惯和麻痹了的生活状态，或许该说是工作状态。不过人要生存就需要一份稳定的工作，可是除了生存，我们似乎还需要追求其它更好的东西，比如说一份有质量的生活。我这样想着，对着镜子里的自己开始用刀片剔除脸颊上过多的胡须，好好端详了一下镜子里的人，由于没有时间处理而留得过长的胡须，满脸荒草丛生的颓废，还有一头蓬松略显过长的头发。有的时候人习惯了一些一尘不变的固定感，就如同坐在软绵绵的沙发上不愿意起来，于是感觉上开始堕落起来，不愿意去改变什么，就想这么慵懒的待下去，不过我是个不太喜欢一尘不变的人，或许人就是很矛盾的产物，在沉溺于安逸生活的时候内心总有点不情愿的反抗，在飘零不断的日子里又渴望能够有些稳定的生活。
　　剔除脸上多余的胡须，拍了些爽肤水，闻到爽肤水上那股淡淡的香草味，突然想起这是玲玲为我买的爽肤水，我一直用她给我买的东西，包括柠檬味的乳液，薄荷味的牙膏，似乎一切都是她喜欢的，只要是她喜欢的就会给我买，然后我继续用着她喜欢的东西，至于我是否喜欢这些？我不确定，但有点能肯定，我已经习惯了。如同小孩子，习惯别人来照顾自己的生活，习惯以别人的喜好来做事，习惯穿别人认为会好看的颜色，习惯吃那些所谓健康营养的食物。所以，我很少陪玲玲去吃肯德基，很少自己去挑选日用品和服饰，所以我失去了许多快乐，也丢失了太多自己，那么真正的我该是个什么样的呢？或许不会是这个用香草味爽肤水的男人吧！
　　我闻闻那手上淡淡的香草余味，突然有些想念玲玲，其实爱不爱有什么关系？两个人真正在一起才是重要的吧！毕竟有太多是我爱过的，但却不会因爱而长久。一切都是这样，我的想法，加上玲玲的想法，还有多余人的想法，就这样所有的事情都混乱不清起来。
　　告别吧！这张惆怅而令人讨厌的脸。
　　告别吧！给我买香草味道爽肤水的玲玲。
　　不过现在最重要的是要告别桌面上整理好的那一堆工作资料。