《忆》从人从谷

1、第 1 章

　　说实话我真的不知道这篇文章能给你们带来什么，我也忘了要写这篇文章的意义。其实我想写一些与大家生活比较贴切或者说励志那种类型的，但是因为我的才疏学浅和我的社会阅历比较少也写不出那种味道。我执意要自己一定要写完这篇文章，因为我从来都没有写完一个很长篇的文章。对于我来说这篇文章有很重要的意义，可能是改变或者说是一个短暂的坚持。

　　2014和2015对于我来说好像没有什么不一样。我已经记不清2014的自己，但是2015的自己格外的清晰，我更加期待全新的2016。2015有点甜也有点苦，有些东西不知道怎么了，你越不想记得却记得那么清楚，那些美好的东西反而都快忘记了。

　　2015年5月我毕业了，你会想念她吗？我告诉你我一点都不，我讨厌学校，我讨厌该死的保安，我讨厌该死的老师，我讨厌该死的同学关系紧张。老师说你们表现好，遵守校纪校规就把助学金给谁，这好，我一直都是良好学生的模范，我不迟到，不旷课，不请假，不顶撞老师，上课不睡觉，非我莫属呀。这样你就错了，助学金没你的份，这是给班级里的班干部和为班级做出贡献的人，我想此处改省略点啥，凭什么呀，为老师做事你有给过我机会吗，那些打着班干部旗号的人真的有为你做些什么吗，算了我也啥没做一边凉快着吧。我这么优秀的学生尽然参加了打群架，我没有实战经历，我不想提这事情的整个过程，老师不问前因后果，给我们判了死刑。我不想说啥，关键是坏人太得瑟，告状说我们的坏话，你知道吗老师相信他们，前后巴结老师，我他妈的想吐，这什么老师呀我快疯了，虽然我们也有错，但是我觉得他们太夸张了。那段时间我和我们的小伙伴们过得都很辛苦。我也不想管那谁对谁错，因为在每个人的角色里面自己的角色总是对的总是被伤害的，但是让我们纳闷的事，来了。我们都应该有错，为什么老师看我们不爽，反而看那个班干部一点错都没有，我们可是为了帮她，我真的快要疯掉了。我觉得自己做了一件非常可怕的错事。

　　我现在只会想学校前面的一条小吃街，我一点都不觉得她有什么可留念的。那时的我对未来充满信心，能走出这座城市去更大的城市，我想象出那里是美好的。我告诉自己坚持就一定可以成功的，生活是多么的现实。我身边的朋友他们都想留在本地，那时我还是想出去看看，我告诉自己不好可以回来的。我们在相互交流时，他们告诉我，出去了一个人一定要小心坏人，晚上出门一定不要一个人，渐渐的我开始退缩了。大城市，我的脑袋里冒出了很多想法，一个人怎么办，能不能再找一个小伙伴呢，去大城市晚上不能出门，晚上一个人睡觉一定要把门反锁起来，我突然觉的自己生病了一定很孤单。我开始否定这些离我这座城市很远的工作，我想自己先留在本地吧，告诉自己再等等吧。我不知道自己在等什么，在等一个自己没有勇气去的理由吧。

　　我留在本地，我做的是电话销售，在那里我接触了一群什么类型的人都有，我要从学生转变成大家俗称的社会上的人。在那里，我也不知道自己是成长了，还是变的更加懒散。时间久了，新鲜感就消失。社会上什么人都有，让你讨厌的人会无时无刻的在你身边转，真的是讨厌死了。渐渐的我变的没有方向感，浑浑噩噩的过着自己的小日子。一过就是半年，我觉得自己不应该在这样下去了，我是在浪费时间，浪费青春。在11月的第二个星期我辞职了，我开始找寻其他工作，可是你知道吗，我找的所有工作跟我的第一份工作都脱不了关系，我真不愿意去做这样的一份工作，我觉得我得不到什么成长，或者说我得不到与更高层次的人交流学习。在寻找工作的那2个星期，我迷失了方向，我觉得自己一无所有，这年头只有有技术的人，和长得漂亮的人才更好的发展吧，可笑的是正好我这两样我都没有，我对自己的认知完全是零。

　　2015年10月1号的你在干什么，你还记得吗？我一个人去了杭州，我总是在抱怨，我都这么大了还没去过外地。去杭州的路上我花了1天的时间，到车站我找不到出口，我找不到和我朋友相约的地点。到了地铁站，我什么都不懂，我看着她帮我买票，国庆期间人真的很多。出了地铁站我们坐了摩的，我也不知道是不是这么写的，原来他是电瓶车，大城市好奇怪，我是这么觉得。来杭州怎么能不去西湖，我们买了船票我们去了湖的对面，我们拍了很多照片，不过我加了特效，真的美极了。我们打算转船去灵隐寺结果做错了船。西湖不是一般的大，你花一天的时间你根本不会了解的透彻，这是我对她的感觉。下午我们骑自行车绕了整个西湖，一直到了晚上8点才找到我们借车的小茶壶。那一整天真的很累，中途我借的车换了两次，一次是我骑了很远但是很费劲，我回头一看我靠车胎尽然是坏的，怪不得骑得那么费劲，我的腿到晚上整个就不行了，这就是不经常锻炼的后果。我都快忘了第二天干嘛了，因为实在是不好玩，玩了一会下起雨了，下午我们去了的那个地方很不错，我又忘了......我喜欢那种风格的街道，是古镇的气息，我喜欢那里。杭州有不一样的味道，文字是感觉不到的。不过有点遗憾的是，我们去灵隐寺的时候已经关门了。

　　我已经快2个星期没找到工作了，那时快要到11月底了吧，还有一个月2015就要结束了，发现自己对时间的概念有点紧迫感，2016的来临，我的年龄在增长，对自己的未来更加的迷茫和害怕。正好亲戚家缺一个客服，我想了好久其实不是很想去，但是现在是去的好机会，因为他们那里缺人，我正好可以学点东西。有些尴尬的事情会发生的......我刚到的这几天并没有什么想家的念头，因为我习惯了总是一个人的那种感觉。就是在那一天，哥哥问我你想不想弟弟，我都没有思考我才不想他呢，哥哥说吃饱饭不想家，那天晚上我想了很久，我是不是离他们太远了，我以后可能一年才能回一次家，我真的不知道该怎么办，我只能偷偷的埋在被子里哭。我发现自己实在太可怕了，我在这里要“装”的很勤劳，可是在家里我却懒的要命。有时候我觉得自己吃点苦倒没有什么，就怕自己吃不到苦或者说吃不了苦吧，在这个苏南城市我并没有什么感觉，他很普通，因为他是县城，可能没那么繁华。我在这里根本没有时间出去看看周围有什么好玩的，好吃的。我发现我以后可能是在这样的一个工作环境下工作，我一天10个小时离不开电脑，我没有周末，我一年可能360天都在电脑上工作。我很讨厌这样的感觉，我不知道我的未来是什么颜色的，我恐惧，我害怕，我退缩。

　　突然觉得自己在慢慢的变老，很快自己要到结婚生子的年龄，我却还要执意要做少女的梦。

　　想要活在自己的梦里，梦的久一点。做一个小资女人，想要去环游世界，想要给自己最好的。我的梦还在，你呢。我的身高一定可以做模特，当模特工作应该比较轻松，挣得钱还蛮多的，我说不定可以靠这个发家致富呢，问题的关键是没有人发现我，因为我的长相不突出吧，我生活的圈子比较小。我想一定是这样的。在这里真的很无趣，因为现在是淡季，每天做一些重复的工作，闲暇的时间太多了，所以我有很多时间白日做梦，我想要找一些东西填充他们，但实在是太让人苦恼了，所以不如写点东西，就当做回忆吧。我有自己的小窝，我可以做自己喜欢的事，因为我不缺钱和梦想，我去旅游，我去很多地方工作，我学习我喜欢的业余爱好，瑜伽，厨师，画家，摄影师。每天生活的很充实，那就是我想象中生活的样子。

作者有话说

　　自己都讨厌的东西，希望不要看到