《那年……》惜诵

1、时光

　　那年六岁，母亲无情的把我丢弃在孤儿院。
　　看着她最后的背影，我没有哭。眼里没有丝毫的悲伤和绝望，而是年幼儿童并不拥有的仇恨，从此我不再和其他人讲话，院长用尽了办法也没用，最后他们放弃了。
　　我没有不善言语的文静，而是阴森的沉默着。永远用怀疑的眼光看待身边的人。毕竟亲生母亲也弃我而去，哪里再去找能真心待我的人呢？
　　孤儿院中，我没有玩伴。大家都不敢接近我，他们怕我，怕我成熟到可怕的目光……

　　也在同一年来了个家伙。他和我一样，没有哭着闹着要找爸爸妈妈，这不是所谓的乖孩子，因为他也不和其他人说话。他和我一样“成熟”但出现在他棕黑色瞳孔里的不是猜疑而是深不可测的忧郁，这种忧郁好像有股强大的力量，可以感染所有的人，不知他的背后又是怎样的故事……这让人有种想要上前安慰的冲动，却不知道说什么。但他的沉默，让他孤单，孤单到别人无法靠近……
　　不知是不是他的忧郁感染到了我，我时常盯着他那双棕黑色的眼睛，知道他发现我，然后就不自在地离开。久而久之，我觉得我好像可以从他的眼睛里读出他在想什么，甚是有时能觉察到他在和我对话。就这样，没有言语，只有眼神，我们共同彼此沉默的度过了半年。
　　一次孤儿院的阿姨组织出去郊游，我和他被遗忘在了院里。这是久违的圣诞节，第一个没有家人陪伴的平安夜，没有爸爸，没有妈妈，没有欢声，没有笑语，没有糖果，也没有一觉醒来满地的礼物……心里多么期望能重温一下昔日的温暖，可现在却只能在充斥着冷月光的屋子里，把玩着妈妈送来的水晶球礼物。几颗久违的水珠滴打在球面，透着泪光，水晶球也更加晶莹，晶莹到让人心破裂的疼。忽然，球面上出现了一个人形，慢慢的靠近，我抬起哭花的脸，模糊的眼中出现了一张轮廓分明俊秀的脸，虽然有长长的刘海，却依旧抵挡不了他的忧郁。他递来手绢，这是我们第一次近距离接触，手绢有温暖的味道，透过月光，他眼中的忧郁淡淡的化解开来……
　　听到我抽泣的声音，他说了第一句话：“你……你……不……不要……哭……哭。”他笨拙的擦拭着我脸上的泪水，“照……照顾……自己……用心……用心……体会……”说着他取下脖子上的项链，戴在我脖子上。那种消失已久的温暖从新流进了我的心里，我递给他水晶球。我知道水晶球对我的重要，更知道项链对他的重要，这半年来，他常常拿出这条做功粗糙的项链来。我对他说：“谢谢……给……给你……圣诞……快乐。”
　　然后便是一夜的沉默，他坐在我旁边，若有所思的眼里多了一丝挣扎，却已然平静。手里拿着项链，心理暗自猜想着他的故事。

　　第二天早上，他消失了而项链还在，我冲了出去，院里没有他的身影，莫名的失落感，失落到了哭泣，后来院长找到我，我像是重新躺在了妈妈的子宫里尽情的哭泣，等到泪水也已经流失完后，我睡了……那时我才发现，原来大家都关心我。我变的不再尖锐，我也真心的回应着身边的每个人。醒来后，我依旧坚持盲目的寻找着他，院长告诉我他在早晨被领走了，口里一直大喊：“水——晶——等——我——我——会——回——来——接——你——的”
　　我花着脸跑出了没有离开过的孤儿院，冲向拿出铺满落叶的马路，大喊着：“项链。”等到我精疲力竭的时候，重重的摔倒在地上，模糊的有个人影走向我。
　　——而他……不是你。
　　他是我现在的爸爸。那日，他把我领回了家。
　　——我本是要留下等你的……而你在哪儿
　　临走时，我告诉院长如果他回来，让他找我。
　　只是走后两年，孤儿院拆迁，而我也移民澳洲。
　　我们就这样消失在彼此的尽头……

　　在澳洲我享受着父母给的爱，我感谢上帝赐给我这崭新的美好人生，我怕失去，所以加倍的爱着他们。在他们爱的抚慰下我的伤好了，亲生母亲的一起，自闭的孤单，却始终抚不平“项链”的疼痛……
　　在爱的陪同下，我走过了十个春秋，过了十个美好的圣诞节，在“项链”的陪同下，在心里过着不同滋味的圣诞……我已经不再是而是那个满腹疑心的小孩，而是对家人心思细腻的女孩，我懂得如何关爱别人，因为我受到了太多的爱，却无法施舍出来。经过十年，我已经是个乖巧灵动的好孩子，拥有水汪晶莹的眼睛，不是闪现出怪点子，有时却也有遗忘不了的忧伤，因为“项链”不在，活泼开朗的背后患上了和他一样的忧郁。
　　18岁那年，亲爱的爸妈抵挡不住我的糖衣炮弹，终于答应让我回国。
　　带着项链……我回来寻他。
　　那天，是我和他第一次相见的日子。
　　——在孤儿院。

　　找到孤儿院的旧址，这里已经是一个幽美的森林公园——幽忆园。回到这儿，没有当初她丢弃我的怨恨，而是只有温暖的存在……
　　坐在石凳上，仿佛回到了那晚，“项链”好像就在身边，心不由得抽了一下，泪湿了心，睁开眼一片碧绿映入眼帘。但旁边急促的呼吸立马打破了这美丽的回忆。
　　可恶！不知是哪位不识相的仁兄……
　　回头……