《一场繁华，一场梦》千重春雪

2、十年遗梦

　　2007年， 12月14日
　　xx，我想你一定很奇怪，多年失去联系的人为什么又突然找上门？
　　其实就连我自己也觉得有些唐突，但是对于我来讲，那些总觉得已经不是事儿的事或心情应该放下了。也许你早就不介意或是忘了，可是那点儿破事却堵在我心里，每每想起如梗在喉！
　　也许现在我说的事会让你不快，但这毕竟与你有关！

　　初三那年是我的梦魔！我惶恐不安地拿了“市优秀学生”和“区三好”。这是我父母放弃尊严走动人际关系换来的。尽管是两块我本不该拿的超级“烫手山芋”，一个15岁的孩子是扭不过大人的。那时，我完全不敢看你，因为我拿了根本不属于我的东西，更因为我本就觉得你比我更有资格，更需要它！我很愧疚，除了不断的反抗父母以及厌恶我与茹老师的私人关系以外，我什么也做不了。
　　当时，我只是希望可以加倍的对你好以作补偿。我不知道你是否觉得被我背叛了，或是我根本就是一个虚情假意的人。只是对于既成事实的事，我百口莫辩！
　　直到“椅子事件”，我不气你换椅子，但却气你当着我的面对我说谎。虽然，原本就了解我在你心目中不值一提，但还是觉得心寒！于是有“冷战”，尽管也许只是我一个人在使性子，只是我一个人的“战争”。对于这件事，茹老师对你是彻底的袒护，让我备受责备。
　　那对我的人格是极大的侮辱！我更加的难过。原本打算在中考过后好好地和你谈谈，谁知又生波折。
　　中考过后，我跑到朋友家玩，闲聊时，她告诉我说，你的母亲和其他的家长说我是个不识好歹，不知感恩的人。茹老师对我那么好，我却不懂事。那时我太小。当时我一听就气炸了。所谓空穴不来风，如果不是你和你母亲说了我什么，又怎么会有这样的话传到我的耳朵里？于是我马上就信了，再去找你质问也只是自取其辱。在往后的日子里，我的日子几乎是灰色，冰冷的，恐惧人群的。所以，我一直记恨着你，记恨着你怎么可以如此地抹黑我？难道近三年的时间你还不了解我？我更讨厌的是自己的自作多情。是的，这是所有这一切的关键。这是我十年前就想要告诉你的，我心底的隐秘。

　　你曾是我暗恋了两年的人！总是很整洁的衣服，总是很整洁的卷子，总是可口的母爱盒饭，总是口中说着“便宜味”总是跑的很快，总是很倔强也总是很小气，那么自强不息。这些都吸引着我。我很笨的，想向你示好，结果却近似于讨好一样的不时请请客，不时借一些东西给你。尽管这样，我是很胆小的，心里喜欢却也只能藏着。我也知道我们的年纪还小，你的重心都在学习上，更何况，比起我，媛媛和你的境遇相同，我想她是你的盟友，你喜欢她多过于喜欢我。于是，当我看见你送媛媛1元5角的贺年卡，而我却和别人一样5角钱的时候，我在心里暗暗的妒忌过。当我们三个玩疯了，媛媛对着录音机喊着：“xx，eee要跟着你一辈子！”那时，我因为这一句戏言羞红了脸，暗自甜蜜过，心里想着如果真的能和你一辈子那该多好呢！我母亲对我管教很严，有一次，为了去你家看看，我甚至在你面前窘迫地哭了起来。最后还是你求情让我去你家的。那时，我真的很高兴得快要上天了，就算能当你一辈子的朋友也好的。看你看《十七岁不哭》，我才发现原来你有那么感性的一面。于是我爱上了校园文学。我那时那么单纯地喜欢着你的一切！所以，后来，我那么单纯地恨着你。这都只是我一个人的感情本是与你无关的，但中考过后，我深深地被我所经历的事情刺痛了，我真的无数次地崩溃过！所以，我更加无法原谅对什么都一无所知的你。更厌恶那样愚不可及的自己。

　　我曾经可笑地想过很多报复的方式不过放心！其中一个是我要变的很出色，然后让你后悔错过我！哈，现在的我真的觉得那样的自己太幼稚了。现在的我，虽然仍然不够出色，但我能坦然地承认自己真的是一个比别人幸运的人。有一对为我不惜放下尊严的父母，有一个可以包容我缺点的男友，有喜欢我温暖笑容以及给我鼓励的各式各样的人们。现在的我很努力地工作和很积极地生活，所以我很幸福。如果不曾经历多那么多的自我折磨与沉淀，我想我仍然是个太过天真，不知感恩、不懂珍惜的人吧。所以，现在你可以放心我不会报复你了。而且，我人在加拿大，应该不会有再见面的机会了。
　　现在我终于可以把你放下了，祝你幸福快乐！
　　eee

作者有话说

　　虽然多此一举，不过总算是个了解！
就是喜欢自作多情