《一个不想伤心的人写的无聊的话》不想伤心的人

1、自述 一个迷茫的

　　我今天很不高兴，不全是因为微信号码被封，也有对自己的失望吧。
　　我交了个朋友本身是要高兴的，但是我现在不高兴，因为什么呢？或许是因为工作的原因吧，和我本身给朋友的设定是不同的，越来越和我以前的想法相背离，与我付出的是不同等的。也许这个就不是我的朋友吧，我期望过高，她只是觉得我还有些价值所以应付这吧，两方都累。我很累!
　　我不清楚我是怎么了，毕业2年多将近3年了还是一事无成，我很迷茫，也很伤心。我从来不知道我有这么多的疑问和困惑。或许自从妈妈去世，我便开始逃脱这个世界，这个社会 ，我不想因为他人让我自己伤心，我困住了自己，失去了自己。很多时候我很想妈妈，我一厢情愿的相信雨是为我而下，但是怎么可能呢？想太多，想要的太多，我不是一个富足的人，精神和生活一样的匮乏，我想着充实自己，但是总是不能。我想付出我的心，但是不敢。
　　妈妈离世到现在有12年了，我人生的一半，但是放不下，每每想起都想流泪，但是总是想想，我觉得应该庆幸我没钱，否则毒品早就被我还没有意识到它的危害时就已经吸食了，很可悲的一个人生。每每遇到困难我就想着逃避，我很没用，我承认这个，我竟然承认这个，好失败！！！妈妈，我好失败！！
　　幸亏你不在了，要不然看到现在的我你要多伤心啊，一事无成，没有目标，没有计划。人们常说日子是自己过出来的，我将现在的日子过成这样也是够了啊。没有朋友，没有开心事，没有可以依靠的人，轻微的自闭症患者。是啊，我有些自卑，而且自闭。我将自己困在方寸之间，困在自己的世界中，没有任何人只有我自己。可是这样的我很容易受伤，伤口会溃烂，会沉积，会将我一遍遍的打压。没有棱角，没有自信，缺失这我这个年纪应有的锋芒，沉寂着，就像一个植物人。这不是我想要的，我需要改变这些，将这些从我的生活中一一剔除，我渴望孤独，也享受着孤独。但是我有自己的骄傲，没有必要迎合任何人，生活过的去就过，不能的话就换个活法。自己的人生除了家人，谁能把我左右呢？无关的人，没有必要在乎，即使在乎又有什么用呢，只是将我变得更加的面目全非，失去自己而已。
　　人啊，这一辈子，做点自己喜欢的事还来不及呢，为什么还要花费这么多的时间放在那些边边角角上呢，别人的看法终究是别人的，为了别人而活，很不值得呢，开心就笑，不开心就微笑，为谁伤心呢，谁又值得我来伤心？没有，还没有，家人不曾给我枷锁，我为什么要自己给自己呢？不值太不值了，12年的人生过的真是不值啊！
　　需要对自己有个人生规划，否则已经落后了12年，在不改变时间就来不及了！
　　学的金融学，大学的知识基本上已经忘记的很干净了，需要进行二次学习。工作上，现在的工作我能接受，但是要努力，否则你的满意是没有人能看见的，必须改正粗枝大叶的习惯，事情往细里做，规划也要往细上做，本身做的就是销售这行业，所注重的就是细节，否则再是如何也是没用的。
　　我现在很缺钱，我需要钱，从没有此刻对钱这么需求，在年前我必须赚到1万，否则明年的计划就会被全部打乱，所以我必须要努力。空口白话是很没有意义的，现在的社会我不想也不能被他淘汰掉，所以必须一定要达成目标。没有达成目标，不要喊累，没有意义。
　　我想在我的人生终有更高的追求，不想让我的人生维持在现在这个位置上不上不下，太失败了。我不能接受我一事无成，就已经在浑浑噩噩这一生了。我要从什么先开始呢？？？