《薇薇》美女程

2、富婆肥婆

　　这事情啊，说来话长，姐姐我好好的，却在梦里见鬼了，嘿嘿……
　　我做的是春梦，见到的鬼也是只帅鬼。
　　我生活的很幸福，就是有家庭，有个破事业，有两个最好的朋友，有6个好朋友，好好多个一般朋友，接着就是成筐的朋友。
　　我对朋友分级别~最好的朋友，好朋友，一般朋友，然后是朋友。
　　人啊，一生要一两个最好的推心置腹的朋友就够了，太多了，麻烦。
　　话说的生活很幸福，我什么都不缺，就是缺了传说中的爱情~~~~~
　　这个问题很严重，事实上我真的很想体验和尝试一下在电影电视小说现实生活的出现频率很高的爱情，可惜啊，姐姐我长的是有点一看就知道吃的太饱的摸样，但是我对自己一直很有信心。
　　我在等，等……那个真正懂的我，真正欣赏我内在美，而不介意我外在的人。
　　现在啊真叫一个残酷啊，这年代，男人都是大灰狼……
　　他只在意什么时候吃你，不管吃的人的内在美不美。
　　钱也是一个很重要的角色。
　　有钱的胖女人，大家叫富婆
　　没钱的胖女人，大家叫肥婆
　　姐姐我一生下来就这么胖，家里又没钱，所以啊就一直背负着这样一个不好的别名。伤心ING
　　后天原因也有，我很爱吃，怨不得别人啊！
　　幸亏姐姐我天生性格开朗，对的外貌，自尊心从很小到大一直被人伤害着，到最后已经对于胖这个领域的话题，已经不敏感拉！
　　因为我承认现实，其实我相信，现实中的胖姑娘中也很多都成因为胖而伤心失落，没有自信，对于美的渴望谁都有，但并不见得每个人都美，
　　我一直深信着我要胖的自信，但我不因为我胖而失去色彩，嘿嘿，然后瘦一点当然最好，有美丽的衣服，很帅帅的美男在前面等我。
　　为什么男人有时这么的坏，我们还对他们念念不忘。
　　为什么我们买漂亮的衣服，昂贵的化妆品，除了能让自己好看，在同性面前有面子，心底为什么还有隐隐的想吸引异性的心态呢，
　　哎~没的解释，大概就是进化的结果，或是上帝的安排把。
　　其实想想也是啊，美的东西谁不想要，有的女人真是美的冒泡，连我这个女人也有原始的冲动想亲亲她，抱抱她，更何况是大灰狼们呢~嘿嘿~
　　就是因为如此我到现在还觉得我有同性恋倾向。
　　话说从头，关于梦见帅鬼，我现在心里还是毛毛的，
　　朋友说我说的鬼故事很有鬼的气氛，阴森恐怖，加上音效配合，吓的她们晚上不敢睡觉，
　　其实姐姐我有时自己很投入的讲，到最后自己也怕不不行，自己晚上也一直不敢起来上厕所，因为鬼故事基本上跟厕所有关，不知道是哪个编剧开始写的关于厕所里常出现的鬼的剧情，到最后大家艘开始模仿起来，害的我们这种纯情的小姑娘，怕的不敢去吁吁，
　　我真害怕的是贞子，因为印象太深刻了，记忆的信息和图片以及声音都清楚的印在我脑海里面。
　　从那时候开始，我害怕镜子，哎，我的房间正好有镜子，很大，我怕怕，啊贞有从电视机里面爬出来，我房间也有电视，那段时间真实好可怜，心理的关卡一直过不去，还梦到几次啊贞，梦见她来跟我聊天，妈呀，有什么好聊的，还聊了一整夜。
　　不说了，我现在就开始毛了。
　　我梦见的人，很帅，嘿嘿，是男的又像是女人，大家一定以为梦见鬼剧情背景肯定会很黑暗很阴森，但是我的梦里一片阳光，男鬼，算了，叫鬼怪吓人的，叫他大灰狼好了，阳光白的刺眼，大灰狼，在阳光下对我笑，但是我看不清楚他的摸样，太模糊了。
　　但却又感觉他的笑如水仙花的香气一般，我一点也不害怕，我也不解，笑怎么会有香气呢。环境很舒适，背景有山有水有花有鸟，还有青草混着泥土的清香。我痴痴的望着他，因为激动，可以感觉的到自己的心跳，为什么我这么激动连我自己也搞不清楚，感觉就向是找到一件丢失的东西……他的身后、确是一片黑暗，跟天空成了鲜明的对比，他的黑暗在慢慢的扩大，渐渐的吞噬着阳光，乌云遮蔽了阳光，他的笑容停止了，变的另我感到害怕，他触摸我的脸，手指很冰，我尽不知道我已经哭了，眼泪不停，我开始大哭，因为哭的太剧烈，我需要什么来支撑，我突然抱住了他，他有些抗拒挣扎，但是我拦腰来个熊抱，把头埋进他的怀抱，鼻涕眼泪一大把，他的怀抱很温暖很香很舒适，他轻轻的叹息……
　　我醒来的时候发现自己真的哭的乱七八糟，脸上还有泪痕，郁闷的老半天，诅咒那只大灰狼，越想越觉得见鬼了，还见到让哭的如此伤心的美男，一阵可惜，因为那人的连我想不起来了，
　　水仙花的香味……我到是记得很清楚，
　　隔天我就买了一大盆水仙，我还郁闷了半天，那小贩不是骗姐姐我吧，一看这号称是水仙的“大葱大蒜”我开始严重鄙视我自己。
　　接下来的很长一段时间，我渐渐把此事情忘记了，因为姐姐我也有人追了，~哈霍霍~~
　　幸福的泡泡在我身边飘啊飘啊，
　　他叫小东，嘿嘿，是我朋友的朋友的朋友的朋友，看上去人很斯文，很老实，我对他说真的没有什么感觉，哎，是我要求太高了吗，我都没有资源可供发掘的，他很不错了，我安慰自己说，人一般般，脾气好，高大，笑容傻傻，呆呆，怪可爱的，萝卜要配白菜，鱼翅要配鲍鱼，加油，努力喜欢他，可是，我怎么举例证明他很好，就是还差了什么，出去约会，我等他和他等我的机会，一半一半，吃饭付帐他都抢着付，对我很贴心，随叫随到，只是有时觉得他怪怪的，会在黑暗中盯着我看，会时不时跟我身体接触，会偷偷的打包我吃过的东西，刚开始我还觉得很暧昧，大概是他想了解的别人时，所习惯了的方式把，就是另类点。后来就有点过分，有次吃饭，饭粒掉在我胸口，他竟然伸来手在我胸部轻轻的摸过，在拿起饭粒，我当时寒毛就起来了。我们开始有牵手了，事实我不是很喜欢被人向小狗一样牵，嘿嘿，可是大家普遍认为是甜蜜的标志！他把手握的很紧，等松开，我的手啊，紫了一片，我曾经委婉的说过，他的耳朵大概在家睡觉，渐渐我对他的了解加深，他会莫名其妙的对我发火，发完火之后有很内疚的向我道歉，是很“真诚”的道歉，送很贵的礼物，买很贵的花。其实我到希望他折现就好拉~嘿嘿，我邪恶啊。
　　他对于暴力的电影很敢兴趣，看的时候很激动。
　　我一直认为人无完人，人总有缺点，既然选择在一起，就要试着包容对方。
　　我从刚开始初尝爱情甜蜜的滋味，开心雀跃，到现在的，有点压力，有点负担。
　　因为他想更进一步，牵手和拥抱，我感觉好像满足不了他，现在的拥抱他会时不时“深情”的抚摸，我很不习惯。我们有亲脸颊，但是我一直拒绝他亲吻我的嘴唇，怎么说呢，我是一个比较传统的人，嘿嘿，但我的思想也不是很单纯，也看过什么四级六级的片子，很朋友一起看的，也看见过自己的朋友被大灰狼们不负责任后的悲惨.
　　在记忆深处大概是对男人的恐惧吧，也许这个小时侯的记忆有关，在很小的时候我被变态猥亵过，当时的情景一直深藏在记忆中，满屋的酒气，恶心的口臭，油油的嘴唇啃着我的身体，很难闻的舌头在我嘴巴里饶着，一想起就想吐，我不知道我是怎么回家的，只知道醒来的时候，在医院浑身青青紫紫，我深爱我的父母，是他们在那时候保护着我，用他们无私的爱擦掉我肮脏的记忆，给我欢乐，教会我乐观，要我坚强自信的活着。也许没有他们。我大概到现在会是一个自闭症忧郁症，有自杀倾向的人吧。嘿嘿~~