《不曾到达的地平线》不锈钢老鼠

1、第 1 章

　　1984年的冬天，我们一家从台湾回来，那时候，我爷爷还在世，那年我们家从台北搬回大陆，那时我出生才三个月吧，我们转道美国圣弗朗西斯科，再过香港，转道汕头，最后一系列辗转之后回到了家乡。
　　因此我的童年也都在家乡过了，然后上小学，上中学，直到1999年，我独身一人回到台湾，恰巧当时正好是台湾大选之际，我独自住在寄北的草山上，住在以前住过的老屋，尽管是老屋，但是却是属于民国三十，四十年的建筑，古典，清新简朴，寂静，沈园外面是个不算小的树林，后面是草山的北坡，山涧上有条不大的溪流，潺潺的流水声每次都是那么得动人，每当我心烦意乱的时候总喜欢坐在摇椅上静静的面对着它，聆听它的心声。
　　沈园并不是很大，有个30多平米的花园，阁楼有三层，属于荷兰式的建筑，这是曾祖父留下的。在寄北的时候，我住在乡公所不远的一栋小公寓里面，乡公所的外面有很多的橡胶树，和台湾柏数，西北角有个并不太大的湖，靠湖岸有很多的长椅，经常有人过来这边散步和休闲，享受生活的惬意。
　　十年后我陪着父母再次回到宜南，这里没有发生太多的变化，还是记忆中那么迷人和生机盎然。然而此时我却是已经离开它有四年有余。
　　因为读大学的缘故。我寄宿在寄北沈家宅的一栋公寓，诚心为了忘记过去忘记在大陆寄北的那些事情，所以我过了很孤独但很自若。
　　台大其实是很大的，在阳明山下，基隆河从它后面流过，环境很美丽，我住的公寓倒是离它不是太远，坐地铁15分钟就到了。就在圣诞节的那个礼拜，我已经翘了好几天的课，因为那时候感冒得要命，而更要命的是台北的冬天还依稀下着雨，让我觉得有雪上加霜的感觉。
　　我一个人处在台北，倒也是蛮孤单的，想想自己一个帅气逼人，活灵活现的大小伙子竟然没有人喜欢。或许三年来我就没有再想过这类的问题了，因此也没有什么在意和介怀的了，即便是天下雨，也会一个人在摇椅上静静地看书，抑或静静地睡觉，偶尔也会想起那时候的我和她，但是一瞬间的心痛就会让我拉住思绪的纤绳。
　　圣诞节的那个星期三，台北的雨已经下了一周多了，我的感冒好像没有见好的迹象，老妈从宜南寄来的药大抵也没什么功效了，呵呵，我这人体质一向不好了。一大清早便被头痛折磨的从床上爬起来，打开冰箱的门，却发现竟然连一点吃的东西都没有，才想起来这几天自己压根就没有出门过，这也就难怪了～，于是抗着沉重的脑袋，晕晕沉沉得，拖着八字腿，晃晃悠悠地走下楼去。
　　嗯，从三楼下来，我都摸不着北了，看来我真的是有些病得不轻了。
　　楼管的阿姨焦虑得看着我，问我是不是需要帮忙，我没有回答，径直地走了出去。顺着水仙花大道出去，转过西角的菜市场，到了那家经常光顾的门诊。我坐定在门诊的椅子上，机械式的回答着医生的问话，做他要求的动作：伸手，张口，吐舌头，无聊的发现医生大概是个五十几岁的小老头，呵呵，其实这个年龄段好像还不算老，半秃顶了，加上两撇小胡子，其实还蛮好看的样子，我睁着迷迷糊糊的眼睛，但对于他的脸却怎样也看的不是很清楚，也没有那么多的心情，只是拿药付钱，听完医生的唠叨，然后精神恍惚地走出门。
　　恍惚地走到7－11那边，才发现刚才有点湿的衣服已经干了差不多了，此时的雨也已经停了，只不过天看起来还是灰蒙蒙的，灰色的天空中残留着岁月的痕迹，才发现我已经好几年没有回家了……。
　　湖边的长椅流落垂柳的婆娑，的确，我爱上了寄北，同时也爱上了这份属于台北的宁静，路过湖畔边的长椅的时候，看见一个长发的女生站在那里喂着刚刚飞落下来的鸽子，我迷迷糊糊地走了过去，只是想看看那个女生的脸，鸽子们像是都受了惊吓一般都飞了起来，同时我也被吓了一下，但倒也清醒了不少，只不过多天来的疾病已经或多或少地把我的神智消磨掉了，由于精神过于恍惚，我一屁股瘫坐在长椅上，只是还不忘痞痞地对着她傻笑，她大概因为我刚才的行为赶走了鸽子对我有点愤怒吧，她瞠目的看着我，但最终却因为有些胆怯了。转过头去。也许她认为我喝醉酒了，所以她理性地移开了距离。
　　过了一会她胆怯得站起身来整了整衣服，衣襟上的香气淡淡地流入我的心脾，那是一种奇特的丁香花的味道，似香醇欲出的美酒，但却又似是千年的思念，我不明了，只是晕晕沉沉的，情不自禁地一把把她拉住，喃喃地说“不要走，你是不是去过宜南香水大街”，我痴痴得望着她，只是望着。也不知道为何眼睛里的泪水随之而下，没有任何预示，其实我只是好久好久没有问到过这样的丁香花的香味，无限的思绪顺着阳明山的山麓蔓延……
　　宜南多久不曾眷顾的人，几时又如此突然的卷入我的心扉，死灰复燃，她疑惑得看着我，只是那份害怕依旧还在，我事后对此回忆，却也是苦笑不得，还真是不明白我当时在干吗呢，后来的事情，我也只是知道我昏睡过去了，等到醒过来的时候，天已经半黑了，我到底怎么了？
　　只是迷糊中看见街道两边的灯火已经开了起来，粉红色的灯光，倾泻下来，凄然的风吹拂着我的脸颊，我慢慢地起身，站了起来，小腿却是一阵一阵的酸麻的感觉从腿部传到脑神经。渐渐清醒后发现街上的潮湿已经少了很多，粉红的光影染着每寸的土地和每个行人，包括衣衫不整的我。
　　终于回到住的公寓，由于处于神游的状态，所以当一只脚都还没踏进去，就一头撞上了个人，当时不知道是自己倒下了还是他或她，只是后来清醒后，才知道是自己。因为当我醒过来的时候是在床上，楼管的阿姨帮我烧了些热水，替我敷上毛巾。“还是多亏了五楼的那女生”，她边敷着边对我说，才知道是楼管的阿姨和她一起把我给抬回来的，我当时的确不知道那个女生就是后来的她，那个长椅边上的她，对于楼管的阿姨只是微微一笑，对阿姨说了句“很感谢您的照顾，麻烦您了。”
　　以后了几天，我都呆在宿舍里面养病，连大门也没迈出半步，甚至就连中饭和晚饭也基本上都是阿姨送上来了，为此我很不好意思，病好后，买了袋水果送给她，以示感谢，虽然这些价值远比不上对我的照顾。至于那个女生，只是觉得是不同的人，而且当时的情况又是处于迷糊状态，所以也就没有很深的记忆了。
　　不久之后我的生活又恢复到了正常状态，于是我回到了学校，哥们几个都因为我半个月没声没息的，都以为我死了呢，抑或是我的性格吧，我不喜欢别人来我住的地方，所以我的公寓他们也都不知道，如果遇到有事情，或出去喝酒，泡妞，K歌，逛西门町，都是直接CALL我，因为那样我会觉得自己有个更加自由的呼吸空间。
　　对于他们的疑问我澄清了下生病的事情，放学后，几个人依然溜到了凯兰大道的那家烧烤店喝酒，我发觉自己喝酒的能力又退了很多，或许是刚刚病过的缘故吧，反正是比不上他们了，也难怪拉，在我生病这段期间，他们可是每天都过来喝水一样的喝酒，心里暗自庆幸，还好自己能抗住，不被这几个家伙笑话，呵呵，他们这些人啊。
　　将近黄昏的时候我坐七号地铁回到西郊的公寓。寄北的天幕和宜南的不同，星空之下却多了几许岁月的苍白和憔悴。抑或是我这么多年逃避自己的结果，抑或说远离她
　　抑或说我过久得逃避，过多的自我沉溺使得它们慢慢的在岁月的边缘流失着，像夜晚的火车，前行的声音，轰隆隆的，让我多少次的失眠。
　　她还她，现在的和过去的，一样的不一样的，感觉到的没有感觉到的，我不知道身边所发生的所经历的。