《抑郁日记》nankkkk

1、我感觉到了从前的绝望。

　　2018年5月2日晚。
　　过去真的很难熬。
　　我从不愿治疗从每天每晚在黑暗中挣扎，变成现在的我想要活下去我现在最大的梦想就是我要好起来我要活下去。
　　可是没人信我，我也没钱治好自己，甚至没有意志力让自己从这些当中挣脱出来。
　　我拼命的赚钱拼命的学习拼命的起舞希望有人记住我现在的样子。
　　可是钱到头来不过一天100多，再怎么学习还是差人一等，再怎么奋力的舞蹈却还是没有人记住你。
　　我开始想像别人那样，看着刀.片一点一点没入手腕，还可以笑出最美的样子。
　　我不想再为别人的眼光而活，可是越来越在意别人的感受，越是在意别人的感受，越是要刺痛他人，从别人的愤怒中得到自己还活着还有用的信息。
　　我把纱布贴上眼睛，看着镜子里血.浆顺着眼睛一路流下，我在想什么？如果这个时候我的眼睛上有一把.刀多好，这样是真的多好，我不想再看到别人，不想再看别人的眼色，不想再在意别人的眼光。
　　半夜总会睡不着，坐在床上拿着.刀，一次次在黑暗中想要划过手腕，却总是用力的划过手臂。
　　我很想治好自己，因为我真的很唾弃这样的自己。
　　我不敢和父母说，我怕她们会把我当成是小题大做当成是神经病；也不敢和老师说，我怕她们会不理解我，只会告诉我是我学习压力太大，告诉我是我不和父母沟通的结果；不敢和朋友说，害怕她们会离开，害怕她们会觉得我是个异类；更加不敢对爱的人说，我会害怕，我会心痛，那种越来越冷漠的眼神会看向我。
　　抑郁症真的不是你们想象中的那么简单，不是心情不好，不是突然的抑郁，更加不是小题大做。
　　我们不是有病，我们只是心里出了一些问题，我们是可以治好的。
　　总是为一些小事哭泣，也许只是不小心把水弄泼了，这时候我就会想，连一杯水都拿不稳，你活着还有什么用。
　　有人和我说过，一定要好好活下去，要努力的活下去，我信了，我听了，我开始想要治好自己，每天每夜都靠着这句话，坚强的，努力的，硬生生的度过着每一天。
　　我真的不想再把自己的一切负面情绪施加给别人，因为我太害怕了，我怕什么都没了。
　　可是我真的，很想说，我渴望别人能够理解我，我渴望别人不再用着疑惑的，看着异类的表情来看着我。
　　我开始不向别人倾诉，我自己养了一只小仓鼠，我把它当成活着的理由，她还需要我，我走了的话她要怎么办啊？
　　可是当她也走了的时候，我就开始真正的怀疑自己，活着还有什么意义吗？你在为谁而活？
　　我真的，我太想好起来了。以至于我现在开始疯.狂的，病.态的去告诉别人我很难受我很想好起来你能不能帮我？
　　我知道这样不对，可是我真的好想得到别人的帮助，我就感觉我整个人沉在水中，岸上的人一层一层的围着我，我的求生欲想要我活下去，可是我的心里告诉我，去，快去把另外一个人扯下水吧。