《把我说给你听》陈大丑

2、关于爱情

　　【关于爱情】孤独患者高冷友人
　　关于爱情，十七八岁不是胡闹，反而是最真诚最不掺杂任何东西的纯粹。
　　可以不在乎物质，不考虑太多因素，只单纯的因为他笑起来很温暖所以喜欢，因为他穿的衣服很漂亮所以喜欢，因为他长的很帅所以喜欢，因为他会打篮球会唱歌所以喜欢，又或者在你伤心难过的时候递过来一张纸巾所以喜欢。
　　因为喜欢，所以在一起，所以不考虑其他。后来呢，你们是不是也如此，当在爱情里受过一次伤，所以变得越来越不敢爱，越来越谨慎，也越来越不敢付出真心。
　　我身边也有很多认识的优秀的女生或男生，他们各方面都很完美，按理说，不该是被剩下的一种。但事实就是如此，我问过他们，他们总会淡淡一笑，“该来的迟早会来。”
　　嗯，该来的迟早会来，你所期待的所有关于爱情的浪漫，他们会一一替你实现。
　　还有一种就是我刚才说的不敢爱，因为在爱情里受过伤害，所谓一朝被蛇咬十年怕井绳大概就是这个道理吧。
　　当一段感情的失败，你好不容易才从阴影中走出来，但同时，你在往后碰见喜欢的人或者碰见对你非常非常好的人时，你第一反映不再是如当初般欣然应允，而是担心，而是害怕，而是考虑太多太多。你怕他现在对你的热情只是一时新鲜感，你怕他轻易得到之后不再珍惜，你怕你们未来也会遇到太多阻碍，你更怕，你又会伤心。种种顾忌，阻止了你前进的道路，你宁愿从未开始，也不愿开始了又失去，因为你了解那种怅然若失的感觉，好似失去了重心失去了全部失去了自己。你不敢赌，因为你怕你会赌输。
　　我就是如此，极至孤独却又惧怕孤独，极度寻求温暖却又推开所有试图想要温暖我的人。
　　在这条一人独自行走的崎岖路上，我渴望有人一路前行，却又不动声色的远离。
　　内心与表面格格不入，我茫然无措，忘了我甚至，还只是个孩子。
　　三年前，我对爱情抱有无限憧憬与幻想，如同龄孩子一般，花痴的不成样。
　　三年后，我对爱情只字未提。任由风吹过雨淋过身边人来来又走走过，我依旧只身一人孑然一身。
　　有人曾问过我，“身边那么多追求你的人为什么不选择一个接受呢？”
　　我望着操场上成对成对的情侣，淡然一笑，告诉她，“这种事情急不得。”
　　其实我不是不想重新开始，我只是太过害怕，怕他终有一天会厌倦我的任性与无理取闹，怕他会慢慢发现我有太多缺点，怕他一开始觉得我的撒娇是可爱后来觉得是难缠，怕的好多好多，更怕他对我如今的热情被风吹散吹淡，直至离开，徒留我一人和被风吹过的眼角。
　　我不是如今可以被称之为女神的女生，我很平凡很普通，唯一的优点也大抵是脾气好不喜与人争与人抢。
　　我很慢热，又很极端。和人相处全靠感觉，合得来就玩合不来就散。他们总说我又傻又单纯，我只是想保留仅有的一丝纯真，不愿与浑杂的人际关系名利苟且，我只想追寻我的初心，做我想做的事，爱我所爱的人。
　　在我过去的二十年里，我遇到过好多好多生命中的过客，他们教会了我什么叫喜欢，什么叫痛，虽然他们只是路过我的青春，却成了我记忆深处最温暖的瞬间。
　　我很知足，如此平凡的我能得他们一眼怜惜，即使，那只是片刻。
　　在我记忆中，也许忘了他们的样子，忘了他们的声音，却忘不了他们曾带给我的感动。
　　我之前一直不清楚自己想要的是什么，不明白自己到底需要的是什么类型的另一半，我只是盲目的，享受他们带给我的感动。
　　最让我忧心的是那个叫阿米的男孩子，他比我小两届，总是像个孩子缠着妈妈一样，突然在我身后扯住我的校服肥大的衣袖，一双眼睛温柔的看着我，然后柔柔笑着。我总是不耐烦的挣开他，和同学一起快步离开。
　　我幻想中的男朋友至少也要比我成熟比我懂事，我不介意他年龄是否比我小，其实年龄在我这里不算问题，重要的是他是否能够比我成熟能够担当起来我所不能承受的一切，很显然，他不能。
　　所以我不止一次次在拒绝他推开他，但也不知道他怎么会如我一般固执，任我说再多难听的话，任我从来不接他电话也不生气。
　　他的声音很温柔，柔的有时候我压根听不清他在说什么。
　　他每天最多的话就是吃了吗，睡了吗，你怎么啦，生气了吗，我错了。
　　人呐，总是对近在身边的温柔当做理所当然，以为他们不会走所以肆意伤害。
　　但每次，我没吃饭的时候，他总是会托人把买来的面包牛奶送到我们班里，在炎热的夏天买来冰激凌。
　　临近毕业的那段时间，他突然问我能不能考某某大学，我很疑惑，不明白他这句话什么意思，他是怎么回答的呢，我记得很清楚也很感动，他说，因为那所大学离他家很近，这样，他仍可以经常见到我。但我当即否定，说他幼稚说他太过天真，他扔下一句话，让我眼泪忍不住悄悄落下，他说，“大不了我也不上了，在你想去的大学旁边打工。”
　　很多时候，你坚持了太久，一句话就让你溃不成军。
　　你不知道这句话的真假，但不可否认，你确实能被感动到。
　　可是后来，我没有考他所期望的那所大学，他也没有真的就此辍学来陪我，我们的故事，似乎就该在此画上句号。
　　后来的我们并没有怎么联系，仿佛当年只是看了别人的一场电影，电影散后，每个人都各回各家，各自过着各自的生活。
　　偶尔联系他会问你还好吗，最近怎么样。这句话或许真的成了每个久不联系的人之间的问候。
　　我的回答也如大众一般，嗯，我很好。
　　那么你呢？我没有问出。因为不像我的风格，我是那种就算再后悔也不会承认的人，既然过去了我就不会再重新拿起，我可以把过去忘的一干二净，以空白的过去面对迷茫的未来。
　　还有一个人，这里叫他阿西。很可惜，他也比我小一届，我有时候很纳闷，为什么我遇到的都是比我小的呢。
　　和他认识是因为他说，在餐厅的时候，他排队的窗口面前总会突然插队进来三个女生，而且每次那么巧，一个星期会有好几次都是被这几个女生强行插队。
　　好吧，我就是三个女生之一。
　　通过这样他认识的我，在我这里有些尴尬，插队是我的错，我希望别的好孩子千万不要学我们，我能找个借口说我是太饿了嘛。
　　他学习很好，也很有想法，他会在开学的时候递给我一兜零食，你说，为什么男生一开始追女生永远都是先送吃的呢？
　　我们吃饭的座位正好和他相对，只是隔着一个过道，那种感觉让我很别扭，一直不愿意抬头，低头吃着菜怕和他眼神相对。男生吃饭明显比女生速度快，所以我们还在吃着的时候他们已经着手去刷饭盒了，还顺便在离开的时候往我们桌子上放下三盒刚买的牛奶，什么也不说的潇洒离开。
　　我不好意思的低着头任凭其他两个人不怀好意的嘿嘿笑。
　　那时候特别喜欢吃辣条，每次刚拆开一大袋，不到一会就空空如也，但是，无奈学校里没有卖的，我们学校是封闭式的，每天只允许走读生出入校门，其他人除非从班主任那里要到假条，才允许你出去最多一小时。
　　所以辣条对我们而言，是个赤裸裸的诱惑，我的存货早就被我吃进了肚子里。看着宿舍里一袋辣条大家头一次慢慢享受的时候才知道库存都所剩无几了，我不高兴的发了个说说，“我想吃辣条。”
　　我只是想表达自己的情感，谁知下午吃饭的时候，他又是一贯的直接扔到桌上什么也不说的离开，我眨巴着眼睛留着口水看着一袋袋不同样子的辣条，心里又对他赞赏了一下。
　　头一次觉得无意中随便说的一句话，就可以有人如此在乎替你做到。
　　温暖了我的心，触不及防。
　　后来又怎么样了呢，后来结果还是陌生了呢。
　　有些人，即使你不喜欢，但当原本对你在乎的人突然消失的时候，你心里还是失落的。这就是人的本性，拥有的时候毫不珍惜，失去了才追悔莫及。即使你不喜欢，还是固执的想要他留下。
　　其实之前的我并不是如此，如若换作当年的我，肯定就此接受，因为生命中出现一个毫无血缘关系却对你如此的人，你无法做到不动于忠的。
　　可是我，为什么还是变成了这般冷漠呢。
　　那是我未曾提及的青春之痛，那是我不愿让他人知道的过往心酸。
　　我也曾经不可一世的疯狂过，笑过，只是后来，时间磨光了棱角，时光带走了微笑。我这般冷清性子，也不过是在自保。
　　他叫顾听风，听，风吹过的听风。
　　我们的相遇本是个意外，那天我在教室前门口放哨以防班主任突然袭击收了我正在充电的手机，他正好从我们班经过，我百无聊赖之下蹦蹦跳跳到他身边，让和我一块在前门口的女同学看一下谁高，现在想起来，我当时真是疯了，怎么这么厚脸皮。
　　那个男生很奇怪的看我一眼就走了，我嘻嘻哈哈的退回去问女同学谁高，她云淡风轻说了句没注意。天呐，我都如此厚脸皮了她怎么能不专心点呢！我瞪她一眼，恰巧这时刚才的那个男生又从他们班门口走了出来，我当即在他走到我旁边的时候挪到他身边，手悄悄比了下。
　　那男生的表情我当时没有注意，只顾着和女同学使眼神。
　　女同学说了一句差不多高，我当时还在心里鄙视了一下那人的身高，竟然和我差不多，嗯，矮！
　　当天晚上，那个男生就加上了我，说对我一见钟情。
　　我还屁颠屁颠高兴个不停，那证明我给人的第一印象还是不错的嘛。
　　没聊几句他就开始说要追求我，如今看来当时他有多儿戏，而当时的我，又有多天真。我没有立即答应，只说会考虑下。
　　而第二天，很不巧的在餐厅偶遇，我们之间离得不算近，却清晰的发现了彼此。我慌乱移开视线，他也掩饰着不安，一如那最纯粹最美好的初恋。
　　在一起大概是因为还是小，总觉得青春年少里遇见一个有感觉的人不容易，再加上身边朋友的极力撮合，就这么稀里糊涂在了一起。
　　当天晚上他送我回宿舍，我们隔着很远，不敢看对方，四面八方传来朋友们的唏嘘声。他开口说话，在视线对视的一瞬间又慌忙移开，那年的青涩仿佛还在眼前，温暖的笑与羞涩的脸，在那个树木萧瑟的秋天，在那个寒风阵阵的夜晚。
　　在一起之后那一段时间，觉得自己找对了人，沉浸在小女人般的幸福中。
　　他会在我没吃饭的时候买来面包牛奶，他会在我生病的时候体贴的送来药，他会在我充电器被收之后下了晚自习爬墙头出去买来新的给我，他会在我没在教室的时候偷偷整理好我桌上乱七八糟的书，他会在寒冷的冬天为我暖手等等。
　　我以为我们可以就一直这样，直到后来，流言四起，淹没了彼此的不顾一切的热情。
　　在他们眼里，我们很不般配，在他们眼里，我们不该在一起，在他们眼里的认为慢慢转变为我们的迟疑，你不得不承认，有些事，假设你自己非常确信是对的，但当所有人都觉得你错时，你对自己也不再那么相信。
　　这，就是舆论的力量。
　　后来，还是分开了，躲不过挺不过熬不过，或者听不过。
　　本以为如此可以就此画上句号，没想到，只是暂停了一年，高二的时候老天或许也想为这段不明的恋情做出个解释，嗯，在身边朋友的撮合下，在彼此还尚留一丝好感的情况下，又重新走到了一起。
　　貌似一切都没有变，他还是他我还是我，只不过，中间停留的这一段时间，都在彼此心里默契的不再提起。
　　既然选择了开始，就不该再回望过去，即使过去，仍是我们。
　　这次的我们比以前要成熟，而且又在一个班级。
　　我是一个表面什么都不在乎其实心里很计较但又打死不说的人，过得很累，我知道。他总是会和别人暧昧，身边好朋友都看不下去了总是在我面前抱怨，反倒是我一脸淡然仿佛事不关己。也许就是我这般的淡然才让他得寸进尺。
　　记得在我请假回去的那个周末，朋友突然打电话给我说，他和其他女生在一起了。我真的无法形容出来我当时的感觉，和我这边没有分，和那一边又在一起？我当下愤怒的让朋友把我桌洞里的日记撕掉，以此结束这段感情。
　　但最终还是舍不得，被他三言两语哄骗回去。
　　我们也曾剧烈的争吵过，吵急了就提分手。
　　还在分手一段时间，有个男生追我送来的鲜花与解暑的西瓜。就这件事，在班里沸沸扬扬，他说他没有面子，他说我这是不爱惜自己名声，他打电话给我而我清晰的听到他那头有人说我厚脸皮又主动打给他。还有他们宿舍人说，如果我是你我就把花扔掉再扯她一巴掌。
　　嗯，这就是男人和女人的差别。
　　如果同一件事，男生做了，别人会说有魅力被追捧，可换作女生，则被冠上水性杨花的罪名。
　　就像如今这个社会，男人插足有男友的女生就是痴情，女人插足有女友的男生就是浪荡。
　　同一件事情为什么会有不同的待遇。
　　没办法，这就叫现实。
　　后来真真正正的分手，真真正正的画上句号，原因无他，我累了。
　　其实在一段感情里，只有喜欢是不够的，你要能在他身上看到对你的在乎看到你们的未来，很显然，他没有。
　　女人的青春本就短暂不过几年，我不想把我的青春白白浪费。未来的路还很长，你会遇到什么样的人带给你什么样的温柔岁月你不知道，也许突然就有那么一天，你的真命天子出现在你面前，执起你的手，深情地告诉你，对不起让你久等了。
　　当下的不一定是最好的，当下的也有可能是好的，一切，取决于你自己和你的心。
　　之前一吵架就哭，如今分手了反倒一滴泪没留，我还记得我们姐妹几个最爱一块挤在我的床上，一起啦着彼此的幸福，而我那时，永远只是默默听着，因为我没什么可炫耀的。她们总会担忧的看着我，说，“实在不行分手吧，你不累吗，换作我是你绝对忍受不了这样，他心里压根没有你。”
　　我庆幸自己熬到如今这个样子，冷清孤独却心如止水。
　　从那以后，我不再对爱情抱有童话般的幻想，我一直静静的等慢慢的走，看沿途的风景，沐浴轻柔的风。
　　带着这份淡然，我拒绝了一个又一个的人，即使感动，却也不敢再轻易交心。
　　如今的我依然一个人，一个人走一个人留一个人看尽悲欢离合，一个人品尝酸甜苦辣。
　　一个人，挺好。
　　后来，上了大学，他们总是在后来和我熟络之后提及第一次见到我的印象，大都是用高冷来形容。高冷是最近新出的词，非然，我不是高冷，我是孤独我是畏惧我是自保。
　　我为自己打造了一层透明的防罩，别人进不来我也出不去。
　　世上本没有高冷的人，那是因为你没走进他们的内心，里面的火热与热情完美的隐藏在冷漠的外表之下。
　　如果你有幸走进，你会发现，他们有多温暖，他们有多孤独，他们拥着自己，在你走近时脱下外衣，真实的展现在你面前。
　　他们只是孤独了太久，他们只是太过缺乏安全感。如果你身边有这样的人，请尝试着走近他们的内心。