《我今生唯一的幸福》堕天使之媚惑

1、我今生唯一的幸福

　　曾经，站在山顶，希望从崖上跳下去。不是经常有人说，跳崖不会死，而会是另一番际遇的开始。但那终究是小说，现实中，如果跳下去死了，则变成是自杀。可自杀，是我最痛恨的事。在我的坚持中，自杀是自己懦弱的表现，是自己在逃避；即便自己伤痕累累，我也没办法选择自杀。
　　在我明白自己是GAY时，一切的一切都变了。本可以用放纵让自己减少痛苦，却发现原来自己胆小到连放纵都做不到。自己可以勇敢的拿起，却无法坚强的放下。那也就是说，幸福，只给予我一次机会。我害怕错过，也害怕伤害，还恐惧失去。
　　物质上的失去，我并不在乎；可精神上的折磨，我却没勇气再增加。
　　GAY有什么可耻的，同性恋又有什么不可示人。很可惜，我不知道，也不觉得自己有错。因为他们鄙视我、说我错时，永远找不到一个可以让人信服的理由，只是一再的说错了错了。曾有人说我“下贱”“变态”等不堪入耳的话，我并不气愤。我不想和一个迷茫而且一再用言语固执的告诉自己是对的，以此来伤害别人的人辩论，对于我来说，这是浪费时间。或许在这的言语间我无自觉的在中伤他人。
　　在以前的欧洲，同性恋一经发现，则会遭受和处死女巫一样的火刑。但这又怎样，这么多年过去了女巫也衍生了算命师等职业，而同性恋也一直持续到现在。暴力的行径在千百年间又产生了什么效果。于是我认为，是对的他一定会继续，该出现的他是一个也不漏。
　　我从未恐惧过自己是GAY，我一直害怕的是孤独、是寂寞。可我无法为自己的孤独寂寞找一个暂时的存在，我需要的是一生一世的纠缠。我自私，所以“暂时”会伤害我。于是我宁愿从放血中得到快乐，也不敢找一个“暂时”。
　　在我没有对生的执着，也无法对死有恐惧的时候，我只是在等待一个只要不是自杀的死亡。于是我活着，生不如死的活着。至此，我无法感觉幸福的滋味。
　　我想叫老天爷、想叫上帝、想叫神。可我实在没办法告诉自己他们的存在，于是我什么也没叫，我不想再自欺欺人。然后我继续悲伤，依然痛苦。
　　我知道，自己心底从未放弃过对幸福的憧憬，对爱的执念。我以为，终我一生也无法得到他们。但是，万事不绝对。绝对本就是一个不存在的期限。或许有一天我会遇到他，我今生唯一的爱，我此生想要的幸福。
　　下雨的那天，他拿着把伞为淋雨的我遮雨。我疑惑的抬头，这种事不是只有在女士身上才会发生的吗？我一个男人怎么也遇到这么狗血的剧情。他笑着说现在空气污染严重，雨水不干净。怪不得我觉得这雨黏腻，一直不舒服。直到后来我们相爱，他才告诉我，其实那天他在看雨景时，发现我目光无神的走者，就像下一秒会出事的样子不太放心。相处久了，他才知道我走路就这状态，把脑袋放空，什么都不想随便走，迷路了则返回市中心再回家。
　　那次淋雨后的第二天，我破天荒的第一次因淋雨而生病，该死，淋了几年雨都没病过的自己竟然病了，那家伙真是害人。我不是没有期待过，只是我怕这又是一场自作多情。
　　父母很担心我的病情，催着我去医院。在医院我遇见了他，当然他不是医生，也不是病人，他只是陪他的妹妹来医院看病。然后我晕倒了，该死该死，我想骂人了，怎么遇到这小子我就一路倒霉。医生说我一直隐藏的病根一次性爆发，刚好趁这次生病好好调理。
　　后来是他送我回家，我没有拒绝，他很温柔，而我，很自私。父母在昨晚已见过他了，我想起前几天他们决定去渡假的日子正好是今天。于是我把他们劝出了门。然后我上床睡觉，压根忘了还有一个人的存在。我迷迷糊糊醒了，在厨房冲泡面。
　　有人抓住了我的手臂，我一惊，当即不小心使出了以前学的防卫术。呃，他躲的快，肯定不是我失手。然后他训我，病了还在吃泡面，这不还没吃嘛。他拉着我上床，再像变魔术似的端出了一碗粥，味道不错。其实我的厨艺不错，但仅限于我喜欢吃的几样菜，其它样式我一概不行。
　　喝完粥后我才意识到，这是我家，他怎么在？他说不放心我这么个大病号一个人在这房子里，帮我盖好被子后让我早点睡。我知道我在发烧，所以我在哭。不是说生病是人会变的脆弱吗？我想到了这么多年的孤独寂寞，也怕自己贪恋上这份温暖怎么办？
　　他发现我在哭后，手忙脚乱的安慰我，而没有嫌恶。我于是更加放声大哭起来，他便慌忙抱紧安慰我。第二天我发现我第一次在一个人的怀里起来，我吓了一跳，几乎是滚下床来，好痛。而他还没醒，可能昨天太累了。
　　我远远的看着他，我很高兴，也非常恐惧。好高兴遇见一个这么温柔的人，让我被温暖包围，而不再只有阴冷。好害怕自己就这么陷进去。他醒了，而我当时还在思考没注意到。就这样，一直到我脚软，我们都是对望着的。好像时间很长的样子，其实才过了十五分钟。
　　我的病很快的好了，可是他妹妹似乎因为他的忽略而病重，他妹本来就是因为生病而去医院，他顾着照顾我把他妹给忘了真是个笨蛋。于是我也参与到了照顾病患的行列中来。一个文静的妹妹，不过是个公主，厨艺真菜。还好她也喜欢我爱吃的菜，不然我也没办法了。谁让她的哥哥居然只会煮粥。
　　我们便开始来往，我孤独寂寞够了，这次我决定赌上我的一生，即使我赌钱从来只有输的份，而且是十赌十输。但这份沉溺不赌不行。即便这是我人生的唯一一次机会。
　　他还什么都不知道，一次他外出时，我抱着他的衣服在他家睡觉，被他撞见了。我本可以自然瞒过去，但我决定坦白，我不想再欺骗自己，欺骗他。我是个同性恋，我喜欢你，请不要觉得恶心。说完后我闭着眼站着，等着他的一句话。突然我被拉进了一个温暖似曾相识的怀中。我们疯狂的接吻，舌与舌之间的纠缠。我几乎是用尽全身的力气在抱着他，差点认为是我在做梦。他抓着我的手，微笑温柔的吻着。我的心彻底沦陷了，他爱我，不是可怜，不是同情。我只能紧紧的抱着他。期盼的爱情有了回报，我不知道要怎么表达我的喜悦。
　　那晚，是我们的第一次。感觉上我们已相融为一体，不再是两个单独的个体。不过，事后真疼，噢，我的天。
　　有大半年了，他妹妹撞见我们两个在客厅接吻的场景，呆在了一边。我们太投入而没有意识到，等我们吻够了，突然笑容僵住了。我们终于发现呆在一旁的小D了。她的反应，说实在话让我诧异。她居然笑着调侃我们，说我们不够意思，不告诉她，让她在一旁当个无知的电灯泡。
　　我差点以为世道变了。他敲敲我的脑袋，别混乱了，她是个例外。脑里肯定有根筋不是搭错就可能是断了，从小没少让他头疼，不过这一次真想说错的好或者是断的好。但真说了，也怕她更离谱了。
　　听了他似褒又贬的说法后，她可不依了。哥，你太过分了；哥夫，别介意我哥，压他压他，我看他狂。哥夫？我？我还是第一次听到这种字眼。不过，压他倒是个好主意。
　　看着他们两个在耍宝，我也参与进去。那天我们都很开心，我遇到了第一个支持我们的人。不过我们也意识到，该说的也是时候说了，总不能瞒父母一辈子。
　　如果有人说我们在一起也没多长时间，干嘛这么早就告诉父母，不说也成啊。但我也说过，我并不认为GAY可耻或不可示人，而且这样瞒下去要到何年何月。我们都有自信让最爱的人幸福，为什么还要欺瞒父母？
　　在下决定的第二天，他陪着我回家。是他先开口，我承认我有点怯懦。他握紧与我相牵的手，请求我父母答应让我们在一起。爸妈当时愣在了一旁，我扶着妈进房，让他与我爸呆在客厅。妈流着泪看着我，我坚定的告诉她我爱他，我想和他在一起。她摸着我的头说不对，可我仍狠心告诉她，我不想管对与错，和他在一起，是我惟一的幸福。我也试过与女孩接触，但那让我哀伤。我求她答应。我并没有下跪来求她，应为我怕这一跪会让她心软而非甘心情愿的答应，我认为我们并没有做错，我们的爱要的不是父母的同情，但我或许要他们的原谅。我想我潜意识里应该认为下跪显得我么心虚吧，而且这是获取同情的一种手段。我们要的是父母的支持。
　　妈流着泪没再说什么，我们回到客厅。我站在他的一侧，我们的手再次握紧。爸说他们要好好想想，让我们下星期再回来一趟。
　　当我们再次见到爸妈时，其实我很紧张，这一星期过的真糟啊。但当他和我一样喊爸妈而他们都没有否认时，我有多么狂喜。他们答应了。爸妈让他下厨，他有点尴尬的说只会做我爱吃的那几样，还是我教他的。他们说没关系，他们也不怎么挑食。但我看他们挺高兴的。
　　我和父母在客厅聊天，说些日常的事。但当厨房再次传出乒乓响时，我苦笑一下，对父母声明我去做个副手。来到厨房，看到他真的是太紧张了。于是走过去抱住他，微笑着在他颊上留下一吻，真庆幸我们身高差不多。他愣了一会儿，快速的笑着抱着我回吻。这一回他总算不紧张了，但吃饭时，他还是乱没自信一把的，知道妈说手艺不错才松了口气。
　　饭后我们一起洗碗，父母仍在客厅坐着，洗完后回到客厅，气氛一时浓重起来。父亲先打破了沉默，他们商量了很久。告诉我们，其实他们从很早以前就注意到我的变化，只是一直不知道是什么原因而无法做什么。看着现在这个性格大变的儿子，他们实在说不出反对我们的话。
　　所以他们决定成全我们，并希望我们能让时间证明我们的爱。但这个社会对这种恋情还有诸多成见，我们往后或许会遇上更多问题，但请一定要记住他们的话：不要隐瞒最爱的人，一定要相信对方，一旦有了委屈、担心、疑虑、误会就要当面说清楚，即使这会令对方和自己受伤；只有这样，相爱的人才能一直走下去。既然两人相爱，就一定要共同面对一切。
　　我感谢我的父母，我这几乎不被人所祝福的爱，或许会牵连到他们，使他们被人嘲笑。但他们依然给予我们支持与祝福。
　　这次是要面对他的爸妈。见到他们后，是由我先开口，我爱他，请他们成全。这次是他陪着他的妈妈，而我面对他的爸爸。他的爸爸问我为什么，我告诉他我不知道，我只知道我很爱他。他很生气，把我赶出了他们家。心好痛，可我不能放弃。
　　我再次按响另外门铃，不过没人来开门。我听到有人在叫我，回头看。原来是小D回来了。她赶忙拿钥匙开门进去。刚巧听到“啪、啪”几声外加几句“不孝子”，我猛的一颤。头脑一热什么都不顾跑上前去，抚着他的脸，把他拉到身后护着他。
　　我对他们说我们都不会放手，这是我们的选择。他则告诉他们他爱我，无论如何都要和我在一起。他的母亲哭着说我怎么给他传宗接代。我沉默了，是的，这是我们努力一辈子也做不到的事。不是没想过这个问题，我们认为领养是一个办法，但这话我实在无法对此刻如此伤痛的他的父母说。
　　突然他抓着我的手，站在我身侧。他也不能替我传宗接代，但我还是依然爱他；他们家还有小D，而我家只有我一个儿子。或许我真的太自私，因为我说我不在乎。他如此替我着想令我感动，是啊！我们是这样相爱着，这么幸福。
　　后来一直僵持不下。小D边叹气边把我们两个拖出门口，让我们先回去，现在是讨论不出什么结果的。没办法，我们回到了在外面的房子。这件事也一直僵着，我爸妈甚至问我们要不要帮忙。抱抱我的妈妈，对他们说谢谢，但不需要。这是我们两个要面对的难题。他也在一旁说爸妈，他希望两家父母第一次见面就能和睦相处，我们会坚持下去，以为我们可以互相扶持。
　　他的父母也一直不放弃要他离开我。一次他妈妈甚至骗他出去相亲，这条路好长、好难。在这期间，小D也经常会来，不知道在摸索什么。但她没说，我们也就不问，我们相信她。
　　有一天，我们再次来到他家门前，也已做好再次让他父母把我们轰出门外的准备。破天荒的，他们让我们进去。我们都有点局促不安，但紧握着对方的手让自己镇定。
　　看着小D在旁边的暗示，我叫他们爸妈，等着再次的怒骂。闭着眼等了一会儿，没有声音，该不会要动手吧？睁开眼却看到他们一个在厨房一个在客厅，心里暗道难道他们采取漠视态度？这更糟。
　　小D把我推向厨房，我轻叫声妈，我来帮你。她点了点头，她承认我了。而他则陪着爸在客厅喝酒。一顿饭过后，我和爸在客厅聊天，而他则帮妈洗碗。他以前从来不知道怎么做菜，怎么洗碗。他现在看起来很快乐很幸福。爸突然说了这么些话。
　　我愣了一下，续道，他也使我很快乐很幸福。
　　我们的相遇很意外。一开始，我不敢爱他，我怕这会是对我的伤害。而他根本什么都不知道，他当时只是想照顾生病的我。后来我们成了好友，我一再的告诫自己不要爱上他。可是，我只能说，你们真的教育了一个这么出色的男人。我陷的越来越深，直到那次意外，我们明白了彼此的心意。相爱，不是我们能防御和阻止的。
　　后面传来了哭泣声，回头一看，原来妈和他也听见了我们的谈话。我和他微笑着对视，妈红着眼对我们说她从未放弃过让我们分开，可她看着我们彼此相爱，她做不到，她做不到拆开我们这么残忍的事。于是，他们妥协了。
　　给我们时间，我们会证明给你们看，我们会一直相爱下去。离开家前我们这么承诺。
　　到家后，我们放映了小D在临出门前给我们的光碟。一看，愣住了，这是我们的日常生活拍摄，原来她前阵子就是在做这个啊。电话适时响了起来，是小D打来的。她说因为要偷拍才有效果所以瞒着我们，但爸妈就是看了这个考虑了很久才做的那个决定。她说这在我们眼里着都是一些日常生活的很平常的事，但在光碟中的我们给旁人一种多么大的震撼。我们的幸福、甜蜜与满足无一不让人有流泪的冲动。
　　可放下电话后，我对他说，其实我不满足，我很贪心的，因为我希望我们的是一生一世。他笑着敲了敲我的头，说他也一样。