《家教老师是我初恋》斩千愁

6、31~36

　　31.
　　那段时间我总是患得患失。抱着他的时候都不想撒开手。

　　羊先森在一所很好的大学读书，而我一不小心可能会摔出本科线。
　　他很好，我很糟。

　　看着他的时候我在想，为什么生命这么短暂，如果有一天我死了，是不是就再也看不到这个人了？我们还会有下辈子吗？
　　那一刻我很畏惧死亡。

　　说的好像很煽情。
　　但当时的心情却是那么真切。

　　32.
　　从生活习惯上来看，身边的朋友觉得我是个过度专一的人，认定了什么就很难再改变。
　　比如说喜欢上了某家店的某款饭菜，那么我会一直吃，只去那一家店，只吃那一种口味。
　　喜欢上了某种味道的香水，会一直用，并且拒绝再试用其他的味道。

　　这种封闭的思维似乎很可怕。
　　尤其是转移到了一个人身上的时候。

　　我没办法想象，如果有天羊先森不在我的身边，那么我身边的人又该是谁？
　　换一个男人和我牵手、拥抱、接吻甚至做最亲密的那件事吗？不，简直太可怕了。我不要。不管他是青年才俊还是颜值爆表的高富帅，我只要羊先森而已。

　　但是羊先森和我不一样。他喜欢尝试新的东西，带他去我最爱去的那家咖啡馆，他每次都会点不一样的口味。
　　也许对他来说，只要遇到更合适的，比我更好的，换一个人和他牵手、拥抱、接吻，也没什么关系。

　　33.
　　2015年6月19号，我们分手了。
　　他很坦然地祝我幸福，还表达了要做朋友的意愿。他说，他不懂什么是爱。

　　那一刻我真的恨他，无比的恨他。

　　我恨他的理性，恨他对这一年多的感情能够如此淡然。
　　不懂什么是爱，为什么曾经要说爱我？

　　34.
　　羊先森曾经说过，如果他为一个女孩落泪，那么就是爱她。
　　羊先森为我哭过很多次。包括最后我们分手的时候，我也宁可相信，他是爱我的，只是他太笨了，连自己都不知道。
　　看啊，他的眼泪是诚实的，他不懂得开口，但是他的眼泪会替他开口。
　　这样想我心里会好过一些。

　　有时候我觉得自己真矫情，真自欺欺人。
　　就像个大傻逼。

　　我看得出，他和我在一起太痛苦了，他也从未坚定地相信过能和我走到未来。
　　我不想他那么痛苦，也许，分开会好过一些。

　　我知道，他曾经答应过我不再说分手，所以他迟迟都没有开口。

　　于是我说了分手。
　　他没有挽留。

　　女生有时候最傻的地方在于，说分手的时候只是想听到男生的挽留，而男生听到的，确是真的分手。

　　2014年的时候，我两天没去找他，他会主动发信息给我。高考前一天晚上，他会给我鼓励，说他会一直陪我。
　　2015年的时候，我等了他足足大半个月，他一条短信也没有来。高考前一天晚上，他挂断了我的电话。那时候我爸正在客厅把东西砸的十分五裂。我找不到可以倾诉和依赖的对象。
　　我恐惧到了极点。
　　那应该是我人生中快要尝到崩溃的顶峰。

　　35.
　　我不知道是怎么熬过那段日子的。
　　我企图删掉所有和羊先森有关的日志、说说、朋友圈、照片、短信，一切的一切。包括所有我买来成双成对的东西，全都扔掉。
　　以为那样就能忘记。

　　但最终还是没舍得，留下了他送给我的热水瓶和袜子，还有我们的情侣装。

　　我是个记忆力不太好的人，老师课堂上刚说过的东西转头就忘。开学到现在将近两个月，班上还有一大半的同学不记得名字。

　　可和他在一起的每一个画面，都那么崭新。
　　纵使删掉所有的联系方式，不再去看我们的照片，强迫自己不再去找他。
　　在动笔写这些的时候，才发现，原来我们相处的每一个细节我都没有忘记。

　　但很多东西羊先森已经不记得了。
　　我们好像好久，好久没有联系了。

　　曾经我天真地想，全世界我都可以放弃，只是不愿意，失去你的消息。

　　可是我从没问过对方愿不愿意。

　　36.
　　和羊先森刚开始谈恋爱的时候，我很凌乱地在文档里记录过一些和羊先森的日常对话，约会地点，后来我把它和□□一起删掉了。
　　我不敢去看，我一看就会忍不住哭着跑回头找他。
　　可是他已经不爱我了，已经厌烦我了，我不想自己活得那么下贱。

　　最终我还是没把大学志愿填在广州。无所谓学校好坏。

　　那天我坐在离开广州的汽车上，窗外熟悉的景色成片地倒退，直到模糊得看不清原型。
　　我来到了一个陌生的城市，这里没有过去，没有羊先森，只有我一个人。
　　只要我不再去走我们曾经牵手走过的地方，不再去我们一起去过的咖啡馆，就好像能当做什么都没有发生过。

　　羊先森很理性，他知道时间可以让他忘记我，可以淡漠伤痕。他也知道世界很大，还能遇到很多不同的女孩。
　　我当然也知道。我只是不想忘记，不想遇见。
　　但是我也不能再去找他。

　　我尽力投入到大学生活，军训，真惨啊，遇到了一个变态教官，别的班休息的时候，我们班就迎着太阳暴晒，五十度黑，活生生地晒成了军犬。
　　走在路上被模特协会拉了进去，师兄师姐一连串的“师妹你身材那么好不做模特太浪费了”的热情惊呆了我。
　　加入了武协，但是怎么也耍不会双节棍，经常被打到头。
　　学了吉他，总是没时间练，一按弦手指就好疼。
　　高数好难，马概老师的湖南音听得我头晕脑胀。
　　我还在网上开了一家淘宝店，给一些写小说的新手建议，帮网络小说写写书评什么的，很有趣，挣到了自己第一笔的零花钱。

　　好像一切都在慢慢地步上正轨。慢慢都在好转。
　　可是每到夜深的时候我会想起他，和朋友聊天也会偶尔谈起他。
　　已没有吵架时的伤痛，想起一些彼此曾经很甜蜜的过往，总是忍不住微笑。

　　结果还是没忍住，动手写了这样一篇东西。
　　我不知道什么时候可以写完，写完了又能怎么样。

　　他很理性，我很感性。
　　我可以嘴巴上说的很毒辣，但心里却没办法真正狠下心。

　　我还会时常想起他，但我不知道他是否也是一样。