《愿生活不悲凉》恪心阁主

7、那天阳光很好

　　我以为青春就是几个好朋友，几次喜怒哀乐，就像我以为头顶的额蓝天不会变的阴沉，我的自以为是，我的无知。

　　我以为在面对那么多不公，那么多讥讽过后，会变得淡然，可我还是做不到，我不理解那些一笑而过的人有着怎样的胸怀我只能尽量控制，让自己泰然处之。

　　17岁，年少轻狂的年纪，我却逼着自己去淡然，逼着自己去装无所谓，我不知道自己究竟是这么想的，我只觉得可悲

　　在最近一连串的打击中，我还是决定让自己静下来，从骨子里的静，不喜形于色，不以物喜，不以己悲。我再次逼着自己用文字沉淀自己，就像化学反应一样选取试剂，发生反应，然后生成沉淀。

　　只不过在这过程中我必须极为小心，因为如果我用错一种试剂，与之发生的反应就未知，也许下一刻我就会被炸得粉身碎骨。

　　我时不时看向窗外，楼下人潮涌动，我在楼上，看着他们，我享受着高处不胜寒的孤独，懦弱的性格，注定我做不成大事，也许，这样反而会更好。

　　又要一场大考来临，我抛弃人家给我的那些阳光，试图忘记有过那么一天，阳光非常好，我纵容她的所有胡闹，后来，她亲手打破我所有的美好，亲手将我送回阴雨天，成也萧何败也萧何，韩信有多无奈。

　　清楚你未暗示我是我幻想，给我想太多导致内伤，迷药快过，恢复正常，够钟死心了。

　　我看着自己都觉得可笑，可笑自己每每自作多情，所以才要逼着自己去淡然，让自己看上去可以无谓，或是，无畏。

　　我突然想起自己有好多事还没做，我因为一些无谓的人和事，荒废了自己太多的时间。

　　我说要好好学单反的，好没去学。

　　我说小说要年底完结的，可还差还几万字。

　　我说我不管社里的事了，可还是放不信那沉甸甸的责任。

　　我说，我说，我说了好多，欠自己好多，一直拼命给别人，忘了留点给自己。

　　我想在16年时候。我能做到我想做的事，我能放弃要不到的东西，我能给自己以自由，我能在阳光下大笑。

　　尽量不亏欠别人，拼命跟自己道歉。

　　人生真的好多无奈。

　　这个世界最大的可悲就是爱太容易说出口，以至于让人分不清什么才是爱。

　　我在人海中，聚散都由风。

　　转眼又是年底了，生日又到了，又长了一岁，不知不觉，迎来我降生的第17个年头了，真正的十七岁，朋友发来祝福，说，十七岁那年的雨季不要忘记我们的回忆，我笑笑了说知道了。

　　这就是我的青春，十七岁，有一群朋友，一堆解决不完的麻烦，和一颗会安慰自己的心。

　　我想许多年后的某一天，我在感慨阳光，也许我会想起，很多年前有一天，一个女孩给了我温暖，她让我爱上了阳光，虽然，她没有在我的人生里有太多的停留，但是，我永远都忘不了，那天阳光很好，她在我旁边微笑。