《愿生活不悲凉》恪心阁主

11、自己看一场电影

　　最近一直在追的电影上映了，我决定自己去看场电影。

　　2016年了，我想对自己好一点，做自己想做的事，听想听的歌，看想看的电影，删掉不想理的人，累了睡觉，饿了吃饭，不去做那些让自己左右为难的事也不去做那些无谓的挣扎。

　　这两天发生了一些事，让我陷入了两难的境地，我无法取舍，又不能不参与，我似乎把自己逼到了一个悬崖，回头有追兵逼迫，悬崖下是万丈深渊，不论如何，似乎都是死路一条。

　　朋友说，不要不好意思拒绝别人，那些好意思为难你的人也不是什么好人。

　　不知怎的，后面的追兵退兵了，我不用往悬崖下跳了，劫后余生的我应该高兴，可我只有愧疚，莫名的愧疚，一切都不会没来由，不知道是人家成全了我，还是我成全了人家，总之，我的危机解除了，可却陷入了无尽的愧疚中。

　　朋友看不下去了，训斥我，“本来就跟你没什么关系，你愧疚什么啊，折腾自己有意思吗？人家买你的帐吗？这么愧疚你怎么不去道歉啊，在这里阴云密布干嘛啊，我说你……”，我没有打岔，就让她说完，毕竟愿意训斥你才是真的对你好，比那些不吭不响就捅刀子的可爱多了。

　　人要听的进别人的劝告。

　　我越来越珍惜身边的朋友，毕竟知己难求，她们会微笑地告诉我，她们是我最坚强的后盾，我可以放心把后背交给她们，让后去攻克世界，不论我们发生过多少争执，都能和好，都不会往心里去，我曾开玩笑说，如果有一天，她们手里的枪子射进我胸膛，我到死都相信那是枪走火，不是你要杀我。

　　我不知道哪来的信任，可以让我对他们毫无保留，百分之百信任。

　　我很清楚，我在长大，越来越成熟，朋友说，“你越来越像大人了，一点小孩心性都没有了。”我知道那绝不是夸奖，是悲哀，她们在替我感到悲哀。我才17岁。就被社会同化了，棱角被磨平，没有了那种年少轻狂的感觉，就像是迟暮的老人。

　　我有试过挣脱，反抗，但都收效不高，毕竟不是谁都可以跟世界作对的。

　　那天去看电影，我特意选了一张左右无人的座位，左边放着我的自尊，右边坐着我的骄傲，我并不孤独，我想。

　　其实没有人喜欢孤独，只是太骄傲，放不下尊严，或者是，自己太强势，强势得让人觉得你无所不能，不需要帮忙。

　　我突然爱上了民谣，一把吉他，轻哼慢唱，唱着别人不理解的，最真实的想法。

　　很久以前，我还在看别人写东西，那些浮夸的文字，虚拟的美好，远远与现实相悖，于是决定，以后到自己写的时候，要贴近生活，要源于现实，而很多年以后的现在，我开始动笔这下自己的心声，却发现，竟然跟我当年所厌弃的浮夸如出一辙，我也终于明白，现实太残酷，文字都忍不住美好了。人们都喜欢寄情于文字，来表达自己渴望的，却又做不到的。

　　这或许就是我爱上写作的原因。

　　生活不可能让你每天每次都称心，在那些不如意的时候，就要学着善待自己，毕竟，自己是要与世界为敌。