《愿生活不悲凉》恪心阁主

1、一首歌的喜怒哀乐，上

　　在我决定写文之前，我的心情非常糟糕，最近一连串的事情让我喘不过气，某个早晨，当我看到我鬓角的白头发时，我久久地沉默了，我今年十七岁，可是却有着暮年的心态，我觉得这很糟糕。

　　我不知道该怎么定义我自己的人生，如果让我来做个分界，我只能说，过去的17年，我活的很糟糕，从17岁开始，我的人生重新开始，因为现在的我，跟以前有着翻天覆地的变化。

　　现在正在本市某个普通高中读书的我，没有什么与众不同，没有小说里的万千宠爱，饱尝世态炎凉，生活普通，外表普通，可有一颗不甘平凡的心，也许是性格所致，我很要强，甚至是强势得过分，当然，这是17岁前的我了，现在的我，少了太多的幼稚。

　　你们知道一个自认为文笔好的人，突然被打击得一无是处的感觉吗？我以前自诩文笔还不错，可自从分班后，被分到了所谓的文重之后，我显得那么普通，普通到不值一提，这对我来说是打击，也是动力，鞭策着我，人不怕比较，怕的是你觉得不如人之后就放弃了，那你真的就会永远不如人了。

　　你们有突然听到一首歌就难过的感觉吗？我朋友说是因为我有太多故事，我笑着调侃她，17岁的人哪来的故事呢，我有的都是事故。

　　第一个事故来自好久以前了。我从不相信一见钟情。有这么一个人，在我过去的时光里来过，我和她最大悲哀就是我们分开，感情变淡，最后消弭，“我想摸你的头发只是简单的试探啊，我想给你个拥抱向以前一样可以吗？”她就向一阵风，在我的生命里短暂地停留，然后消失的无影无踪，在刚失去她的日子里，我几乎过得不像我自己，你们尝试过割肉的感觉吗？当一个人完全融入你的生活，成为你的一个深入骨髓的习惯时，戒掉似乎显得那么不近人情甚至违背常理，可我逼着自己去遗忘，最后的疼爱是手放开，某天，我答应我的朋友，再不提起她，我要彻底忘了她，这是在答应朋友还是在说服自己？我不知道，我知道我真的这么去做了，我甚至开始接触新的人选，这就是第二个事故的开始，这又是另一个事故了。

　　现在的生活圈只有两个朋友，很不巧，她们是一对，我每天就在她们对我深深地恶意中苟且的活着，说不羡慕是假的，看着别人成双成对，而我自己还逃不过第二杯半价这个梗，我该说什么，有人说这个年纪说什么儿女情长，就应该认真读书，是啊，我当然知道，我也在拼命逼着自己去学习，逼着自己去习惯一个人，在这种过程中，我爱上了文字，我喜欢用各种文体去表达我内心的想法，我开始尝试写一些小诗，然而当我知道什么叫做套板反应的时候，我就开始觉得自己的所作都是些陈词滥调，我唯一的哪一点聊以慰藉优越感又没有了。

　　一个人的日子里，我自己上学放学，我很不理解那些畏惧孤独的人，她们上个厕所要组队，放学走出校门要组队，吃饭要组队，而我，就在她们三三两两的队伍中孤独着，显得那么不合群，那么突兀，可我不在乎，人，总要逼着自己去成长，我走路的时候听歌，开车的时候听歌，平时有空余我也在听歌，我不在乎是否损伤听力，我只想在一个个故事里难过着。

　　她们说我很奇怪，总是喜欢听别人的故事然后自己难过，她们不知道，我听到的，似乎都是自己的心声，只不过在故事里，我学会了与文字为伴。

　　你们会不会觉得我是一个孤独而又内向的人？你们错了，生活里的我从不示人以弱，在很多人眼里，我是万能的，因为我学不会如何去拒绝人，我只能在学不会中承担后果，学不会拒绝，那我就要学会好多。

　　我朋友说我傻，其实我觉得傻挺好的，太聪明的人活不长，太计较的人不快乐，只有那些大智若愚的人才能笑到最后。

　　我的第一个事故可能到此为止了，她就像火车上的旅客，到站了总会走的，我期盼着一个陪我走完一生的人，在这对我们不公平的国度里，找一个陪我一起对抗世俗的人真的很难。有时劝慰自己，面包会有的，爱情会有的，不要心急，可耐不住生活的寂寞，我每天一个人看尽日出日落，再美丽的风景只能自己欣赏，再苦的生活只能自己消化，可是时间长了，自己一个人也好累。

　　“我一个人吃饭旅行到处走走停停，也一个人看书写信自己对话谈心。”每次听到这句歌词，我就不自觉把自己套进去。

　　当我开始对现状满意的时候，一系列的暴风雨不请自来，而且每一次侵袭，都会让我难以承受，每当这个时候，我会去祈盼雨过天晴。

　　当我以为一切的不如意都会在某一天突然结束，然后进入永恒幸福，可我忘了，生活无童话。