《记忆碎片》清水莹然

7、碎片.6.

　　碎片产生日期.05.09.20

　　就在上篇日志的第二天,我发短信给他问可不可以打电话,结果还是在□□上说的.

　　这始终是我想不透他的一点,无论多大的事都不能在家打电话吗?OK,就算不能在家打,那临时找个借口出去一下总可以吧.也许这不算什么值得计较的大事,但给人感觉还是很不爽,我是那么见不得人吗?

　　不说这些了,已经分手了.

　　那之后我才知道为何说分手之后仍一直割舍不下的,每天耿耿于怀的大概是心底里一直认为有些什么没有真正了断吧.

　　之后在□□上聊了一些分手的原因,我自己也不确定究竟是想对他解释还是对自己解释,总之我照旧哭的一塌胡涂也没有比之前说的清楚明白到哪里去.

　　虽然一直知道他是那样的人,但还是觉得很绝情,说什么\\\\\\\'现在再说什么都已经没用了\\\\\\\',我单方面的提出分手,又再找回去,心里不能不说是存有期待的,虽然觉得并不明智,但若他开口,我多半还是会妥协的.然而不知是出于男生的自尊或是其他什么原因,完全没有挽留的意思也真让人觉得心寒呢.

　　真的很想质问他,不是答应了我,若有一天起了分岐,我不肯低头的话一定会主动找我的吗.

　　这就是本性难移吧,即使早知会有这么一天,千咛万嘱也依然走到这一步.很多以前说过的话一一应验了,不知该哭还是该笑啊.

　　他说,如果有一天我们分手了,一定是你提出来的.

　　我说,如果我提出分手一定不是因为我另有所爱而是因为对你不存希望了.

　　所以,会分手并不完全因为父母的反对,最主要的还是我始终不觉得他是爱着我的,甚至爱这个字眼太艰深了,他也许都没有很喜欢我.也许只是没有抗拒的接受而已,毕竟是我主动的嘛.

　　记得有一次聊天的时候谈到我那在游戏里没什么缘份的前任\\\\\\\"老公\\\\\\\"时得出的结论是,相对于我主动找上他和他从前任\\\\\\\"老公\\\\\\\"那里把我抢过来,他比较喜欢第二种情况.其实这是人之常情,若换我也一样,不过是一直到那天谈起来我才知道这个一直存在的道理——送上门的东西，永远不值得珍惜。这和得不到的才是最好的，基本是一个道理。

　　现在想想，也许真的有‘现世报应’存在，曾经那么多的追求者我不是一个都没看上，偏喜欢自己送上门去给一个并不一定喜欢自己的人，结果就是现在这样了。怪得了谁呢。

　　小一些的时候，无论是看书还是电视总觉得要人去选择是很自私残忍的事，像那种“你要我还是要他“又或”两个人掉进水里你会先救哪一个“之类情况，都是被选的两方之于选择的一方必定同等重要，既然这样你又为什么非要逼迫着视你为重要的那个人去做这种必定会痛苦的选择呢。所以告诉自己说，无论在什么样的情况也绝不要对任何人说那样的话。却没有想到，有一天自己也会处于这样的选择之中，于是在下了□□之后打电话给老妈，是存有一些发泄的心态的，当时的目的并不是寻求安慰，待心情平淡之后简单的告诉父母我是做得到的，当时故意的——因为你们逼我选择，而我选择了你们，所以我的痛苦要让你们知道。很自私吧，其实父母并没有错，他们舍不得我离开太远，所以那么做。可是我也没有错啊，我只是喜欢一个人却无法得偿所愿，所以宽容我这小小的自私吧。

　　然而无论怎样痛苦，在那一晚都结束了。第二天我是被母亲的电话叫醒的。虽然没有明说，但我知道她是担心我，怕我想不开。但连我自己都有些吃惊的是，对那个人的感情已经完全放下了，虽然仍有遗憾，虽然我还是不知道要怎么再和他做朋友而从此断了联络，虽然想到他仍会觉得心有些痛，但他已经不再是我生活的重心了。那是一种很奇妙的感觉，那个人曾是你生命之重，但你决定放下后再看他，即使只是隔了一天，他却已经成为过去了。

　　无法磨灭的过去，对现在的我来说，是三个人，这三个人就是我走过的人生。

　　所以。。。我爱你，再见！