《铁轨》言矜

1、铁轨

　　铁轨

　　两条平行的铁轨就能禁锢一列急躁的火车，想逃离，想要逃离，但是出轨就像离开水的鱼，注定睁着惶恐的眼、挂着两腮痛苦的泪抹去存在世间的痕迹，所以他不能逃。也不可能逃离，他庆幸自己还能抓住铁轨间微小的缝隙得以晃动，而不至于被胸腔里沉痛的负重压得喘不过气来，他还有余力幻想，哪怕铁轨扎的他前进的脚步生疼，哪怕在这条被人牢牢框死的路上，只有前进，没有后退。

　　请务必相信，我所描绘的，仅仅是一列火车而已。

　　纵横在大地脉络上最普通的一条。

　　###

　　天完全亮起来了，一改原来欲迎还休，迷迷蒙蒙的矫揉造作。火车驶过黑暗，下一站，直刺黎明。我躲在安稳行驶的车厢里，蜷缩着就像躲掉时光里一段仓皇的青春。不知道此刻身在哪里，甚至不知道会去何方。火车低沉的呻吟让人心中的烦躁渐渐沉淀，刚刚氤氲起的梦境遽然被乍起鸣笛打破，提醒踯躅时间深处我在逃离，逃离一段迷失一切的时光。

　　逃票进站的一刻，我多么希望那个微笑着的检票员像父亲一样板起一张怒不可遏的脸，像暴怒的公牛横起脸上的青筋大声训斥，剧烈抖动沙哑声带直至被吐沫星子呛到，然后理所当然的把我丢出车站。人潮如织，我站在涌动的人群里异常渺小，直接被忽略随攒动的人群冲进站台。哪怕，我希望现在被当场抓住逃票也好，这样就不会面对寂寥的窗不可自制的想起你。

　　空荡荡的窗户，火车吝啬的露出一块浑浊的天，恍惚中，我想起了我们八岁时的那天清晨，天空就像此时一样混浊，我们的小镇永远充斥着解不开的腐败气息，你我就在这样的风里长大，顺着门前那条坑洼不平的马路一只向前跑，你举着一张白纸，我在你身后不停的追，直到我们都跑累了，我才停下来问你，那是什么。你把纸高高的举过头顶，像是虔诚的信徒瞻仰真主一样，你告诉我，这是梦想。被尘雾稀释过的阳光柔软的烘衬着你半边稚嫩的脸，纸张上没有一丝色彩，只有无可奈何地纯白，你的姿势真的好像在托举着一个梦，一个在岁月奔流中干净易碎的梦。

　　我不合时宜的注意到你翻折袖口上的绛紫色於痕，问你是不是又挨打了。你没有回答，粲然一笑，拉起我的手奔向学校。

　　我以为生命是公平的，岁月循规蹈矩，为我们每一时刻的生命送上属于这段生命的烙印。所以我把自己的青春送给了鲜衣怒马，送给了草地上的单车，送给了微风料峭的春天，送给了无拘无束的时代。而你就如同一条失去平衡的直线，偏折下去，与这些灿烂光景失去了交接。阒寂的阁楼上，锁住了你的人还有你那本应该酣畅淋漓的童年。你曾说，你活得好疼。

　　###

　　你的父亲，那个凶悍的小说家，赶走了你母亲，却死死抱住了你。有好几次，我看到他暴怒的样子，一巴掌把你打出房门，再讲搓衣板丢到你的头上。你嘴角沾满血色，回头示意躲在胡同阴影里的我快走。你摇着头，脸上带着我无法理喻的浅笑，我们之间，隔着一道铁门的距离。

　　你被你父亲当做失意时的馈赠，不可一世的折磨着。但我从未见到你流下泪来，十一岁的天空，没有矢车菊盛放的浪漫，那些本应该随眼泪汹涌出的痛，就这样莫名其妙的消化在你幼小的躯壳里。当多年以后，木讷的我终于明白那是继续毁灭力量的沉淀时，却再也等不到你在下一刻抹掉脸上的血迹，拉起我的手，笑着说，娅如，你带我去玩吧。

　　对不起原谅我的笨拙，我未染指世俗无法越过豆蔻年华，像你一样，在恐惧和疼痛中还能顽强的微笑。如果我还能陪你重新走过那些早已风化时光里的过往。如果我有一个在精神世界里颠沛流离的父亲，如果我曾经那些无知的快乐可以治愈你的伤痛。

　　可是，没有如果。

　　繁华的城市废墟里没有能够取悦黎明的妩媚，我们这个没有高山没有河流，深陷平原内部的小城是如此的荒凉，天空摸不散、化不开的灰色压抑的植物也死气沉沉，终年泡在这样沉重的空气里，连人们的思想也想被腐蚀了似的变得凝滞而呆板。唯一有流动气息的，只有那条维持着城市心跳的血管状的铁路，带来外界的讯息，使原本灰暗的生活不至于传出腐臭。

　　我喜欢在阳光下和你一样沿着两条黑漆漆的铁轨漫无目的的向前走，肆笑着朝飞快逃窜的火车扔石子，那些色彩斑斓的石块，就是这城市唯一的亮彩。

　　宁宁，你力气好大哦。每次你甩出的石头都比我甩的远，我总是问你这一个问题，你总是笑着不说话。然后挑拣那些更大的石块往铁轨两旁放。

　　你想干什么？我好奇的问。

　　帮助火车离开这两条臭铁条。你累的大汗淋漓也不会停下来。

　　哈~宁宁你真坏。

　　它肯定把火车弄疼了，你摸摸这里，这里、还有这里，这么烫。火车刚刚消失在落日的余晖中，铁轨上剧烈摩擦后残留的温度还没有消散，你抬起头看着远方，眼睛里的流露出的目光比铁轨更加灼人。

　　你要是把火车搬出去了，警察会来抓你的。我刚说完。身后立刻传来一声铁路工人的怒吼。

　　喂！你们两个小孩干什么呢！

　　我拉着你没命的跑，身后是连我们都听不懂的骂人脏话。我们向着家的方向逃，逃出这片微醺夕阳所能照耀到的地方，直到太阳彻底红了脸，从东方升起的黯淡渐渐蚕食了大片天空，我们躲在黑色巷子深处还气喘喘吁吁的揉着酸麻的大腿。你笑着说，我不怕，被他们抓住了正好去坐牢。

　　我当时没有发现，你用的是“正好”这个词。

　　还记得你说过，你不喜欢这里，这座破旧的城市。其实我也是，可是为什么我们在外肆意游荡、闯了祸、犯了错，总是固执的一路朝回跑，朝我们最熟悉、最厌恶的家逃，然后被怒气冲冲的父母打一顿。就算多年之后我们长大了，自尊随这幅躯壳的膨胀也日渐滋生饱满充满了全部生命，也会死性不改的幻想着逃离它，在某天下午又偷偷跑出去，晚上再承受父母娴熟的毒打。

　　你说你喜欢那种酣畅淋漓的感觉。喜欢潇洒任性的逃离，就要承担得起恬不知耻的回去。

　　所以，当用血红色的笔写下这句话时，你一定对着阁楼上寂寞的白墙描绘出缺月下那个恶魔狰狞的模样。你是如何在那些凶残日夜的夹缝中生存下来，我始终未曾了解过。我连面对恐惧的勇气都没有，我害怕的只能在每个夜晚躲在你家门外，从没有推开门去看看你的样子。我想你是知道的，你那么聪明，怎么会不知道我曾在墙外听着你凄惨的尖叫抓紧衣角。

　　月光蔓延到你身上，肆无忌惮的舔舐你干裂殷虹的伤口，你还在对着高墙上枯黄的杂草和荒凉的夜空浅笑，是笑把你吊在书上的那个人还是笑蹲在高墙外抽泣地那个人？我想知道，等我被父亲拎回逼仄的家，你是否能回到孤单却温暖的阁楼。

　　我的父亲也会打我，他只能用皮带朝我的背上抽几下，就被我疯狂的嚎啕大哭遏止了愤怒。你看，我是如此懦弱，我在宁城狼藉的夜晚祈祷黎明赶快到来时，你却在趁着黎明到来之前数天空寥落的几颗星辰。其实，父亲宣泄愤怒的方式一点都不会让我受伤，倘若你会学会大哭大闹，倘若你学会了和我一样用哭代替笑，你还用挣扎的那么辛苦吗？

　　可是你说，你从未想过挣扎，真正挣扎辛苦的人是我，我流的是泪，你流的是血。

　　你的泪呢？是还未冲出眼眶就死在了心里，还是在泪水漫上咽喉的时候被你生生咽了下去，像刀刃一样锋利，你宁可划伤了五脏六腑，也不让它腐蚀你在外表铸造起的坚强武装。

　　然而我知道，你不是在黑色森林里披荆斩棘的战士，而是惨白月光下被拔光刺甲的刺猬。我们在日光滚烫的晌午爬上废弃的淀粉厂高楼。那时候整个宁城都不堪重负，沉沉睡去。没有汹涌的人流在马路上叫嚣，没有漫过高楼的烟尘在天空中扭动肮脏的身躯，整个世界都像慢了半拍，终于肯停下向物质文明冲刺的脚步，城市仿佛在睡梦中的打起轻轻地鼻鼾，像是从平日极力掩盖的疼痛中渗漏的悲伤，隐隐的、那么哀伤。你远眺的眼含着苍茫，指甲用力掐进手心。

　　你说，我们的城市繁华的越来越不像样子了，娅如，你觉得呢？

　　恩，像个游乐场。

　　不，像个千疮百孔的墓地，由内向外被噬空了的废墟

　　我看见你浅灰色瞳仁里倾泻出一种锋利的温柔，仿佛能让人心甘情愿的咽下包裹强酸的糖果，任由它在身体里剖肝裂肠，为了这哀痛死不足惜。你身后的阳光那么刺眼，我不敢正视而转过头去。

　　---------你知道吗，娅如，我有一个梦想，就是逃出这闭塞僵硬的城市，小时候，每当我被他打过，我就回去城南的车站附近，有时和你在一起，更多的时候一个人，我始终没有勇气沿着这条铁路走下去，因为我怕，我怕我会死在路上，我不怕死的，我怕我到死的时候都没有看到城市外面的世界，没有获得我想要的自由，但我真的想要走一次看看，走到铁路的尽头，去看我想要的绚烂旖旎。

　　----------有一次，我被他用酒瓶打昏了，墨绿色的玻璃碎片划伤了我的头皮，我从混混噩噩中醒来，看到地上一大片殷虹的血迹，我想我快要死了，竟然第一次问到了恐惧的味道，我真的不怕死，但我好怕就这样突然不明不白的从世界销声匿迹，阁楼依然阴暗潮湿，我看到有一束光从门外挤了进来，那个混蛋竟然忘了锁门，我知道他出去喝酒不会回来的太快，我推开房门，冬后懒洋洋的阳光让我感觉害怕，害怕眼前的东西太过美好我会来不及准备失去。阳光里我看到了我的妈妈，真的，我真的看到了她，她躲在铁门外偷偷地望着我流眼泪。我追出去，弄堂里却空无一人，阳光融化了金色巷子，到处都有妈妈的影子，我知道，一定是妈妈回来看我了，她在前面跑，我就在后面追，追着她的背影一直到铁路上石头扎疼了我光着的脚，妈妈却突然消失了，我好想哭啊。我追着火车跑，沿着铁轨向宁城外的方向跑，妈妈这是想要告诉我啊，只要我能跑出去，她一定就在铁路的另一端等我。

　　你想一个被丢弃在广场上的孩子，马路四通八达，人来人往，却找不到一个可以回家的方向，找不到一双可以带着你走的手，就这样被父母抛弃了，被人群抛弃了，被世界抛弃了。你不可自制的哭了，这是你第一次流眼泪，也是最后一次。

　　曾经，你以逃离的姿态，光着脚在冷雨中、在铁轨边尖锐的石头上奔走，后来，你仍然以逃离的姿态，用白纸黑字当做双腿奔走。这是一个秘密，一个唯一可以抵挡现实悲剧的秘密。你继承了你父亲优秀的写作能力，但你由于他背道而驰，他淹死在了自己的文字里，像溺水的禽兽抓住你作为救命稻草，而你只有在文字里才能大口大口的呼吸，你努力的寻找文字里温度试图用这些纸张掩住心底那早已溃烂的伤，一点一点步出你父亲的阴影，蛮荒的封锁线，你的野心是结束这逃离的姿态，代价就只有这还未被榨干、半死不活的灵魂。

　　如果，如果可以，总有一天你会找到生命的支点，僵硬着脸上的笑，踏着大步潇洒的走下去，不回头。

　　你开始试着疯狂的写作，用笔描绘出你想要的草长莺飞，你想要的春暖花开。但是当你被那个混蛋狂暴的从教室拉回阁楼，我才看到梦想与现实，光芒与黑暗，不仅仅是一条马路那么近，从学校到你家，仅仅是一条马路的距离。

　　教室里那群胆小的孩子就像是一颗颗单纯的糖果，等待老师把他们包装密封，扔到社会满怀期待的嘴里，心甘情愿的被嚼碎、被消化，曾经我也是一颗这样的糖果，可是我后知后觉发现自己融进了一粒沙，一粒你身上那些现实席卷蹂躏后的沙垢。所以，看着你被掳走，我就毫无理智的冲出了所谓明亮的教室。

　　你那暴躁成性怙恶不悛的父亲看见我挡在他面前那么害怕，仿佛我就是那能把他满盈恶贯轰上天的炸弹，他匪夷所思的表情很快就变成愤怒，粗暴的把你瘦弱的身子扯到我面前当挡箭牌，用油垢纵横的手死死揪住你的辫子，卑鄙无耻的要挟我给他让开道路。他用手指狠狠地戳在你太阳穴上，你却像个木偶面无表情眉头也不皱。他在我面前刮你耳光，右脸上紫青色的於痕还未褪去，就变成了触目惊心的鲜红，他骂你肮脏下贱，骂你无药可救，骂你竟敢在日记里写满诅咒他的话，骂你就不该存在于这个世界上。

　　你转身对早已被吓哭的我轻轻说，回去吧，娅如，回去上课。

　　你依然那样坚强，你被他扯着头发拉走，我却像个失去平衡的提线木偶，瘫倒在地，不知所措。这种感觉让我想起很久以前，我问我父亲，为什么你的父亲每次都要往死里打你，父亲骂我多管闲事，呵斥我不准再和你一起疯跑，我反驳，父亲就一巴掌打在我脸上，热辣辣像火烧神经一样的麻木的疼，我同样瘫在地上，不知所措。我说过，我是懦夫，你永远是站着不理会伤口还在流血的那个人，我是站在你身后只要受到一点伤害就倒下去，捂着脸痛哭流涕的那个人。

　　我没有资格、也没有能力卷入你的世界，你的世界不允许懦夫生存。

　　所以，我在这个残破的剧本里，注定成为畏葸的追随者。在你十四岁生日那天，我们被西街一群痞里痞气的流氓截住，他们蛮横的伸手要钱，你站在我前面，要死自己身无分文。“贱货”“婊子”这样的污词秽语砸在你头上，你死死盯住他们，一句反驳的话都不说。他们抬手要打你你也无所谓的不闪避，拳打脚踢这些早就是你不屑地殴打方式。我却拉开自己的书包，将零花钱全部拿出来把你从他们手里救回来。救，可能有些冠冕堂皇的词，也许你不需要我这种多余的作法。

　　这些痞子中有我们东城区的人，见到你故作惊讶的大喊。呦，这不是小说家的女儿嘛，神经病的女儿原来是个精神病哦。有些人捧腹扬长而去，留下的世界仿佛又被锋利的尖刀刺痛了神经。

　　我又看到了你惨淡的笑容，如同在黑夜里迎风流泪的泣血海棠，那张毫无血色的脸，好像不定在某个瞬间翛然就要离我而去。当我发觉你冰凉的手睁开我的时候，你已经用尽全身力气把滚烫的愤怒砸在了痞子的脸上。

　　你被骄傲和自尊占据着。可笑的是多年以后，我重新沉在你的记忆里无法自拔的时候，才背上了沉重的罪恶感。那个密不透风的下午，背负一整个季节都无法驱散的热，像胸腔里沉闷的钝痛，将要在崩坍的瞬间，我拉起你逃了，自以为背对着绝望，从此再也见不到坍塌后干净明亮的天空，再也呼吸不到清爽痛快的空气。

　　我在想，出了错，是不是哪里出了错。机已经比不上时间咬碎的布块儿，残破不堪。漏风的洞把遗忘描绘的更加浓墨重彩。可我依然清楚地知道这样的逃离仅仅是一种习惯而已，于我，不关你。

　　回溯苦涩的记忆让我感觉到铺天盖地的疼痛，像一颗子弹在接近靶心的瞬间被生生挡在记忆之外，从此再也无法向前更进一步。

　　宁宁，你看我，有多蠢，我始终摆脱不了胆小怯懦的劣根性。你在我的生命里一直是一个鲜衣怒马，威风凌凌的领航人。我木讷的现在才发现自己被潜移默化到毒入骨髓，你曾经教我以一种铿锵的步伐面对现实战斗下去。我信了，所以我才能逆着父母的意愿，朝着自己梦想的方向走下去。我没有你与生俱来驾驭文字天马行空的能力，我渴望如你一样理想变得厚重，可以拿来当做盾抵御现实铁轨式的冲击，不想总在现实的角落里唯唯诺诺的生存，不想捧着一团焦黑的梦在现实压力下苟延残喘。那么，我就要和你一样总要给自己留下些什么。

　　在那个没有璀璨星河，只有酒精中毒般疯狂闪烁的霓虹灯下，我们背靠网吧颓败的白墙，我们像疲惫的寻欢者，慢慢说出了自己的梦想，我说我憧憬着有朝一日会因写作用笔飞出这座城市，你惊讶我们的梦想如此相似，我解释说，我一直是在追随着你。

　　可是我们豪不相同，我笃信人繁缛的情感皆生于孤寂，他根深蒂固于人心最孱弱最柔软的地方，只有内心强大到不受孤独反噬的人，才有资格微笑着支配自己的梦想，你始终如你十四岁那年一样，被父亲扯着头发在东城区的大街上拉出一条血迹，也要恶狠狠的盯着你父亲的脸，像迎着狂风暴雨逆流而上得船，就算断臂残骸也要谱写坚韧不屈。而我活的太过敏感，只能驻守失望黯然神伤，自作多情地从亘古如常的花草生长轮回剜下一些感伤，自欺欺人的感伤别人。

　　我想，这才是我们的本质区别，生在灵魂上的锈，我的文字羞赫晦涩，你的笔墨寒凌麻木，其实我以前误解了你，你一直在对抗，我一直在逃离。

　　我软弱，没有你一样直面苦难的勇气，你是从生活的压抑里拼命生长出来并执着屹立的那道风景，你的出生，你活在世界上的每一天每一秒就是证明总有一种人坚不可摧。而我就像在你身后躲风避雨的小丑，觊觎这本应该只属于你一个人的舞台，哪怕复制了和你一样的梦想，也只能蜷死在你的影子之下

　　可是我错了，我们又错了。这个世界迟钝的只剩下了荒漠，远离春暖花开，远离鸟语花香。那些关于憧憬希冀等天真烂漫的字眼早已枯萎。需深谙，这世界容不得幼稚，它固执的把践踏和蹂躏作为运作的第一要义，物竞天择适者生存。当曾经的绿洲灌满肆虐的风沙，当曾经的昌盛原野遍布荆棘和蓬蒿，你看到的，只能用一把大火草草了结了这蛮荒。但是你可明白这并不残忍。看那贫瘠的沙丘上佝偻的枯草，倘若你非要把梦想值下去，就会变成这般和梦想毫无关联、又血肉模糊的模样。

　　在诀别这个世界的那天晚上，你披头散发的来到我家门前，半张脸被昏黄的马路灯光映成颓黄，半张脸浸在黑暗阴郁的夜色里，像是从噩梦里拖出来的鬼，眼窝深陷溢满深不见底的空洞和绝望。身上的衣服残破不堪，被扯裂到领口，飘散一团团乱糟糟的线头。你没有穿鞋，干瘪的脚裸禁锢暴露如裂开的沟壑。

　　你对我说，我差点被那个禽兽□□了。

　　我至今无法形容出你的表情，你的声音那么轻那么柔弱，像馝馞的毒。整夜整夜的凉风呼啸着朝我惊恐张大的嘴里灌，一瞬间就感觉无法控制的刺痛破开头骨四处乱撞，整个头颅都开始嗡嗡作响，一颗威力巨大的炸弹在我身体里炸裂，耳朵失聪眼睛失明都在引线烧尽的一霎那。时间就此凝固，全世界都沉默下来。那种莫名的伤痛炸飞了思想炸飞了灵魂，好像从出生就开始努力认知构筑的世界就此崩塌，尸骨无存。你依然和多年前一样，对我莞尔一笑，然后拉起我的手，朝南走。

　　你的指尖潮湿而阴冷,如一个漏风的巨大陷阱，冷风形成的漩涡拼命地把我扯向黑暗的湖底，陷进去就是再也无法回头的沉沦。你苦笑着沙哑着声音说，你知道他为什么一直打我吗，我啊，根本就不是他的种，是我妈那个婊子背着他跟别的男人生的野种，你知道吗？我居然现在才知道我是野种，我还得感谢他养了我这么多年，我都十六岁了，他养了一个野种竟然十六年。

　　你仰天长啸，第一次开怀的毫无顾忌的大笑，肆笑就像一张压在一场赌局最后的王牌，赤裸裸的向世界的不公挑衅，毫无保留的用自己鲜血□□和灵魂换回一场貌似公平的对决，哪怕对方会有扭转命运的底牌，无所谓了，因为你早就知道这赌局你根本就没有赢的机会。所以笑吧，不要再给自己留下无奈和感伤，笑到最后你才能结结实实赢一场。

　　其实你早就知道他不是你的亲生父亲了吧，我还自以为是的跟在你身后小心的保护着关于你不能说的秘密，殊不知，你早已把伤口捂在心里，抚平淡化为脸上不能察觉的一个撇嘴，一个眨眼，一个一如往昔的浅笑。

　　在南路的尽头，你突然松开我，猛然向后退，躲到墙角里狭窄的黑暗，扯着头发大叫，滚开滚开，娅如，我好累，我坚持不住了，我要走了，你一个人好好活下去。

　　你化身狰狞的天使，居然划过我的耳畔。

　　你走了，从南路的尽头跑出去，凄凉的背影淹没在浓郁的夜里。留下我一个人孤单的站在那段夜路的尽头，在没有勇气迈出向前的一步，也无法背负巨大伤痛朝回走，只能懦弱的蹲在地上抱着膝盖放声懊哭。

　　我知道我不能够在逃离，我知道今后的夜路要我一个人走。

　　宁宁，我想起你说过，时间是滚滚前进的车轮，轰隆隆的碾碎曾经和现在。我活在曾经的碎片里，被扎的很痛很痛，两年时光，白驹过际，可疼痛却依然刻骨铭心。我一个人面对西街的痞子，一个人用笔描绘梦想的蓝图，一个人在生活里倔强的前行，却再也没有去过城南的铁路上漫无目的的行走，我的生活没有一丝波澜，不像你活得那样艰辛，可为什么还是觉得很累。

　　十八岁，我背着父母偷偷到城南坐火车，还幻想着可以逃离这个悲伤的地方，远方有梦，有大世界，有阳光下鸟儿自由的歌唱，可以不必每天在别人设计的模式下呼吸。可是我没有勇气去跟现实说不，离开父母，我什么都不是，所以我选择以这样幼稚古老的方式在逃离一次。

　　不过，我想，我现在应该回家了。十八岁，还有奶腥味。宁宁你又要笑话我了吧，一如七年前的夏天，我们沐浴在车站后面老槐树的槐花香里，你笑话我都不敢和我父亲对着骂。

　　有时候,既然我们不能对抗铁轨式的生活，为什么不能去适应。你看那些出轨的火车，如果硬要抵抗或逃离，结局就会像当初你被呼啸而来的火车撞飞，倒在两条铁轨的禁锢里，鲜血淋漓、那样令人心疼的模样。