《深海》言矜

1、深海

　　两千零四年，我来到宁城一家酒吧驻场。

　　两千零四年，我还想做一个好孩子。

　　这个城市的天空交织着通宵达旦的彻骨凌冽，不论白天还是夜晚，霓虹灯光都会疯狂闪烁，每个黑夜侵袭的时候头顶会变成血红色，扭曲的镁光灯迷乱了曾经清澈的星空，连同城市里很多人的梦，一起践踏，天上地下一片狼藉。

　　在一些缺少造梦的日子，我独自坐在床头，听窗外匆匆划过的汽车鸣笛，在孤独和茫然中厮守黑暗。这个城市从来不够奢华，但它足够糜烂。

　　有时候会有瘦弱的身影出现我门前，倚着门框，我故意不拉上窗帘，让漏进来昏黄的路灯灯光打在浅墨的脸上，睡衣上，这个善良的女子会在此时散发出妖媚的颜色，与平日的温婉大不相同，我喜欢她的与众不同。可是有时她会很忧伤的看着我，走过身旁先帮我掩好窗帘，再用自己柔弱无骨的手轻轻拨弄我的头发，她说。小伊，你需要一份工作。

　　两千零四年秋天，我终于在这个陌生的地方有了第一份工作，地点是城市喧嚣的边缘，一家名为“深海”的酒吧。工作是浅墨安排的，我只知道这里有一个她认识的朋友，答应这份工作的那天晚上，我依偎在浅墨的怀里问她，如果努力工作是否真的能忘记以前的伤痛。她温柔地笑，没有直接回答，只是说。小伊是天生的美人胚子，一定可以让更多的人喜欢。

　　这个混乱的泄欲场所散发着浓烈的酒精，和情欲的味道，散光灯光怪陆离，扭动的人体看上去都是惨白惨白的，这里比我想象到宁城的生活更加糜烂，更加让人心有不甘。人们都在舞池歇斯底里，而真正酗酒的人是不会来这么昂贵的地方，这里只有假装醉酒的人。我抱着一把吉他在角落里，等舞曲交换的时候填唱一首过时的情歌。

　　本来婉转嘹亮的歌被我唱的沉闷无比，顿挫的重低音压得我喘不过气来。

　　始料未及，一直默默不闻的我遇到了陌生人的骚扰，那时我十七岁，还不清楚这个世界的荒诞不经，被几个满身酒气的朋克男人堵在狭窄的舞台上，四处寻觅发现无处可逃，我把哀求的目光投向舞台下拥簇的人群，只得到了刺耳的起哄。为首的光头向我手中塞了一杯甜味马天尼，我强忍着酒精对思想的腐蚀，烈酒灼烧喉管的疼痛，接下了一杯又一杯腥甜，我不明白，为什么只是唱首歌还要咽下这么多的鲜血和眼泪。

　　等待我头部浑浊起来，男人粗糙的大手也慢慢从发梢往下侵袭，一寸一寸，我低着头，怀里的吉他割伤了我太过用力的手指，我拿沾满鲜血的手推开他，蹲在地上不可自制的哭起来，吉他被人抢去，破碎的声音让我更加胆战心惊，我听到很多桌椅板凳碰撞的声音、还有绿色的黑色玻璃酒瓶破裂的声音，我不敢抬头，直到被一只温暖的手强有力的拉出黑暗。我听到男人温柔地声音，他说，自己站起来，小伊。

　　我努力用自己仅存的意识记住他的脸，我也明白我可能会在这一瞬间爱上他，但是我不想不回应他的要求，让他以为我是个懦弱的女孩，哪怕他是浅墨的朋友，男朋友。

　　酒吧里乱成一片，之前骚扰我的光头捂着流血的头死死抓住我的裤脚，各种形状的高脚杯盲目纷飞，交织着地板与桌椅触碰产生的嘶鸣，人们都变了，变成从地域里爬出来的恶鬼，有的抱头鼠窜，有的扭身厮打，这支离破碎的场景狰狞可怖。他踢开面前的光头，将我藏入自己的怀抱，我闻到他身上烟草的香味，感受他沉稳的心跳，瞬间就好像找到了抵达温暖的方向，可能是酒精的作用，我把头抵在他心脏的位置，赖在那里好久好久，很快就忘记了视线里正分崩离析的世界。

　　等众人的叫骂声小了，保安有条不紊的收拾现场，他拿起话筒，昂着头发出低沉的声音。他说，以后想要找她的事情，就先从我的脸上踩过去。

　　我抬起头，他锋利的脸线在泪水的氤氲里渐渐模糊。

　　后来我知道他叫沐城，“深海”里最好的调酒师，结交了宁城里最有势力的朋友。

　　凌晨，沐城送我回家，浅墨拉着我的手走进门里，问我饿不饿，是不是想吃什么。我没有说话，浅墨看到了我身后的沐城，走过去在他的脸上亲了一下，吩咐他先坐下，自己跑去厨房做宵夜去了。我不敢抬头，只是一直望着窗外，透过落地窗的玻璃反射出沐城高大的身形。

　　他轻声问我。手指还疼不疼？

　　我慌忙把手指收回离开他的灼灼目光，所答非所问。我的吉他坏掉了。

　　他说可以让浅墨帮忙再买一个。

　　他说出浅墨名字的时候语气异常温柔，我莫名其妙就哭了。他以为是伤口发作，转身问浅墨医药箱在哪里，我有点不知所措。

　　沐城给我重新包扎伤口，浅墨走过来抱着我的头，抚摸着头发安慰我。她说小伊你要学会自己保护自己，受伤了可以对我说。

　　我不住的点头，想要挣开浅墨的怀抱，可能是酒精的作用还没有过去，我还没有力气，只能默默地流泪，连抽泣都变成了奢望。

　　浅墨说。女人首先要学会自己保护自己。

　　我茫然。

　　浅墨一直都在笑，无论什么时候，她好像天生就不会生气，天生就有一副讨人喜欢的脾气。我看到沐城宠溺的看着她，只得把头转向窗外，路灯依然鳞次栉比，和我的心情一样，这会是个不眠的夜晚。

　　你可曾会爱上一个人？

　　凡人的心脏都是玻璃做的，很脆弱，有时候波澜或许不会在脸上留下痛苦和害怕的表情，但是心里会默默地哭，会默默的流泪，会面对不能说出来的感情不知所措，我多么希望生活能漏下一点点微不足道的光，拉着我的手划破不眠的黑夜和迷惘痛苦，我会义无返顾的去抓住他的手，跟着光芒走，不管前方是不是泥泞沼泽或无尽深渊，所以我看到的爱情真是个奇妙的东西，从苏醒的一刻，人就会失去自我。

　　可是我不能任性的开口，我不允许自己背叛浅墨。

　　我必须记得我一直活在那个诡异的噩梦里，是浅墨把我拉回了人类世界。

　　我的家乡其实在北方的一座城市，那是一个靠山而建有夕阳的宁静小镇，每当傍晚来临，夕阳都能把青石板铺成的小路染得绯红，两旁高大的褐色砖瓦房能挡住行将颓圮的天际，居民的鼻尖上常年附着食物腐败的味道，这里潮湿但是不会很压抑。

　　七岁的我喜欢穿着母亲送给我的洁白连衣裙，在遍生苔藓的小路上踱步，我喜欢天边最后一抹玄青色，因为我还不了解生命里其他浓墨重彩的笔画。完全黑下来得手，我必须把脚印带回家，虽然我不喜欢那个逼仄的庭院，父亲早亡，母亲带着我改嫁到这个镇子，到处都充斥着陌生的目光，到处都有不怀好意的同龄孩子，每次走到胡同的拐角好像都能听到继父无耻的叫骂，夹杂母亲满无休止的抽泣，我站在这个方向的时候总觉得时间流逝的非常慢，整个画面都泛着一种冷清的黄，母亲依然蹲在墙角哭泣，泪水打湿了洗的发白的粗麻布衣袖，这个家里的继父不可一世，有时候就算他用小刀剜出点着的旱烟，将燃烧的烟灰弹到母亲身上，母亲也不敢去擦拭，很少时候母亲也会反抗，惊恐的在院子里转圈却始终推不开那扇虚掩着的门，我站在继父的旁边，不是完全懵懂母亲软弱的样子，只是希望母亲能更加后悔当初所做的决定。

　　我以为继父的叫嚣是敌不过母亲承受力的，她很爱我所以她能忍受一切侮辱，走出了这个门口只会让我变得更糟，因为母亲没有任何技艺，没有任何能力养活我们，继父的抽打，烟灰，辱骂虽然很难习惯，至少还能填抱肚子。我不知道母亲的底线在什么地方，但是我希望她的底线在我身上，虽然她每次挨打的时候我都只是默默地看着，不言语、不流泪。

　　他们留给我的阴影一直到离开那里两年了还存在着，噩梦总是在零点时分入侵我的身体，好像缠身的诅咒，让我明白自己就算逃离了家乡，还不能忘记恐惧濒临身体的感觉，梦里总是回到那个破落的小院，我被继父困住了手脚吊在房梁上，母亲跪在墙角，只有苦苦的哀求，这个凶恶的男人手指沾满油污，说不清什么时候就会给我一个耳光，在梦里我的耳根会记起以前的感觉，那是从心里生出来的恶寒。噩梦经常会在我耳鸣产生后停止，从早前我被这种顽疾折磨的很痛苦，后来只要做噩梦便会耳鸣，我感谢这奇怪的病，能够就我脱离那些噩梦，不至于浪费自己多余的泪水。

　　之前每次耳鸣发作，我会挣扎、胡乱叫喊，有种天塌地陷的感觉，通常浅墨会抱紧我颤抖的肩膀，安静的抚摸我被泪水濡湿的头发，她比我的母亲更加有让我安定下来的力量，我死死的抓住她的手，贪婪吸食浅墨留给我的温柔，我记得浅墨一直对我说。小伊不要怕，不要怕，我会保护你。

　　这一次睁开眼时，枕下已是一片冰冷。

　　耳朵还在饥饿的鸣叫，我与外界已经丧失了声音上的联系，可是我并不害怕，我的大脑非常清醒，这病痛伴随的久了，会被迫练习着慢慢习惯。我走下床拉开窗户，秋风带起一片枯叶落在我的窗台，原来已经是秋天了，光彩照人的城市也不能阻止季节的更替，植物不能抗拒秋的萧瑟，多美好的事物也会有枯萎的一刻。

　　可是寂寞的太久了，会不会枯萎的早一些？

　　我擦干眼角的液体，没有开灯，抹黑走进厨房为自己倒水。

　　我听到了浅墨房间里急促的喘息声，我听到了他们似水缠绵的呻吟，我没有庆幸自己熬过了暂时性失聪。

　　原来沐城并没有离开，他为什么要离开？我苦笑自己的愚钝，两个人的关系昭然若揭，这些很早之前我便知道。只是浅墨一直很少留沐城在此过夜，甚至很少让沐城来到家里，浅墨说我可能会怕生。说到底这一次两个人的重逢还是因为我一手促成，我实在没有资格去搅扰，想到沐城以后可能会经常送我回家，可能没日没夜这般缠绵，我又开始讨厌自己的耳朵了，为什么偏偏在这个时候听到了声音。

　　我感叹命运一直以来对我的戏弄，为什么会是他？为什么会是我？

　　酒吧里的工作简简单单，就算唱的在没心情也不会有人找我麻烦，沐城为我买了一把新吉他，还教我学会了几首新歌，他站在我对面的卡座旁边，那边有他的调酒台，他说。小伊，今后无论发生了什么事，你都可以找我。

　　我开始喜欢站在这个高高的地方唱歌，望着那个位置我会很安心，就像浅墨曾经给我的温柔。偶尔沐城也会客串几首，“深海”里没有能比他更加有人气，沐城的声音同人一样有种内敛的温柔，他唱歌的时候像是演绎生命，温婉如玉。

　　白天生意不好的时候我会抱着吉他去找沐城，还好他并没有表现出讨厌的表情，高兴时我们一起调酒，他会用他那神秘的酒杯勾兑不同颜色的液体，搅拌混合、然后轻轻摇动，我看见各种各样颜色鲜艳的液体从他手中诞生，有的是单一蓝色的酒，有的是还能分层的，沐城习惯用不同形状的酒杯装不同烈性的酒，让人非常期待下一杯到底是什么梦幻的味道，我记不住那么多奇怪的名字，但是非常迷恋酒的味道，沐城还能专门为我创造酒，温暖且热烈。

　　一杯接一杯，有时候我喝的急，酒劲上来很快就看不清沐城锋利的面部轮廓，醉了也要强装酒量好，不让他调出的酒无人品尝，我恨我是女人，而且是酒量不好的女人。

　　失去意识后，吓坏了沐城，他把我带到一间陌生的屋子，我醒来后只看到四周挂满晦涩难懂的抽象画，身上裹着的被子有烟草的味道，跟沐城身上的烟草味很像。

　　我抱着膝盖等了好久好久，小屋的门才被打开，沐城高大的影子慢慢投进我模糊的视线，他柔声说。你醒了，小伊。

　　我忍着头疼尴尬的笑。

　　沐城说。你下一次不要再喝那么多的酒了，我还以为你酒量非常好呢，原来只是一个逞能的小公主。

　　他轻轻刮了我的鼻子，我愣了一下，竟然把头埋进手臂害羞起来。

　　我小声说。我不是小公主。

　　沐城哈哈大笑，样子爽朗，空气中都有一种莫名的青涩感。

　　他坐在床脚吸烟，我躲在身后偷偷数他隆起的脊背，我多么希望这些时间能够无限延长，不管门外风雨，楼下笙歌。

　　一支烟很快被燃尽，沐城给我一把小小的钥匙，告诉我这里是酒吧的货物储藏室，后来被他征用了，变成了他在这里的休息室，以后我要是唱歌累了可以来这里休息，这是唯一给我的特权。

　　我看不懂这里悬挂的画作，大概都是欧洲抽象大师们的仿制品，但是我喜欢这里的宁静，虽然隔音效果不怎么好，因为这里是深海的楼上，很少有人会上来打搅，就像漂浮在海水里不受海浪冲击的净土，洁白的床单，小小的只能框住月亮的格子窗，这是我记忆力唯一可以不受城市潮水腐蚀的地方。

　　当生活有了盼头，我便不再做噩梦，可是天生笨手笨脚只会给周围的人添乱，但是环顾周围，我的生活并不是只有灰暗的颜色。

　　浅墨很高兴，她说我终于可以自己积极的面对生活了。

　　我还是习惯抱着她，她和我一样瘦，我们纤细的身躯依靠的紧了会把对方硌的生疼，但是我没有办法制止自己放松力气，我哭着对浅墨说。我很害怕，怕我会爱上他。

　　浅墨没有生气，印象里浅墨永远是一副笑着的样子，哪怕世界末日，哪怕众叛亲离，浅墨说。小伊是个好孩子，我相信小伊。

　　后来我哭得很凶，根本听不进浅墨的安慰，从那一刻我便知道我会背叛我的恩人，我会背叛浅墨，这是不可制止的命运。

　　我没有疏远沐城，我不敢去那样做，好比你一直活在一块孤岛，那里虽然有一个你的朋友，有吃不完的食物，有看不完的风景，还有你和朋友未完成的梦想，可是你不能错过不经意闯进孤岛的一艘船，外面的世界对你的诱惑远比眼前做不完的事情重要，谁都有好奇心，这部关于能不能害死猫的问题，这是人类永远戒不掉的三毒“贪嗔痴”。

　　我开始频繁的出入沐城的秘密基地，并且忍不住在里面寻找沐城生活的蛛丝马迹，我在床下发现了浅墨与沐城的合照，惟一的一张合照，而且不是很清楚，背影是白雪覆盖的远山，他们两个人的脸挤在一起好像在抢镜头的位置，笑容很灿烂。

　　沐城说这是在藏区支教的时候拍摄的，他们是在高原相遇在高原恋爱，然后等对方在藏区疗伤完成后离开时的留念，浅墨虽然长得很漂亮，但是非常不喜欢拍照，只能拜托朋友把图片从手机里面抠出来放大制作而成，浅墨自己都不知道。

　　沐城再给我讲浅墨的时候，脸上始终挂着甜美的微笑，这种柔软的表情，让我神往。

　　那天晚上我耳鸣非常厉害，一切狂风骤雨来的都有预兆。

　　我头疼欲裂，就好像喝醉酒后一样，耳朵里充满了尖锐的噪音，我与世界又隔了一道墙，我拼命地敲浅墨房间的门，从身后紧紧地抱住她，我什么也没有说，泪水就那么不由自主的像断了线的珠子大滴大滴落在浅墨的胸口。

　　她以为我又做了一场噩梦，轻轻拍着我的肩膀安慰。

　　我说不出话来，因为我不知道该说什么，我爱她就好像她爱我一样，是她给我了母亲一样的感觉，而此刻我不知道是少了什么，浅墨的嘴巴一直在动，我分不清她的口型，耳鸣的强烈让我放弃了思考。

　　忽然我瞥见了桌台上的烟灰缸，全身的血液就那么不可理喻的慢慢蛰伏起来，耳鸣没有好转，但是我思维非常清晰，浅墨向来是不抽烟的，我知道那是为了沐城准备，它透明且厚重，我有些不甘心，为什么？为什么我就不可以？我讨厌人类受伦理的框架，我们吵吵闹闹说了几百年的解放天性，到头来却是自己依然把自己桎梏。

　　我慢慢推开浅墨，笑着把她推到床上改好被子，轻轻掩上了门。我不知道浅墨是否看出我的耳朵依然处在失聪状态，但是我必须镇定的抚平这里的一切，我打算去做一件极端危险的事情。

　　逃离了浅墨疑惑的眼神，我靠着门不禁长出一口气，我跑去镜子前梳理自己的头发，我要打扮美美的去见他。

　　镜子里的女人此刻是那么妖艳，瞳孔比黑夜更加深邃。

　　我穿着睡衣跑到街上，丝毫不在乎阻扰的秋风，我跑啊跑，一直到跑丢了自己的两双鞋，跑丢了浅墨送我的一只彩色脚环。

　　凌晨四点，还好“深海”里还有喝的烂醉如泥的人，当着好多人奇怪的目光，我跑到二楼，拿出紧紧握在手里的钥匙，笨手笨脚的试图打开房门。

　　不知道是不是耳鸣的缘故，我一直都找不到对的钥匙，或许天意不让我打开这扇门，因为老天也不知道打开房门的后果，我一个一个试，一个一个都打不开这扇门，我有些失望而不是绝望，这时我的耳鸣莫名减弱了许多，我把钥匙丢在地上，自己靠着墙角笑，我渐渐能听到自己的笑声，笑声尖锐且不甘。

　　原来一切都是镜花水月，我应该回去了，我试图用一种极端的方式伤害自己，用一种伤害自己的方式拯救自己，看来是失败了，我们都有自己的命运，他们紧紧咬合像齿轮带动行为方式，可一切都逃不过本来的剧本，谁说的“事在人为”？谁说的“人定胜天”？

　　我放弃的时候，想不到门开了，沐城睡眼惺忪的站在我面前，这像是一个耳光。

　　耳朵里的鸣叫停止了，我有种劫后重生般的欣喜，这种心情让我更加疯狂，我不由分说抱住沐城，撕咬他的嘴唇，他对突如其来的吻非常抗拒，我被蛮横的压在床上，试图几次侵袭都没有成功。

　　他异常镇定，关了门倒好水，坐在一旁问。你是不是受了什么欺负？

　　我拼命摇头。

　　他用手拨开我额前的碎发问。哪里不舒服？

　　我有种自己很卑鄙的感觉，忍不住廉价的泪水自己就流了出来，沐城看到我受伤的脚立刻就变得心软起来，我慢慢靠近他宽阔的胸口，眼泪决堤般汹涌，我怯怯的问。小伊漂亮吗？

　　沐城宠溺的笑。漂亮，怎么会不漂亮？

　　我问。浅墨漂亮还是我漂亮？

　　沐城突然就不说话了，脸色有些难看。

　　我不知道哪里来的勇气，疯狂的撕扯撕开他衬衫的纽扣，哭着喊。我爱你，我要你也喜欢我。

　　沐城慢慢抱住我颤抖的身体说。我喜欢你，但是我不能爱你，我不能伤害你。

　　不，你可以拯救我。

　　沐城的脸贴着我的额头。我知道小伊受过伤，原谅我不能伤害你。

　　我继续哭。不，你这是拯救我。我踮起脚，学着楼下那些妩媚的舞女硬生生把嘴唇贴着沐城干燥的唇，沐城却躲过去吻了我眼睛上的泪水。

　　沐城依然说。我不能给你未来。

　　我依然说。我不要未来，真的。

　　我用手勾着他的脖子，身体缠着他的身体，我开始索吻，把舌头顶着他的舌头，我引导沐城的手环绕我的腰，用牙齿一颗一颗剥落他上身的纽扣，我用手挡住沐城的脸，因为我太瘦弱，我怕沐城不喜欢我干瘪的身躯。我尽量用身体依靠他的胸膛，我相信，相信他的心脏里有磅礴的力量，有能拯救我最后的温度。

　　这时候，我想我的泪应该不是廉价的。我在沐城身上匍匐，拼尽全力与激情、与欲望抵死缠绵，痛苦像利剑一样隔开了我同样纤细的灵魂，我的□□在涅槃，我的灵魂在飞翔，我好想看到了光明，发现原来只有太阳才能穿透前面尘封的死寂，我在悲伤地回忆里站起身，希冀爱情能给我灼烧一切的信仰，我也能够羽化，能够忘记过去带给我的伤痛，我越来越虔诚，我慢慢习惯冰与火的洗礼，不知道这算不算重生，可是我终于彻底感悟了放纵与束缚。

　　那些浅墨不能带给我的，我要从沐城身上加倍索取。

　　睡醒的时候是正午，一米阳光如针芒般刺眼。

　　这就是爱情？我所料未及。

　　身边的男人睡觉时的呼吸都是温柔地，我静静地看着，忽然就想起我逃离北方小城时母亲给我说过的话，母亲从车站离开时的背影艰难决绝，这是无法给我第二次生命的自责，那个男人死有余辜，但是母亲不能就这样让我背上法律的枷锁。我想到浅墨说过同样的话，那日城市地铁的通道上，她穿着一袭白色连衣裙，远远都能看到一股洁白的光辉，第一次遇到我她便知道我的一切，我并不讨厌这种感觉。

　　她们都曾对我说。小伊是个受过伤的孩子，一定要找到可以照顾自己的人。

　　我一直以为我找到了。

　　晚上，酒吧里人流渐稀，我要回住处，沐城没有送我，他从马路上毅然转身回到“深海”，嘴巴想要说出并没有说出的话是。小伊，我要欠你永恒的债。

　　望着他默默走进光怪陆离的世界，我一点也不难过，上一次母亲留给我的背影太过决绝，所以我并不害怕此刻，就算是生离死别。不过身体要求我做作样子，于是我睁开眼，任凭凉风把眼睛硌的生疼，泪就像开闸放水一样简简单单滑落，我不担心在油柏路上浪费了很多，我怕没人看到，我张大了嘴，呼喊的声音好像都被狂风吹得散开了，没有一句能够传到沐城的耳朵里，我所有强忍的话脱口而出，原来是假的后来不知为何就变得无法自拔，脚死死定在原地，任凭我怎么呼唤沐城也听不到半分，我的卑微都在夜色里风化殆尽。那时我才明白我们我们之间的距离，不只有一条马路的宽度。

　　独自走回家，浅墨将一碗驱寒的姜糖水送到面前，我如何能有胃口？

　　面对我的失魂落魄，浅墨阵地自若。我突然愤怒了，盯着她的眼睛说。我像沐城告白了。

　　浅墨依然在笑。

　　我说。我不想把他让给你。

　　浅墨的温柔此刻有些阴冷，我多么期待她能打我骂我，可是这些都是奢望，她的眸子里永远流动着丰腴的冷静，哪怕知晓了一切，最多也是无尽的沉默。

　　她说。汤是不是凉了，要我热热吗？

　　我廉价的泪水总是出其不意的崩溃，恰到好处。我挣开她，将那碗糖水泼洒在地，我愤怒的抽打自己，把头撞向面前的茶几，飞溅的玻璃很快划破了我的脸，这让我产生了一种快感，我撕裂自己的伤口，尽量让鲜血更多的流出来，然后我笑，我哭，在房间里胡乱奔跑，我喊。我是婊子，我对不起你，真是个不折不扣的混蛋，但是我求求你，求求你把沐城让给我。

　　浅墨心疼的看着我，拼命想要帮我掩住流血的伤口，她说。好好，我不怪你，我把他让给你。

　　我们相拥在一起，相拥在孤独的城市里，有些事情还没有爆发，便已经结束，这些事情不同经过战争，因为她是我爱着的浅墨。

　　我痛恨自己的卑鄙，可是如果这个世界上我还有能够伤害的人，那一定会是浅墨。浅墨说我像极了以前的她，我只是还没有长大，我知道我经历的事情太少，走过的地方也太少，我没有去过西藏，也没有勇气遇见我的沐城，我这么在乎我的现在，只能用抢。

　　记得浅墨把我带回家的那天我已经好几天没有吃过饭，孤独靠着地铁站肮脏的墙壁，所有过路的人都生怕与我扯上一点关系，只有洁白的浅墨不仅仅是为我驻足，还触摸我的手让我感觉她的温软，浅墨问我。为什么一个人流落至此。

　　那时我还没学会编造谎言，我说。我妈妈被人抓起来了。

　　浅墨的笑容让我如沐春风。小妹妹你愿意跟我走吗？

　　我面黄肌瘦，哪里有半点值钱的东西，这个世界上最不值钱的是人命，我只有半条人命，我只能说我愿意。

　　我问浅墨。你为什么要救我？

　　浅墨想了会，很俏皮的回答。因为你看上去很可怜，总有人喜欢可怜的东西，比如说小猫咪。

　　你看上去受了伤，受了伤就要找地方疗伤，我家正好有地方。

　　我只能回敬一个傻傻的笑。姐姐真好。

　　浅墨说。不用叫我姐姐，叫我浅墨好了，咱们不做姐妹，做朋友。

　　其实□□上的伤痛远比灵魂的麻木渺小，我的心是个缺了口的拼图，总有人要填进来把缺口补充完整，当时浅墨就这样慢慢走了进来，我感觉我比以前要完整，因为我有了一个朋友，她给我的拼图上有自己的味道，我记性不好但是慢慢就知道了，那里有个位置是浅墨的，心就一直包裹住了这个人。

　　有一些喜欢看热闹却从不肯深处自己手的人，在旁边想要破坏这场相遇，他们说浅墨是骗子，投来不屑的眼神，我无法否认我会因为别人的目光犹豫，但是一直在笑的浅墨只对我解释了一句话。我不是坏人。

　　只有嫉妒第一个吃螃蟹的人才是坏人，我抓住浅墨的手，跟她走。无论身后面还会有怎样的唏嘘。

　　我虔诚的跟随她的步伐，心甘情愿的离开人群，那时的我只是相信，后来我终于明白，浅墨真的不是坏人。

　　我以为我们还能继续这样生活，可是伤痛总是留给敏感的人。几天后，我的浅墨走了。我以为她永远不会离开我，所以我在笑着的时候忘记了我是一块盐，一块不该带回家的盐，阳光明媚的早晨，这屋子里的一切都表现的恬静而美好，只是那张离别的字条，真像是一把刀，字条上没有多余的字只写着“我走了，好好爱沐城”。

　　这一刻我没有任何高兴地地方，只是失落，失落衍生了孤独的味道。

　　我不明白为什么我会感觉浅墨比沐城重要，只是会在每个有穿洁白连衣裙的人走过眼前时失神。我反复回忆浅墨蓝天下的笑脸无法与沐城的笑重合，我们曾一起去廉价的服装街淘东西，互相穿着对方的衣服在家里打闹，她喜欢停电的时候蹲在落地窗前看漫天星斗，总是被我尴尬的笑话搞没了气氛，我经常谎称自己做噩梦了跑到浅墨的被子里胡闹，她就算生气也躲不过被我抱着睡觉的命运，她那么洁白，怎么能说走就走。

　　我没有办法回“深海”工作，沐城也四处寻遍，不见她的踪影，看着身边的男人，我想其实我是最无耻的，我拆散了他们，可是依然不能理解浅墨的突然消失。

　　沐城要留下来陪我，我拒绝了，没有了浅墨，我无法感受这个男人的温柔，这或许只是一个笑话，我不理解自己，但是我必须像沐城说出浅墨离开的真相。

　　沐城听完没有任何表情，他没有怪我，只是坐在浅墨的房间里无助的抽烟一根接一根。他说浅墨其实早就在外面有了别的男人，所以他并不是很难过。

　　我不相信，浅墨绝对不是那样的人，我想肯定是这个男人悲痛到了极点开始说胡话。

　　他拿出手机让我看浅墨与别人去约会的证据，给我讲为什么她走的能如此干净利索。这还真是讽刺，沐城自己深爱的女人竟然要一个插足的人解释清白。

　　沐城坚持认为这是一个圈套，是浅墨利用了我，他说他要留下来陪我，他要重新爱上我。愤怒至极我一巴掌打了我刚刚爱上的男人，我不明白，他也不明白，也许我们都做梦梦太久了，无法正视这可笑的事实，把沐城推出门，自己消化这些难熬的岁月。

　　这时我才发现浅墨对我有多重要。

　　我的生活不是在一瞬间坍塌的，它总是以一种缓慢的方式腐化，最后醒来的时候，罪恶早就压垮了我们的天空，我在罪恶感的罅隙里苟延残喘，奄奄一息。

　　我又开始做噩梦，泪水一次次洇湿我的枕巾，我的耳鸣也慢慢在白天发作，我害怕睡觉，又同样害怕房间里的孤独味道，每次耳鸣发作的时候我只能抓下大把大把的头发，为了睡觉吃安眠药，给自己注射各种各样的精神药剂。

　　我变了，变得不像原来的自己，我开始吸烟，每天都买千奇百怪的烟塞进肺里，气管慢慢变得针扎一样的疼，呼吸都变得缓慢而艰难，有时候抽烟太猛，我眼睛习惯了烟熏慢慢不再流泪，可是肺里肿的厉害抱着马桶要吐好久才能把痰弄出来，这些痰里夹着血丝，跟沐城调试的“烈焰焚情”一样颜色，我很开心，我发现原来疼痛可以麻痹自己，我把点燃的烟头撒到地板上，光着脚在上面跳舞。

　　我不能容忍自己变成闲人，靠胡吃猛睡填补越发空荡的灵魂，我期待快速的生活，用力的生活，挤着鲜血直到心脏再也流不出汁液，我期待浅墨的回来我期待能早一天迈出荒诞的生活。

　　花光浅墨留下的钱，我不得不回“深海”里唱歌，打扮的像个风骚的妓女，开始只出售性感，每个逐臭的男人都非常迷恋我的身体，我便把自己当成了商品，我们前往不同的住处尝试不同的风格，就像一日三餐一样习惯而自然，唯一的副作用是必须把避孕药混着安眠药吃下去，他们说我很年轻，这些欲望还像熊熊燃烧的火焰，过度纵欲才能释放心里的爱恨，我只是觉得我积蓄孤独的太久，需要找个方式榨干自己，无所谓金钱的多少，我多么希望自己能够快速冷却下来，哪怕只剩一堆疮痍满目的灰烬。

　　当我们的灵魂厌倦了□□，□□却还迷恋着尘世的灯红酒绿，抛弃了眼泪，兴许能羽化飞翔。

　　然而我没有料到，在我摧枯拉朽的时候还是有人原意拉我一把，那天从宾馆里出来，我依然醉意醺醺，走上天桥的时候我突然很想仔细看看和我一样摇摇欲坠的城市，我必须再次承认我很卑鄙，因为我瞥到了站在我身后的沐城，我假装要翻越栏杆跳下天桥，果然被沐城拉住了身体。我露出惨白的笑脸，问。怎么，迷恋我的身体吗？

　　沐城有些着急。振作点，我是沐城。

　　哦~我焕然大悟似得一头倒在了他的怀里，不住的拍打他的胸膛。你怎么才来。

　　沐城竟然哭了，可能是我演技太好让他觉得心疼，也可能是我真的太过好笑。

　　沐城说。让我照顾你。

　　我没有拒绝，我怎么拒绝，这是我千辛万苦抢来的男人啊，我甚至不能责怪他为什么现在才出现。我说。可以，但是我不能让你爱上我，你爱的人必须是浅墨。

　　他愕然。

　　我解释说。我们都是孤独的孩子，只有拥抱才能暂时忘记寒冷，可是我不能允许你背叛浅墨，因为浅墨对我太重要了，我接受你的照顾，但不能接受你的爱，我只是个拙劣的容器。

　　我们都可以等待浅墨的回来。

　　可是，我不知道我爱的沐城可以这样优秀。

　　怕我再次误入歧途，沐城也辞去了“深海”调酒师的工作，他不允许我独自出门，自己一个人承担了两个人的支出，他搬到我和浅墨的家，把烟酒安眠药全部丢尽了垃圾桶，墙壁找人重新粉饰了一遍，整个面貌焕然一新，由于抽烟时太过猛烈，所以戒烟并非易事，他把自己的烟偷偷藏起来，买回各种各样的零食哄我开心，每次烟瘾太过强烈，我会发狂无理取闹，沐城紧紧抱着我，让我感觉他一直都在，知道我不在挣扎，不在作践自己，有时我们也会发生争执，沐城自己抽烟的时候会躲在厕所，我们因为一支烟的问题反复互相问责，总是在后来发现太过无聊。

　　漆黑的夜里，我依然躲不掉噩梦缠身，每次满头大汗醒来，沐城都要为我倒一杯水。我说。我是个受过伤的人，请不要在浅墨回来前离开我。

　　沐城脸色变得很难看，这是我们最大的隔阂，他不相信她会回来，所以每次涉及这个问题，我们都选择沉默。沐城把我搂在怀里，问我到底受过什么伤害，我虽然不愿意想起，但是既然如此也非要告诉沐城。

　　我从一出生就被定义为不详的人，在那个闭塞的小山村，我的降生让外出打工的父亲欣喜若狂，他远在深圳的建筑工地，接到电话的一刻便打定主意必须回家一趟，晚上包工头要求加班，父亲为了多挣十几块钱抹黑爬高，结果可能是太过兴奋，一时失手没抓住保护的栏杆，从九楼摔下来，粉身碎骨。母亲告诉我，我的父亲是个憨厚的汉子，皮肤黧黑，浑身有使不完的劲，他本该平安回来的，结果在生产前三天收到别人的传话，说当时工地上的人很多都上去了，出事的只有我父亲，他在上楼之前还一直炫耀，说要回家抱抱自己的儿子。母亲哭也无济于事，等到我出生之后，母亲更加伤心，我不是父亲朝思暮想的儿子，是个女儿。

　　同村的人都说我是丧门星，刚刚出生就要为父亲守孝，母亲伤心过度，没有奶水，村子里的女人当我是妖怪，我连奶水都没得吃，后来日子一日不如一日，母亲说公公婆婆嫌弃我是个女孩，也不愿接济我们。我奇迹般活到五岁那年，母亲被诬陷与村里的男人乱搞，每次上街都会有人戳我们的脊梁骨，人类的残忍我从小就一清二楚，母亲逼不得已改嫁给了镇子上的继父，那个男人五大三粗，脾气暴戾，一开始就看不起我们母女只是为了收留，吃喝不愁的代价就是要挨打，母亲一天天被毒打，哀求越发多样，恐惧给了母亲压力，母亲自己逃回娘家，却被舅舅无耻的遣送回来，继父知道后更加暴虐，他把母亲关进养狗的笼子，生气牵连到我，一巴掌打伤了我的左脸，以至于后来我经常性耳鸣，后来母亲的脾气也变得古怪，她觉得这一切都是我造成的，有时候我没有好好听话，她就故意把晚饭做的少，让我饿一顿，继父从不介意这样的小插曲，也许是因为我饿极了哀求他们的时候可以让他们得到乐趣。这里是世俗权力道德法律触不到的地方，我站在高墙里看不到外面的天空。

　　可是我真的不介意这种生活的持续，因为大多数时候我能够吃饱，只要能填饱肚子，这样就好，这样就好。

　　十四岁那年，继父与一帮朋友通宵打牌，结果自己输得一干二净，我做了噩梦不敢自己睡，去找母亲收留，他无计可施的时候看到了我，竟然毫不犹豫把我当做筹码压上牌桌。一群丑陋的男人欣然接受，母亲出面制止，结果被继父打的体无完肤，结果继父还是输了，把我输给了一群衣冠禽兽。

　　那天夜里我与母亲抱在一起，继父爬上我的床居然试图□□，母亲死死抱住他的腿，继父说反正明天就要送别人了为什么今天不能尝尝鲜。母亲誓死不从，继父抄棍子打昏了母亲，他撕开我的衣服，开始尽情发泄□□，我在混乱中摸出剪刀直接捅过了他的脖子，鲜血喷溅出来的时候我没有害怕，我感觉我马上就要解脱了，继父捂着脸，惊恐的看着我，我突然觉得自己有种前所未有的快感，我很高兴，很快乐，于是我拿起剪刀再次剪开了他的胸膛，我剪断他的肠子然后重新塞回去，继父肮脏的血液流了非常厚的一层，我没有看到黑暗，但是我从他的血液里感觉到了温热，我以为那就是温暖。

　　第二天，母亲惊恐的给我洗澡换上干净的连衣裙，很像后来浅墨喜欢的那件白色连衣裙，她给了我二百块钱，背着我把我塞进南下的火车，我趴在车窗前看着她随列车奔跑的姿势，终于名白原来她还是爱我的，可是没有后来了，她的背影消失在城市深处，我只能把自己的嘴角咬出咸涩的血。

　　那一刻我被放逐，瑟缩在陌生城市的各个角落，从此不享受黎明和太阳。

　　再后来直到我遇见浅墨，一个善良的女子，在我最不相信善良的时候向我伸出手，慢慢把我拯救。

　　我说，这也是我为什么不能离开浅墨的原因，她永远那么的干净纯洁，只有她才能抚平我褶皱的灵魂。

　　沐城反身擦干我的眼角，用下巴抵住我的额头，重复说。我懂，我懂。

　　其实，与沐城的生活我不知道算不算幸福，我也并不是不爱这个男人。

　　我依然害怕孤独，每天清晨沐城要出门前我都会从后面抱住他，我害怕，害怕我会失去他，害怕晚上没有人跟我说话，我也怕我会重新拾起沐城帮我挖空心思改掉的陋习。

　　沐城轻吻我的额头每次都说。乖，等我回来。

　　独自在家里的时候无所事事，我不习惯面对房间里的白墙排遣寂寞，有一次我偷偷跟踪沐城，因为这几天他带回来一些尘土的气息，我怕沐城会因为我而伤害自己，他说自己是一家公司的职员，靠了朋友的的关系做一些文案策划类的活，果然我的沐城没有去他所说的那个公司，而是去了宁城南边的一个工地，戴着黄色的安全帽对大楼指指点点，我以为我被骗了于是跑过去对他大喊大叫。

　　我说。你不是小时候打架落下了恶疾，腿长时间站立都会疼，那你凭什么瞒着我来这种地方干活，那些钱什么的，我根本就不在乎。

　　沐城开始只是笑，很爽朗的那种。

　　我不顾他身上的泥污，钻进石灰粉尘里拼命捶打他的胸口。

　　沐城拉住我说。乖，小伊快回去，我只是被派过来考察，这里要建成我们公司的分部。

　　我不相信，使劲摇头，周围一群工人也停下手中的活过来看热闹，我任性的胡闹，拉着他的衣角不肯松手，直到沐城真的生气了，我问旁边一脸灰尘的人。沐城说的是真的吗？

　　所有人都点头，他们七嘴八舌的议论，说沐城年轻有为，说我娇小可爱。其实我很害怕人多，小时候村里的人每次聚集起来都会笑话我是不祥的人，所以我恐惧，只要是周围人嘴巴开合的越快，那是非黑白越迷茫，我们都是活在别人唇齿下的动物，不会因为今天的食物忘记了明天的枷锁。

　　沐城看出我的慌张，选择旷工一次送我回家，我们一起走在繁华的街道上，阳光分外刺眼，我们都是习惯了黑暗的人，几乎没有机会接受太阳的洗礼，那一刻我抱着一杯饮料，左手挽着沐城的右手，毫不介意享受众人歆羡的目光，我自私的想如果浅墨真的不再回来，那就一直这样吧，我会很乖，会学会自己一个人生活。

　　浅墨的房间里有一台从没有连过网的笔记本，沐城拉来了网线，怕我寂寞沐城教我如何打字，如何聊天，我淘气的向他索吻，所以很多时候教学只进行到一半就被我强制中断。我想我应该是累了，不想花心思想什么，只要求好好爱一个人一段时间，我能察觉到自己冰冷的身体正在解冻，噩梦和耳鸣出现的次数也慢慢减少。

　　人一直都有命数的，我已经得到了太多太多太多，所以我其实早就应该明白，我只是别人故事里的过客，无论在怎么努力也只是个粉墨。

　　网上的人比我想象中更加真实，他们互相靠一根纤细的电线交换寂寞，廉价又便捷，吹牛皮说大话的人，假装正经想要交朋友永远多不过直接爆照求约会的人，我讨厌外面虚伪的世界，却有点喜欢这个藏在电子里面的世界，这个世界里的人不会故作清高，不会笑里藏刀，我们都是陌生人，无论发生什么，我们都是对彼此一次性的放纵，不多说感情，不愿意回头的人都是智者。

　　我认识了一个叫做“弥补过去”的人，她安静如一株带刺的水仙，从来不会说过激的话，也不问各自的迷茫生活，她说如果我们的交流参杂了太多感情，她会很苦恼。我对着空白的对话框发呆，想着对面同我有几分相似的女子，也只是为了耗过整个温软的下午。

　　我问她，怎么才能把自己多余的情感浪费掉。

　　她说。打架或者写小说。

　　我同意，但是我没有理由伤害离我最近的沐城，我说我没有灵感也没有要诉说的故事。

　　她说，可以把自己写成故事。

　　我问，能不能教教我。

　　她说，能。

　　我喜欢她的言简意赅，我们不过问对方的感情只是单纯的交流，我在她的指导下开始打算写一些东西，绞尽脑汁，我想我的故事会极其贫乏，因为里面只能有三个人，沐城、浅墨、小伊。

　　“弥补过去”说网络上很多的年轻的作者都是伤痛写作，可是如果自己所受的伤害不够深，那就写不出让他人迷恋的文字，刻意受伤的人是卑鄙的，她不希望我成为一个俗套的三流作者，可是从不给我任何指点。我们慢慢拉近关系，直到后来我忍不住，向她介绍我现在的生理状况，因为这些现象让我太过慌张。

　　我说。我现在吃什么都有一种想要呕吐的感觉，而且已经很久没来月经。

　　等了大概十分钟，她才发来四个字。你怀孕了。

　　我不明白为何她会这样慢，以往我们聊在一起，只要我问问题，她会立刻回复，我不知道她发生了什么，也不会在乎她发生了什么，我还是礼貌性的问。你怎么了？

　　她说。没事。

　　我继续问。我该怎么办，如果是真的，我不知道该不该要这个孩子。

　　此后我用一整个下午等待回信，可是最后的问题像是泥牛入海，和我现在的感情一样漫长悠远。我想沐城太累了，我想我不能告诉沐城，我想我怕沐城做出任何决定，留下还是不留下，我都无法抉择。

　　我有了属于自己的另一个生命，可是我没有勇气和能力抚养我的孩子，我确定我自己还没有长大。我想到了我的母亲，不知道在生下我得时候，母亲是否和我一样迷茫，如果不能给与我的小生命阳光、空气、水，那我宁愿把她扼杀在我自己的身体里，那些躲在角落里忍饥挨饿受尽屈辱的日子，灵魂被迫挂在墙上被别人锋利的嘴唇割伤，不能，我不允许这个纯洁的生命忍受和我一样的伤痛，这不是一个萌芽的好时候，这个季节依旧寒冷，原谅我还没想好自己的出路。

　　我把自己的困惑统统发给“弥补过去”，她良久不曾回话，她只是劝我，劝我鼓起勇气面对自己，鼓起勇气面对可能会有的生命，我愕然，以至于我会愤怒，她始终不能明白我的境遇，不是每个人都能出生在温暖的地方，我们争吵，直到我以为她永远不会理解我，我找错了倾诉的对象，删除此人之前她发来了一句话。

　　“小伊，你长大了。”

　　看到这种鼓励我瞬间就明白了，这句话关于两个女人之间的秘密。这让我又重新想起浅墨，也许我该说是一直没有忘记的浅墨，我感谢这些天来的陪伴，感谢她能支持我写一些属于自己的故事，可是我不喜欢这句话让我不可抗拒想起浅墨来，我生命每一个温婉的人带来的不是开始就是尾声，没有休止的轮回。也许是我太过迷恋这场精彩的烟花盛况，以为我还是可以逃避那些本该由我承担起来的责任，我早就明白的，只是故意贪恋了一场。

　　晚上沐城回到家我依然开心的跑上前去搂着他的脖子索吻，我喜欢他后来突起的胡茬，沧桑的多了些许老男人的味道，我明白他很累，我不该继续任性了。我借口说看中了一款裙子，需要一笔钱，面对高昂的价格沐城宠溺的摸着我的头，开玩笑说把我卖了都不值买个衣服扣子。晚饭是我自己下厨做的，沐城吃惊，我自己更吃惊，我从未想过自己能够做出入口的饭菜，恩，只是有点糊，只是有点咸，好吧，我的沐城是在半夜拉肚子了，可是当时他把饭菜全部一扫而光，这说明还不是很难吃。

　　晚上的时候我从后背环住他的腰，紧紧贴着他魁梧的身子，沐城是太累了，睡得非常的沉，不知道做了什么梦，连梦中都紧锁眉头，应该是我又淘气了，害的我的沐城睡觉都不能安稳一点。

　　两千零六年的秋天比以往每一天都干净，还是会有早行的汽车踩着枫叶离开我的窗口，沐城早起为我做早餐，我安安静静坐在客厅里，沐浴清晨里的第一缕阳光，不是很温热，但是阳光柔软且纯洁。吃过饭，我送沐城离开，他习惯性性的刮一下我的鼻子，我拉着沐城的脸狠狠给了他最后一个吻。

　　我想这必须是最后一次了，再见我最爱的男人。

　　打扫卫生完毕后，我收拾行李，发现只有一把用了两年的破木吉他，它是我对宁城生活的最后怀念，这是最初我的沐城买下来送我的，他开心的时候也会站在“深海”的舞台唱歌，轻轻拨弄琴弦，放浪中带着一点小忧伤，他说他原来很不正经很不温柔，只是遇见了浅墨他才慢慢学会了柔软，慢慢带上了一点迷人的忧郁，通常沐城自恋的时候我会咬他的耳朵，质问他外面是不是还有大批大批的狐狸精，这么优秀的男人不应该只遇到了浅墨。

　　把吉他珍藏，我穿了一身洁白的连衣裙，就是浅墨非常喜欢的那个，我本来就是个不祥的女人，尽量不留下一丝尘屑的离开，诀别信也就不留了，怀念涂添烦恼，但是我必须偷偷给我的浅墨留下一张纸条，塞进她没带走的衣服里，“管好你的男人”，我知道浅墨很快就会搬回来，带着刚刚出生的孩子。

　　拿着沐城给我的钱，我去了宁城的一家医院，检查结果果然是怀孕了，可是我怎么求医生，医生也不告诉我是男孩还是女孩，我问给我做检查的那个老医生，老医生特别风趣的说，要是个女孩，你不开心直接打掉了多么伤天害理！

　　我说，天啊，我可不是那么封建的女人，我已经长大了，能够自己做决定，无论是男孩还是女孩我都会把他养大。

　　老医生抖着满脸对我的不信任，任凭我苦苦哀求，我没有办法，只能离开。

　　没删掉“弥补过去”以前，她问我要是有一天打算离开我爱的人会去哪里，我说哪里都可以，反正我学会了做一个拥有爱的人，这跟要不要与爱情厮守无关，可能我会先回家一趟，看看我的母亲是不是还在那里等我，这么多年了，我不应该让母亲一个人面对监狱的牢笼。

　　我想我这回可以不留遗憾的离开了，因为我确定怀了沐城的孩子，不论是男孩还是女孩，我都会把他养大，教育他要成为一个好孩子，用我的小说，用我们三个人的故事。

　　去年的这个时候，风很冷。浅墨站在“深海”的楼顶上，洁白的裙裾在风里烈烈燃烧，浅墨说。沐城，你必须要好好爱小伊。

　　沐城非常愤怒。为什么？

　　因为她是一个受过伤的人。

　　那你呢？你怎么办，我们的孩子怎么办

　　浅墨摸着微微隆起的腹部说。我能好好照顾自己。

　　不，小伊不是缺少爱，只是不知道怎么去感知。

　　可是她是个受过伤的孩子。

　　你也是！

　　为什么不给小伊一次机会？

　　为什么不给自己一个机会？

　　沉默良久，沐城轻轻吻上浅墨的额头。只要小伊学会了如何去爱，你就回来。

　　没等浅墨点头，沐城头也不回走下“深海”。

　　浅墨拭干泪，喃喃自语。你一定会长大的，小伊。