56、多年以后（二十四） ...
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#多年以后#
黄昏近晚，昼鸟归巢。深金色落日的阳光也阴沉沉地落在窗户上，我听着神荼诉说的每一个我不知道的真相，努力地让停滞的思维重新工作起来。将魂魄从一个身体移到另一个身体需要消耗相当大的灵能，处于异体的魂魄也比呆在原来的身体中需要更多的灵力和精神力，这些过度的消耗就体现为了灵魂的虚弱和原本身体脏器的快速衰老。
也即是说，无论是移魂还是固体，这些通常情况下能延续寿命的做法都已经失去效用了。没有什么能阻止这个不可逆的衰亡过程。
“把魂魄从苏止的身体上移回来，小谕曾经是非常反对的，因为她知道我的寿命会因此再短去一截。但我希望苏止终于能入土的时候不止是个衣冠冢，她是时候应该体面安详地真正睡去了。另外更重要的，我希望可以亲手触碰你。”
神荼的嗓音很低沉，他或许是终于能够把心底的秘密曝光在世界面前，但又不希望它让更多的人知道。“就算是我自己的灵魂，就算只是牵手、拥抱，我也不想用着其他人的身体，不想让你看着我的时候看着别人的眼睛。”
不想让我被他以外的人占有，不想让我看着除了他以外的任何人。神荼表明的心意让我内心有一种酸胀的感觉，被珍视的温暖之感迅速地膨胀、等得太久所以被时间折磨出的酸楚，在心中糅合在了一起。如果这些，在多年以前的那个雪夜就让我知道的话，我的人生、神荼的人生甚至所有的一切都会完全不同。
神荼，你的感情现在才抵达我的内心，是不是有点太晚了。连重新回到我身边的你都只能用抗拒回应，“爱情”这个词对于我来说，已经只剩下一个苦涩的、连调味都做不到的味道了。
最后一周，神荼基本上是在个人重症监护室度过的。我在监护室外面的板凳上度过了一天又一天空虚的等待，听着医生给我一项项解释报告单上越来越临近濒死界限的身体数值。就算如此，一旦他情况好转，我还是寸步不离地呆在他的病床旁边握着他的手，告诉他我会一直看着他，直到他又昏迷过去。
这是我第一次如此近距离地，和一个与自己有着切不断的深厚关系的人，一起等待他离开人世。
连续的熬夜让我的精神也极度虚弱，那天早晨我陷入了意料之外的睡眠，是主治医生的助手从走廊的条凳上把我匆匆叫醒的。她急急告诉我，打着的点滴已经完全失效了。我心下一沉，知道□□的时限已经到了，按照之前确定的病危流程，重症监护室将对神荼全面终止抢救。
停掉氧气输送后所剩的告别时间不多，神荼前一天告诉我他有一个未完成的愿望想要在临终的时候告诉我，但无论我怎么问他都不肯说出愿望的内容，所以我必须抓紧这仅存的两分钟问清楚他还有什么值得留恋的事情没有完成。替他完成最后的愿望，这种程度的温柔我应该还能给得起。
我附耳在他的嘴唇旁边，让他说给我听。
神荼已经开始失去力气，但他还是抓住我的衣袖，一个字一个字地吐气：“安……岩，抱住……我。”他用着拜托我的语气。
我差一点愣神，但还是照他说的做了。他生命的最后一点气息，在我的怀抱中慢慢地流失。
“终于愿意和我拥抱了……。”
这是神荼靠在我的肩膀上，用自己的身体留下的最后一句话。而后，那张冰凉的嘴唇，再也没有道出一个字。
他如愿在我怀里死去了。
我至今无法简单地用一句话总结这个人带给我的一切。我所经历的是否是爱情，是否是悲剧，到底应该如何定性，我一点也说不清楚。
重新回到燕坪后，也回到了习以为常的一个人的生活，不同的是多了一个没有血缘关系的女儿。苏谕在广陵忙得不可开交，我则是在燕坪靠着从前的人际关系帮忙组建新的THA。早上起来先泡茶，拿报纸，看完新闻之后去书架中层一个规规矩矩合上的书箱里依照昨天早上留下的标记，抽出下一封有些泛黄的旧信封来。
我保持每天只读一到两封的速度，好像是在读他单方面写下的小说，又像是在和文字背后隐藏的那个深陷孤独、苦痛、在否定与肯定自身之间无法释怀的男人在对话。
神荼住进广陵的医院之后不久就预感到他的身体状况不容乐观，从苏谕来找我以前就开始写他最后留给我的信。“现在趁还能写就多写一点。我死之后，你每天只看两封，看上一整遍需要一年，这样看几十遍你都不会觉得腻。”
“真够阴魂不散。另外别老把‘死’挂在嘴上，你少说还有半年能赖活着。”
神荼的□□老化的速度比他灵魂衰弱的速度快上数倍，医生已经诊断出脏器最多不过再拖过两个星期。用苏家的禁术，把魂魄转移到强大的灵器上寄宿，他的灵魂大概可以再存在半年。这是他把灵魂存留的一年寿命再折半想出的办法。
“天天挂在我家墙上你不会无聊吗？”我问。
神荼那时突然停笔笑了，露出久违的一个无比放松的笑容，但他最终什么也没有说。
收好旧信封放回书箱里，我回到客厅走向厨房，把清晨蒸好的早点整齐地摆在餐桌上。我一直一个人住，本来也不需讲究什么摆盘美观，但有人在旁边看着就不自觉地注意起了这些细节来。
饭前的仪式是把客厅墙内嵌装饰柜里的惊蛰取出来，用料面比我的衣服还好的丝帛擦净，在刀柄和刀身上各吻一下。这件事必须在饭前做好，因为神荼会说不喜欢接吻的时候有豆浆包子味儿，但他并不讨厌茶的味道。至于亲在哪个地方则是随我便的，因为以刀为宿主的灵体已经没有人体那么多感觉的区别了，简言之都一样。
大多数时间我都会把他晾在柜子里不管，只要不接触到惊蛰的桃木本体，灵体就不能直接和人交流，我也就不用理会他无用的唠叨。他除了观察我的生活、展开我房子里的灵力结界、和到我家吃饭的小年轻们聊斗里的见闻、装作是会说话的木头玩具逗隔壁家小孩玩之外，就是睡觉。
最近他沉睡的时间，也越来越长了，有的时候要喊上他好半天才能收到回答。这表示他的灵力越来越弱，很快连寄宿在惊蛰上的灵能都要耗尽。
在病危流程里我们约定好的只是在他□□到达极限的时候，把他的灵魂转移到寄存在我家的惊蛰上。他拼尽了全力也想多留在我身边的心情我无以为报，于是就自作主张地给他送上每天的早安吻。
这算是重新和神荼谈的一场恋爱吗？可是我除了早晚和他呆一会儿之外，别的时间根本吝啬留一点给他，免得他真的以为我被他守护的姿态所感动而得意忘形。
这场奇妙得像是感情博弈的关系结束得比预想中早。五个多月之后的某个早晨，我醒来之后把手指放在惊蛰上，日常和他道早安。他没有搭话。我一直坚持不懈地呼喊了他一个上午，但依旧没有回音。
我回到沙发上拿出一根烟吸，接着掏出手机，给苏谕打了一个电话。
“神荼他走了。”
我只说了这么五个字，对面也沉默了一会儿，说：“安叔叔，今晚我买菜到你家一起吃晚饭，你别出门了。”
挂了电话，我才注意到自己流下眼泪。几十年来反反复复地被他的离去所折腾，每一次都能让我心感钝痛，更何况这一次的期限是笃定的永远。
我不觉得自己最终原谅了他。自作主张地把我排除在外二十多年，又这么快离我而去，这样的事实足够使我恼怒一辈子。但这一刻我为他庆幸，他终于从宿命和尘世的烦恼完全解脱。他应当去休息，用任何理由盼望他再留下都是极其自私的想法。
这样也挺好的。
我曾爱过一个人——他带我在天堂流连过，又产生罪孽将我踏入地狱。他死后，也用死亡救赎我回到人间。多年以后，在我们生命的最后时间里，我在思念他的时候，总算不用再对任何人抱着一生也难以忘怀的憎恨。
这个人最终带给我的，或许正是我的人生吧。
作者有话说
第56章 多年以后（二十四）
